was will ich erreichen? was habe ich erreicht?

guten abend ^^
ihr seid schon wieder mehr geworden, schon 30 Menschen, die sich für meinen Mist interessieren, danke euch :*
so fangen wir mal an , hier auf blogger sieht man viele Rückblicke und gute Vorsätze für das neue Jahr, ich lass mich mal mitreißen ^^
also das 2013, was ist passiert ?
- viel hin und her mit meinem Ex
-mein neuen Freund kennen gelernt, mit abstand das beste, was mir dieses jah passiert ist :D
- mehrfach versucht gesund zu werden
- wieder tiefer in der ES drinne :/
- ich liebe meinen Job :3
- ich hab ganz viele liebe Menschen kennen gelernt und einige mir schon bekannte näher kennengelernt ^^

was will ich für 2014?
- vorallem ein gesundes Verhältnis zu mir und meinem Körper bekommen
- nicht mehr als zwei Tage / Woche Fleisch oder Fisch essen
- mindestens drei Tage die Woche komplett auf tierische Produkte verzichten ^^
- ich möchte mir jeden Tag eingestehen, das ich schön bin von innen und von aussen
- meine zwischenprüfung bestehen und wieterhin meinen Job gerne machen ^^
- meinen Freund nicht verlieren :3

ja ich denke das wars :D
ich wünsche euch einen guten Rutsch und ein wunderbares Jahr 2014 :*
danke für die vielen lieben Kommentare, ihr seid echt lieb :*

geb dich selbst auf !!

ich versuche es allen recht zu machen, immer lustig, immer fröhlich und der dank, sind vorwürfe, ein schlechtes Gewissen und selbsthass, danke dafür....
Weihnachten habe ich halbwegs gut überstanden, meine Familie nervte halt irgendwann ....
gestern auf dem Geburtstag von Dan gewesen, war lustig, Eva war auch da und Stella und Peer auch irgendwann, wir haben getrunken und irgendwann ein Trinkspiel gespielt, dabei sollte ich irgendwann eine Person meiner Wahl küssen, einmal nahm ich Stella und zweimal Eva....
nichts schlimmes, Stella hab ich nur auf die Wange geküsst und Eva und ganz leicht, für nicht mal eine Sekunde auf den Mund...
irgendwann nervte Karl dann schon er wolle nach Hause (der war bei einem Kumpel von sich ), ich mich breit schlagen lassen, er hat mich um 24 uhr abgeholt ...
auf dem Heimweg erzähle ich ihm, was gewesen ist, sind ja ehrlich zu einander und so und schon ging es los, bla bla andere Frauen vor mir sind fremd gegangen, das ist fremd küssen, die ganze leier ...
ich wollte dann nur noch nach Hause und hab nach einer Verbindung geschaut, da hat er wieder rumgeheult, das würde ihn kaputt machen und ich nehme keine Rücksicht auf ihn, dass ich ständig runter schlucke, lächle und für ihn über meinen Schatten springe sieht er garnicht...
ich bin dann da geblieben und wir haben geredet, aber ehrlich gesagt weiß ich nicht wieviel von dem was ich versucht habe zu erklären bei ihm angekommen ist :/
ich habe mir vor nicht allzu langer Zeit mal geschworen mich selbst nicht mehr für einen anderen Menschen so auf zugehen und doch tue ich es in dieser Beziehung wieder, eben weil ich ihn liebe und will das es ihm gut geht -.-

ich hoffe ihr hab die Feiertage gut überstanden, stay strong, meine süßen :* l

frohe Weihnachten HAHAHA

der 24te, wie ich mich drauf gefreut habe, nicht !!
tja ich war schon arbeiten von 6:30-13 uhr, hätte eigentlich bis 15 Uhr gemusst, durfte aber früher gehen ^^
morgen gehts zu meiner Mutter, essen :/
abends zu den Eltern von Karl noch mehr essen, ich hab Karl schon gesagt, dass ich bei seinen Eltern nicht mehr essen mag ....
am 26ten gehts zu meiner Oma, mittag und Kaffe und kuchen, hoffe ja ich kann mich vor dem kuchen absetzten und zumindest das um gehen :/
naja das wird schon ^^
außerdem ist weihnachten, da darf man sich auch mal was gönnen :D
ich wünsche euch wunderbare weihnachten und das ihr die Feiertage gut übersteht :*

wie in watte ...

ich fühle mich als wäre ich in Watte gepackt, seid Freitag fühle ich mich so...
Freitag dachte ich noch das ist der Alkohol, Alkohol macht sowas halt :/
erst vortrinken bei mir, dann in eine Bar, viel zu laute Musik, habe von den Gesprächen kaum was mit bekommen, danach in einen Club, da war ich noch nie, Musik war so lala, halt nicht meins aber es war trozdem lustig, dann meldet sich auch endlich mein Freund, er wollte schon in die bar kommen, er ist ein geschlafen -.-
mit knapp 2,5 stunden Verspätung taucht er auf, eigentlich habe ich keine Lust auf ihn, schlucke alles runter, rede mit ihm kurz vor dem Club, er wirft dinge vor wo mein Hirn abschaltet, ich nehme noch weniger war
ich darf sauer sein und er nicht o.O
ich fahre nie zu ihm immer muss er zu mir kommen, ich habe ihm schon mal gesagt das wenn ich ihm absage, weil ich keine Lust habe bis zu fahren, das es mir dann eigentlich echt schlecht geht, egal alles anhören, nicken, noch mehr Watte, in den Club, er zieht eine fresse, nicht seine Musik, habe ich ihm gesagt, mir egal ....
ich gehe tanzen, rauchen, trinken, ich habe ausnahmsweise mal Spaß...
er will heim, ich nicht, Streit, schließlich geht er, ich komme , nach irgendwann, solange noch den Abend genießen ...
irgendwann will auch ich Heim, überlege ob ich mit dem Taxi fahre oder zu Fuß gehe, gehe zu fuß, doofe Idee, kaum aus dem Club raus, hält mich ein typ fest, erst am arm, dann an der Tasche, er quatscht auf englisch, will mich beschützen, ich hoffe jemand hält an, immerhin stehen wir an einer Hauptstraße ...
5 autos, 6,7,8 fahren vorbei alles Männer, die ich Hilfe suchend an schaue, schließlich hält ein Taxi, eine Frau, fragt ob ich ihn kenne, ich schüttel heftig den Kopf, sie sagt ihm sie wird die Polizei rufen, da lässt er mich los und ich steige ein, bedanke mich tausende Male, sie fährt mich zu meinem Freund, ich heule, wir reden über den Abend, klasse Tag und jetzt muss ich mich noch mit meinem freund einschlagen, irgendwann tue ich so als wäre alles klar und wir schlafen ein...
Samstag wache ich auf immer noch in Watte gepackt, fahre mit einer aus meiner Ausbildung in die Stadt, nehme nichts wirklich war, immer noch watte :/
sie fährt mich sogar zu meinem Freund zurück...
bei ihm, alles gut, er hat sich verletzt beim bmx fahren, blutet halt, nichts schlimmes, fahren zu mir, Sachen holen, danach einkaufen, alles in Watte, so rede ich auch mittlerweile, danach zu Karl, kochen, essen, mich hassen, schlafen...
Sonntagfrüh, ich fühle mich dick, Karl will in die Sauna, klar, lächeln und alle glücklich machen nur mich selbst nicht :/
er sitzt neben mir und ich fange an zu weinen,alles ist mir zu viel, er fragt was los ist, nichts, alles, keine Ahnung, ob ich hier bleiben will, ganz vorsichtig nicke ich, wir bleiben hier, gut , ich atme kurz auf

zu dem ganzen mist kommt hinzu das ich zwar ganz viele Bekannte habe, mit denen ich auch gerne was mache, aber irgendwie keine echten, guten Freunde und schon gar keine beste Freundin, fühle mich alleine, glaube ich zumindest :/

ich hoffe euer we war besser als meins, bleibt stark ihr süßen 28, achso und hallo an alle neuen Leser, ich verpeile sowas immer, sorry :D

halt, nun wartet doch !!!

ich habe das Gefühl alles rauscht an mir vorbei, die Schule vergeht ganz langsam, im Schneckentempo, trozdem rauscht der Stoff an mir vorbei, ich kann mir nix merken :/
das gleiche mit dem lernen, ich schlage die Mappe auf, fange an zu lernen, merke mir nichts und lerne weiter, nach stunden, die mir vorkamen wie Minuten, habe ich nichts behalten...
ich frage mich wie ich die Prüfung im Februar bestehen soll, ich hab doch eh von nichts ne Ahnung -.-
zu dem kann ich wegen der Zwischenprüfung gekündigt werden, tja und dann weiß ich nicht mehr wie ich mein leben finanzieren soll :/
ich will nicht so negativ denken, aber ich will auch nicht zu positiv sein, alles verkacken und am ende ohne Ausbildung dastehen und zu sehen wie mein leben den Bach runter geht -.-*
momentan wünsche ich mir nichts lieber, als mal wieder was zu werfen oder ein bisschen was zu rauchen, hauptsache mal alle schlechten Gedanken los werden und mich gut fühlen :3
ich bin nur noch richtig glücklich wenn ich mit meinem Freund zusammen bin und alles gut ist, nicht so viele Menschen da sind, am besten nur ich und er und ich mit mir selbst halbwegs zu recht komme, ich weiß auch nicht, vielleicht sollte ich wieder anfangen zu meditieren :3
achja und das mit dem essen ist mega kacke, ich verkacke jeden Tag aufs neue -.-
trozdem, es wird besser habe ich das Gefühl, ich stelle halt nach und nach um, habe ich beschlossen ^^
ich hoffe ihr habt einen wunderbaren Tag, meinen lieben :*

auch Engel weinen mal :)

guten morgen ihr lieben :*

entschuldigt, dass ich wieder so unregelmäßig poste, bei mir geht irgendwie Garnichts mehr :/
momentan ist alles komisch, allein sein, in der schule sein, mit meinem Freund kuscheln, essen, nicht essen, einfach alles :/
zudem schlafe ich seit Sonntag so gut wie garnicht mehr und ich könnte wegen jedem bisschen heulen -.-
Dienstag war ich bei meinem Freund und hab geheult, mir ist etwas klar geworden, ich fühle mich bei ihm in der Wohnung mehr daheim als bei mir in der Wohnung:/
ich hab mich in keiner meiner drei Wohnungen je richtig daheim gefühlt, aber dass am Dienstag machte mir das klar...
zudem merke ich wie ich mich seelisch von ihm abhängig mache -.-
na toll wieder jemand von dem ich mich nie trennen kann -.-
ich meine es läuft super, einfach traumhaft und genau das mach mur Angst, es läuft zu gut :/
bin ich zu pessimistisch ?
naja ich werde es ja sehen ...
gestern habe ich im Klinikum eine Patientin aus der ambulanten Pflege getroffen und mich kurz mit ihr unterhalten ...
 sie hat gemerkt das mich was bedrückt und wollte garnicht wissen was, sie meinte nur, , es kann nur besser werden, irgendwann wird alles besser und Schmerzen vergehen, außerdem weinen auch Engel mal" dabei hielt sie meine Hand und lächelte...
im ersten Moment hätte ich los heulen können, aber dann wurde ich ganz ruhig und lächelte ...
die alte Dame hat recht, das leben hat nunmal seine hochs und tiefs und es kann nur noch besser werden .... Am ende wird alles gut ^^
vielleicht ziehe ich auch irgendwann mal mit meinem Freund zusammen und wir heiraten :D
all das kitschige zeuge eben :D
und wenn nicht auch nicht schlimm, wie sagte meine Therapeutin mal zu mir " ich weiß garnicht wo dein Problem liegt, an Männern mangelt es dir jedenfalls nicht" und sie hat recht, ich bin nie sehr lange allein gewesen, es öffnet sich halt doch immer eine neue Tür :D
ich hoffe ihr seid auch ein wenig positiv gestimmt, ich wünsche euch einen wundervollen Tag :*

getagged:3

ich wurde getagged von der lieben Jinny, danke dafür ^^
hier die Regeln ....
Beantworte die Fragen und stelle 11 weitere Fragen und tagge 5 Blogger mit weniger als 200 Followern

so dann zu den fragen ^^
1. Wie bist du zum bloggen gekommen?
ich hab immer blogs gelesen und irgendwann beschlossen einen eigenen zu machen ^^

2.  Hattest Du schon einmal richtige Schmetterlinge im Bauch und hättest die ganze Welt umarmen können und das nur, weil du an eine bestimmte Person gedacht hast?
ja, schon mehrmals, bin halt naiv :D

 3. Wenn du ne Weltreise machen würdest, in welchen Land würdest du starten wollen?
ich würde gern ein Jahr durch Tibet ziehen :3

4. Dein schönstes Erlebnis?
oh, das ist schwierig, da gibts eine Menge, aber das so aus der letzten Zeit, war definitiv das bei meiner Oma am Tisch, da hat mir mein freund den Rücken gestärkt, als meine Familie meinte sich in mein leben einmischen zu müssen

 5.Dein größter Wunsch?
ich würde mich gerne so akzeptieren können wie ich bin ...

 6. Zu letzt gehörtes Lied?
knife Party, den Titel weiß ich nicht mehr :D

7. Was war dein letzter persönlicher Erfolg?
mein ex endlich zu vergessen

8. Was denkst du über Zoo's und Zoobesuche?
eigentlich finde ich zoo's schlimm, das die Tiere eingesperrt sind und so, aber ich trozdem gerne hin, da kann man gut abschalten :3

 9. Dein Lieblingsbuch?
ich glaube ich hab garkeins xD lese einfach zu viel, obwohl ich Geschichten von wahren Erzählungen echt liebe

 10. Hast du Haustiere? wenn nicht, hättest du gern eines und wenn ja, was für eins?
ja eine Katze und einen Kater, würde sie nie hergeben :3

 11. Wie findest du es, getagged worden zu sein ?
total lieb, aber ich bekomme glaube ich keine 11 neuen fragen zusammen xD

ich tagge :
Mareike
Mimi
Nia
ava
Eight

so hier dann meine fragen ^^

1. Hast du schon mal etwas richtig verrücktes getan?
2. Lieblingsfarbe?
3.hast du schon mal drogen genommen? Wenn ja, welche?
4. Wer ist die wichtigste Person in deinem leben?
5. Hast du tumblr?
6. Wann hast das letzte mal geweint, warum?
7. Dein lieblingstier?
8. Kaffe oder Tee?
9. Hast du schon mal so sehr gelacht, dass du Bauchschmerzen hattest? Wenn ja, warum?
10. Haarfarbe und -länge?
11. Bist du gerade glücklich?


so zum gestrigen Tag der war an sich ganz gut, gegessen hab ich einen Apfel, eine Banane und ein halbes sub, komme auf etwa 600 kcal damit, allerdings hab ich damit das vegane vermasselt, naja koof hoch heute wird besser ^^
ansonsten war nichts großes, war ja immerhin Sonntag xD

hallo ihr lieben ^^

heute war ein guter Tag ^^
erstmal zum essen ...
2 Äpfel -----> 200 kcal
1 banane ---> 100 kcal
etwas salat -> 100 kcal
also etwa 400 kcal, konnte leider mein essen nicht wiegen, also alles nur geschätzt :))
zum restlichen Tag...
ich fühle mich erstaunlich gut, obwohl ich echt viel gegessen habe, im Verhältnis ^^
mein freund hat sich echt gefreut dass ich schon da war ^^
ich fühle mich in geschlossenen Räumen nach einiger Zeit nicht mehr wohl, draussen gehts, möglichst oft die Umgebung wechseln, dann ist alles gut :/
momentan gehts mir aber echt gut ^^
ich hoffe euer Tag war auch gut :*

so schön kalt *-*

es ist so schön kalt draussen :3
eigentlich hasse ich kälte, aber heute liebe ich sie ausnahmsweise mal :D
einfach so bin ich auf gestanden, hab mich angezogen, meine Sachen gepackt und bin raus, einfach raus, ich konnte meine eigenen vier Wände nicht mehr sehen, von jetzt auf gleich
vor der Haustür zünde ich mir eine kippe an, ein Zug und noch einer und dann eiskalte Luft...
ich fühle mich gut, frei ....
meine füße laufen los ich weiß selber nicht wohin, ich laufe erst zu meiner Mutter, an ihrem Haus vorbei, meine Zigarette ist längst aus, meine Finger sind eisig, ich stecke sie in die Jackentaschen, meine Füße tragen mich weiter zu einer Bushaltestelle, ich warte, noch eine Zigarette, meine immer noch eisigen Finger fangen an zu gefrieren, so mein Gefühl
der Bus kommt, meine Füße tragen mich hinein, an den Platz mit der Heizung, mir wird klar wie furchtbar kalt mir ist, ich bin noch alleine, einige Haltestellen später, betrunkene assi jugendliche steigen dazu, mir wird plötzlich klar es ist licht im Bus, alle sehen mich an, gehen an mir vorbei, mir wird schlecht, ich will raus, blöd nur das ich in irgendeinem kaff bin und da nie weg kommen würde, also aushalten, mir wird langsam warm, ich fange an zu zittern und ich find es top, noch ein Zeichen, dass ich noch lebe :3
meine Haltestelle, ich steige aus, eisiger wind weht mir ins Gesicht, tausend nadel bohren sich in meine haut, ich lebe denke ich, wie schön, nur nicht lange dann kommt die bahn, noch mehr betrunkene Leute, egal gleich geschafft, ich steige wieder aus, nicht mehr weit, ich öffne die tür, laufe Treppen, mit meinen eisigen Füßen die ich kaum noch spüre, die Wohnungstür auf, rein und wieder zu, von innen abschließen, ich bin wieder allein, aber das ist nicht schlimm, ich lege mich ins Bett und freue mich darauf wenn Karl nach Hause kommt und merkt das ich da bin, ich bin glücklich und am Leben :3
was kälte so alles bewirken kann :D
so nun werde ich schlafen, gute nacht ihr lieben :*

Darf ich mich jetzt auflösen ??

ich bin schockiert wie leichtgläubig die Menschen um einen herum sind o.O
ich meine ich weiß ich bin gut im heucheln, aber das ich so gut bin hätte ich nicht gedacht....
Schon heute Morgen ging es mir kacke, 51,7 kg zeigte die Waage an, mhh zu viel, aber naja war schon schlimmer, drauf geschissen und ein lächen aufgesetzt, ab zur Schule und alle kaufen es einem ab :D
sogar die Menschen, die von sich behaupten mich echt gern zu haben und mich halbwegs zu kennen, selbst die habe ich getäuscht, klar gehts mir gut, mir gehts immer gut noch nie aufgefallen -.-
Tja eigentlich wollte ich zu meinem Freund fahren, aber bei uns schneit es und es sind Windböen von bis zu 110 km/h unterwegs, ich muss ja nur mit dem Bus fahren, 1 stunde und knappe 20 Minuten in der Kälte auf den Anschlussbus warten -.-
Aber naja als ich nach Hause kam hatte sich das erledigt, denn ich fing einfach mal so an zu heulen und dann fingen die bösen Gedanken an, wie fett ich bin und das ich ja eigentlich sterben könnte, ich hatte seid bestimmt 2 Jahren nicht mehr so realistische Selbstmordgedanken, ich könnte den Schmerz quasi spüren, echt gruselig ....
Naja ich habe meinen Freund dann angerufen und ihm gesagt, dass ich nicht kommen mag und er haut raus, dass wäre schon das dritte mal das ich ihm absage, nur weil ich keinen Bock habe Bus zu fahren -.-
Mal ehrlich glaubt er das wirklich??? ich meine ich habe ihm alles von mir erzählt, er hat sogar meinen Blog gelesen und dann denkt er ernsthaft ich sage ihm ab wegen dem Bus ??
Mal ehrlich der Bus ist mein geringstes Problem -.-
Tja er ist jetzt sauer oder traurig oder beides, keine Ahnung und ich gammel mit schlechtem gewissen in meinem Bett und heule die ganze Zeit, das Positive daran ist, ich mag nicht essen xD
Ich versuche positiv zu bleiben, aber das fällt mir momentan echt nicht leicht :/
Zu dem was ich gegessen habe ...
2 Kiwis 80 kcal
1 Apfel 100 kcal
Also nur 180 kcal, damit im Rahmen der 200 kcal :D
immerhin etwas Positives heute, dafür habe ich aber auch gefühlte 10 Liter Wasser getrunken :D
So meine Lieben 21 Follower (wow schon so viele :3) ich sage erst mal gute Nacht und überlege ob ich doch noch zu meinem Freund fahre ....
Hoffe euer Tag war nicht so schlecht wie meiner ^^ Stay strong :*

Challenge und Rohkost vegan

morgen beginnt endlich die challenge, anderst gehts bei mir irgendwie nicht mehr voran :/
ausserdem habe ich beschlossen Rohkostveganer zu werden, das hört sich echt klasse an und ich muss das ausprobieren, also gehts ab morgen mit der challengen von der guten weakheart und ab morgen werde ich mich vegan ernähren und zwar vorwiegend aus Rohkost....
mein Freund weiß von der Rohkost und hat nichts dagegen, er will selber wieder auf süßes verzichten, da kann er mir schlecht in meine pläne rein reden :D
ansonsten war der Tag ganz okay, kaum was gegessen, obwohl meine Oma Geburtstag gefeiert hat heute, hatte aber nur zwei klöße und ein bisschen rosenkohl und ganz wenig Fleisch, bin stolz auf mich, sonst esse ich bei meiner Oma immer richtig viel :/
das einzige was nervt ist, dass meine Familie sich immernoch in mein Leben einmischt -.-
"wann machst du den führerschein?"
" soll ich dir ein Teil zu Weihnachten schenken?"
verdammt ich hab keine Zeit und keine Lust dazu, ich hab echt andere Probleme zur Zeit -.-
aber naja so sind se eben die lieben verwandten:/
abgesehen davon war mein Tag aber echt super :3
ich hoffe ihr seid auch positiv gestimmt und euch geht es gut, werde absofort wieder mein essen jeden Tag Posten, also bis morgen ihr lieben :*

Kreuslauf :/

in den letzten zwei Tagen hatte ich echt Kreislaufprobleme ...
gestern war ich nüchtern Plasma spenden, was echt ne dumme Idee war :/
danach bin ich in der Stadt fast ohnmächtig geworden ....
 und heute wieder als ich aufgestanden bin :/
dabei esse ich in letzter Zeit echt viel -.-
ich hasse meinen Körper so dafür:/

Winterdepression :/

Ich merke mal wieder wie schlimm es um mich steht :/
ich merke immer wieder wie depressiv ich im Winter bin ....
Das war schon letztes Jahr um die Jahreszeit so, dabei mag ich das Vorweihnachtliche ...
Ich mag den Duft und die Lichter nur die Menschen stören mich ...
Aber ich stehe trotzdem ständig nahe an den Tränen, ich bin dauernt traurig ohne zu wissen warum eigentlich.
Es ist schrecklich und das mein Freund alles verstehen will macht es nicht besser, ich habe das Gefühl er setzt mich unter Druck, was er sicherlich nicht will, aber ich will und kann ihm nicht immer sagen was los ist, manchmal weiß ich es ja selber nicht :/
Zu dem gibt es immer mal wieder Momente wo ich einfach nichts mehr fühl, ich bin nicht traurig, nicht glücklich, ich liebe und hasse nicht mehr, ich fühle garnichts mehr...
Die Momente sind nicht lange, aber es reicht, es macht mir Angst, das ich wieder nichts fühle, ich dachte ich hätte das besiegt :/
Noch schlimmer wird es durch immer mal wieder aufkommende Panik unter Menschen, ich habe das Gefühl alle beobachten mich und reden über mich, weil ich so dick und hässlich bin :/
Ich weiß, dass das nicht stimm, aber es kommt mir so vor und macht mich verrückt-.-
Ich wünschte echt ich wäre einfach normal ohne diese ganzen Macken...
Ich will nicht ständig traurig sein, nichts fühlen, Panik haben oder mir Gedanken ums Essen machen....
Warum ist es so schwer normal zu sein oder zumindest etwas weniger komisch ???
Zumindest das mit dem ständigen traurig sein könnte mal aufhören, ich konnte ja einfach mal ständig glücklich sein, das wäre doch was :D
Aber da stehen mir ein paar Stimmen im Weg, die Stimmen die mich dick nennen und dumm und sie haben ja auch Recht ich bin dick und muss dünner werden....
Mir fällt es nur so schwer, dünner zu werden wenn ich traurig bin, dann esse ich immer aus Frust und Traurigkeit :/
Ab dem sechsten mach ich bei einer Challenge von der Lieben weakheart, die 2-4-6-8-Diät, ich hoffe dadurch bekomme ich endlich ein bisschen Disziplin zurück :/

ich hoffe euch gehts gut, stay strong :*

dumm ....

ich frage mich wo mein Problem liegt, bis weihnachten will ich die 45 vorne stehen haben, ich will umwerfend aussehen, alles neidisch machen ...
bisher lief es mit dem essen ganz gut, gestern hab ich nur ein paar Nudeln gegessen und heute ???
hau ich voll rein, bis jetzt hab ich schon, die restlichen Nudeln und eine Schale Müsli gegessen....
was ist den bitte los ???
klar ich hab heute frei und bin bei meinem freund, da fällt es mir oft schwer nein zu sagen, aber Karl ist arbeiten und ich bin alleine, also wo ist mein Problem?
ich denke ich fang schon wieder an aus langeweile zu essen, schlecht
ich bin so dumm und verbau mir alles -.-
mein Freund will mit mir heute auch noch tacos machen, also noch mehr essen :/
ich muss wohl oder übel morgen fasten ....
wie soll ich sonst das ganze essen von heute los werden ??
meine andere überlegung ist zu kotzen, aber ich hab Angst davor, was wenn ich es nicht schaffe ?? Dann bin ich enttäuscht und was ist wenn ich es schaffe ???
ich hab Angst das ich, das dann immer mache, auch nicht gut
ich hasse mich und meinen Körper so sehr -.-
ich bin fett und werde wohl auch nie wieder dünn werden, ich bin einfach unfähig irgendwas zu schaffen ....
dazu kommt der Druck in der Ausbildung, ich habe das Gefühl mir entgleitet grade alles...
am liebsten würde ich den ganzen Tag im Bett liegen und nichts tun ....
ich merke wie ich immer depressiver werde :/
ich will nur noch weg, raus hier, hauptsache dem Druck entfliehen....
vielleicht hilft es, wenn ich mich schneide ...
aber das kann ich meinem Freund nicht antun :/
und nun ???
entschuldigt den depressiven Post, meine Gedanken sind einfach nur noch negativ :/
ich hoffe euch geht es besser, bleibt stark und haltet durch :*

weil ich dich liebe :*

mir ist klar geworden, du bist der Mensch in meinem leben, der mich glücklich macht
du liebst mich wie ich bin und akzeptierst meine Macken und dafür liebe ich dich, ich liebe dich für alles wie du bist was du tust und wie du dich verhältst, du bist wunderbar, ich danke dir :*
ausserdem mag meine Katze dich, was erstaunlich :D 

weil du wunderbar bist :*

Wochenende *-*

das Wochenende war super :3
ich war feiern, hab was für die schule gemacht und hab jeden Tag mit meinem Freund verbracht, das war schön :3
leider hab ich ein schlechtes Gewissen ihm gegenüber, wenn ich nichts oder kaum was esse :/
er macht sich sorgen :(
viel schlimmer ist, dass er mich ständig auf meinen ex anspricht seid dem er den Blog kennt -.-
und kaum das ich was dazu sage, meint er immer das Thema gefällt ihm nicht, oh bitte er fängt damit an und sobald ich meine Meinung sage ist das Thema kacke na danke -.-
ist ja nicht mal so das ich eine blöde Meinung habe , ich denke nur es ist schön das ich mich halbwegs gut mit meinem ex verstehe, immerhin liebe ich ihn nicht mehr -.-
naja was solls :/

jetzt mal was erfreuliches, ich war feiern am Freitag und ich brauchte kaum was trinken und hatte damit einen super Pegel :D
Geld und Kalorien gespart xD im Club wurde der abend erst richtig lustig, eine gute Freundin von mir war da, die irgendwie immer noch sauer auf mich ist, tja dachte ich bis zu dem abend xD
wenn sie mich alleine gesehen hatte war sie super freundlich und alles war wie früher, meinen freund hat sie ignoriert oder war komisch zu ihm, also geht das ganze scheinbar garnicht gegen mich sondern gegen ihn :/
komisch, aber es wurde noch besser xD
mein ex ist da nämlich auch noch aufgetaucht xD
ich hab ihm normal hallo gesagt und kurz mit ihm geredet, wie man das halt so macht. Mein freund ist gleich voll sauer gewesen und hat sich vollkommen unnötiger Weise aufgeregt, naja sind dann irgendwann abgehauen, an sich war es ein lustiger Abend, wären da ein paar Kleinigkeiten nicht gewesen ...
gestern habe ich gelernt und endlich mal mit meinem Arbeitsauftrag angefangen :3
mein freund war dann derweilen radfahren

grade eben ist mir was komisches passiert ...
ich liege bei meinem Freund im Bett und merke das mich was am Bein kitzelt, ich will es weg machen und habe ein langes rotes Haar in der Hand, ich habe kurze lila-schwarze Haare, also nicht von mir :/
dazu sollte ich erwähnen, eigentlich steht mein freund auf lange, rote Haare :/
steiger ich mich da in was hinein, immerhin führen wir eine traumhafte Beziehung wie ich finde oder bin ich vielleicht wirklich schon viel zu anstrengend geworden, so wie ich mur das manchmal denke :/
ich bin unschlüssig, aber es bringt auch nichts jetzt eine Szene zu machen ...

stay strong ihr lieben und herzlich willkommen, meine zwei neuen follower :*

ich mag mich ..... nicht :/

"du bist so schön, ich liebe deinen Körper"
immer wieder sagt er mir das, seid er meinen Blog gelesen hat ( ja mein Freund hat meinen Blog gelesen, mit meiner Erlaubnis)
ich mag mich trozdem nicht :/
ich mag wieder hungern, er will es nicht ...
er hat Angst, sagt er, dass ich umkippe, zu wenig esse ...
ich will wenig essen und das auch merken, ich will nicht umkippen, aber ich will dünn sein, schön sein...
ich will wieder einen twin haben, einen strengen twin, der mir in den arsch tritt, damit ich endlich mal was erreiche
ich hasse mich so sehr, wie kann man nur so undiszipliniert sein, ich muss kämpfen ...
ich werde kämpfen, ich werde wieder abnehmen, ich will mindestens die 45 kg  haben, vielleicht weniger ...
irgendwo will ich immer noch gesund sein, das klappt nicht und ich verliere langsam die Hoffnung das man irgendwann gesund sein kann, kann mir nicht vorstellen das das irgendwann klappt

ich hoffe euch geht es besser ...
bleibt stark meine süßen 16 follower :*

Gewissen

Alles ist super, bis zu dem einem Moment,der Moment der alles zerstört ...
Viel mehr ein kleiner Satz ....
,,Nein ich mag nicht, Süß."
Nicht böse gesagt oder gemeint und trotzdem trifft er mich ins Herz...
Ich will ja normal sein, ich will gesund sein, irgendwo, aber es fällt mir halt nicht leicht ...
Es ging nur um ein paar verdammte Raffaelo, ich esse einen und er isst auch einen alles gut, bis zu dem Satz, mein Herz setzt kurz aus, dann rastet es, Fragen und Selbstzweifel keimen in mir auf ...
Habe ich mehr gegessen als er? Grade, den ganzen Tag über? Wie viele Kalorien hat er wohl gegessen und wie viele ich in mich reingeschaufelt? Sieht man es mir schon an?
Ich komme zu einem Entschluss, nein viel mehr die Stimmen in meinem Kopf, ich bin dick und schwabbelig und absolut undiszipliniert, ich musst meine Disziplin zurück erlangen...
Aber er wird sich Sorgen machen, wenn ich aufhöre zu essen, aber ich kann so nicht weiter leben, ich will nicht dick und undiszipliniert sein, ich möchte schön und dünn sein, auch mal nein zu Süßem sagen können, wie mein Freund das kann, einfach so, als wäre es das normalste der Welt, als würde das jeder so machen ....
Wir haben noch drüber geredet, aber irgendwie habe ich nicht das Gefühl, das wir das alles richtig geklärt haben, wir haben zwar geredet, aber nicht wirklich darüber was mich bedrückt hat und was mich bedrückt, ich habe Angst mit ihm darüber offen und ehrlich zu reden, Angst den Menschen zu verlieren, den ich so sehr liebe, Angst ihn zu überfordern...
Ich mache alles kaputt, immer :/
Und zu allem Überfluss muss ich auch noch die schlechteste Freundin dieser Erde sein, scheinbar für alle meine Freunde, den niemand meldet sich mehr bei mir, von sich aus und wenn ich wem schreibe werde ich schnell abgewimmelt, toll im Grunde bin ich ganz alleine, der einzige der noch da ist, ist mein Freund und den werde ich früher oder später auch vertreiben :/
Es tut mir wirklich leid, scheinbar muss ich ja allen meinen Freunden was getan haben, egal was es ist es tut mir leid und ich hoffe sie verzeihen mir irgendwann ;/
Tut mir leid für den depressiven Post, irgendwie ist die Stimmung bei mir im Keller ...
Ich hoffe euch geht es besser und ihr wisst genauer wie ihr euch glücklich machen könnt, bleibt stark und haltet durch ::*

Eigentlich nichts Neues

Hallo meine Lieben ^^

Ja eigentlich gibt es nichts neues, ich habe heute den siebten Tag Frühdienst hintereinander gehabt, morgen einen Tag frei und Donnerstag Schule :/
Immerhin tue ich wieder etwas xD
Aber ich hasse den ambulanten Pflegedienst, die Schwestern mit denen ich bisher gefahren bin, waren nett, aber dann kam gestern der absolute Hammer, da war ich mit der Tur durch und mir wird gesagt ich solle doch bitte nochmal die Autos aussaugen, da hab ich dann bestimmt 15 Minuten mit der Schwester diskutiert, das ich das nicht tun werde, immerhin bin ich nicht mit den Autos gefahren, habe dann den Wagen gemacht, bei dem ich mit bin und musste mir dann noch Sachen anhören, wie dass ich ja total faul und frech wäre und ich hätte ja immer noch drei Stunden zu arbeiten, ich wolle ja auch mal bei ihr mit fahren, bla bla bla
War mich auch gleich bei meiner Lehrerin beschweren, denn danach habe ich noch Akten sortiert, für die Ärsche -.-*
Naja nachmittags bin ich in die Stadt gefahren mit drei Freundinnen und wir waren in einem super süßem Secondhandladen, ich hab ein schwarzes Spitzenkleid gekauft, aus den 70er Jahren für nur 7 Euro *-*
ich lade demnächst mal ein Bild hoch, aber leider hat das eine Freundin mitgenommen, weil ich es bei ihr in die Tasche getan habe xD
Ich fühle mich in letzter Zeit auch richtig unwohl, finde mich fett, unterdrücke das Verlangen mich zu schneiden und ich esse, weil ich will ja gesund sein, HAHAHAHAHHA keine Ahnung ob ich das noch will, momentan will ich nur noch dünn sein, ich hasse mich und meinen Körper, ich faul und dick und niemand bemerkt wie dreckig es einem geht, interessiert wahrscheinlich auch nicht wirklich jemanden, tja Leben ist hart ....
Die einzigen Momente wo ich mich noch halbwegs gut fühle, ist wenn mein Freund da ist und mich fest hält, mir sagt wie viel ich ihm bedeute und das ich hübsch bin...
Er gibt mir das Gefühl geborgen und beschützt zu sein, nur leider kann er mich nicht vor meinen eigenen Gedanken schützen, aber ich fühle mich so gut bei ihm, so glücklich und geliebt, ich denke ich geb ihn nicht so schnell auf ^^
Was mich zusätzlich erstaunt ist, dass er halbwegs mit mir zurecht kommt, er weiß nun eigentlich alles über mich und meine Problemchen und er akzeptiert es, er zwingt mich nicht zum Essen, er fragt zwar ob ich will und wenn ich nein sage ist es auch gut ^^
er will nur nicht das ich ganichts esse am Tag, dann möchte das ich zumindest ein bisschen Obst oder so esse
er versucht echt mit mir klar zukommen und mich zu verstehen und es tut so gut, so jemanden zu haben, der sich Gedanken um einen macht und so....
Aber sobald ich alleine bin fange ich wieder an mich zu hasse, fühle mich fett und will nur noch dünn sein :/
Ich verstehe mich selber nicht und das macht mich fertig, ich hasse mich und dann kann ich mich wieder akzeptieren wie ich bin, ich weiß nicht mehr ob ich abnehmen will oder nicht und wie ich es anstellen will, ob auf gesundem Weg mit gesund essen und Sport treiben (aber dann muss ich essen :/) oder aber auf dem herkömmlichem Weg, also mit Ana (aber dann habe ich Angst das ich wieder abrutsch und anfange meinen Freund anzulügen, habe ihm versprochen ihn nie wegen Essen anzulügen) ich weiß es nicht und ich werde wohl auch keine Entscheidung treffen, entscheide mich eh alle zwei Tage um xD
Naja ich hoffe bei euch läuft es besser, stay strong :*

nur so aus Neugier

hallo meine wunderbaren 15 Follower,

nur mal so aus Neugierde würde mich interessieren ob euch mein Blog so gefällt wie er ist oder ob ich was ändern soll/kann ...
schreibt mir doch mal eure Meinung :3
ansonsten gibt es nicht viel neues bei mir, ich sterbe vor Langeweile im Urlaub, gammel den ganzen Tag bei meinem Freund rum und esse jeden Tag Unmenge :/
na denn ich hoffe euch gehts allen gut :*

schlecht ...

ich bin schlecht, scheinbar ...
weil, tja warum eigentlich, weil ich nicht für jeden alles mache, weil ich auch einfach mal keine Lust habe, weil ich mal an mich denke und nicht immer gleich springe wenn jemand ruft ...
 ich hab das Gefühl, dass ich immer nur für alle anderen da sein muss und nie an mich selber denken kann, scheinbar darf ich nicht glücklich sein und einfach mal Zeit mit meinem Freund verbringen ...
entweder kackt meine Familie deswegen rum oder aber Freunde von mir, mit einer hab ich mich deswegen schon gestritten und jetzt scheint das ganze bei einer anderen weiter zu gehen :/
das schlimme ist, die Freundin mit der ich mich streite (naja nicht wirklich streiten, aber ich hab das Gefühl sie ist sauer auf mich...), die ist mir echt wichtig, sie ist die einzige Person in meinem Leben die alles über mich weiß und immer für mich da ist ...
und ich schaffe es nicht aufzustehen und mit ihr feiern zu gehen, gut sie kommt auch nicht immer mit, aber trozdem fühle ich mich schlecht und würde mir ferne die haut von den Oberschenkeln abziehen, der Drang mir selbst weh zu tun wird in letzter Zeit immer größer, langsam bekomme ich Angst vor mir selbst, gestern bin ich fast schwach geworden und das obwohl ich bei meinem Freund war und er neben mir lag :/
mittlerweile habe ich auch das Gefühl ich bin nur dafür da es allen recht zu machen und immer für alle da zu sein, bin ich es mal nicht macht man mir gleich ein schlechtes Gewissen...
ich könnte genau so gut eine Puppe sein um die sich ein paar Kinder streiten ...
ich verstehe nicht warum es mir nicht auch mal schlecht gehen darf und warum es niemanden interessiert wie es mir geht, für alle da sein müssen, aber niemand ist für einen da, bin ich egoistisch weil ich mir wünsche, das es jemanden ernsthaft interessiert wie es mir geht, weil ich will das sich jemand für mich interessiert, der einzige der das tut ist mein Freund, ich habe das Gefühl ich habe bald nur noch ihn auf dieser verdammten Welt und dann ???
ich werde mich nicht trauen mich jemals von ihm zu trennen, egal was kommt, weil ich viel zu große Angst vor dem allein sein habe, mein Leben wird lustig ich sehe es kommen xD
ich bin dumm, ein schlechter, unnütz und fett bin ich zu alleim Überfluss auch noch -.-

entschuldigt den wirren Post, aber ich musste mal meine Gedanken aufschreiben, wahrscheinlich ergibt das alles grade wenig Sinn :/

was ist denn bitte kaputt ????

nicht genug das ich selber emotional total neben der Spur bin, nein, jetzt will mein Ex auch noch mit mir reden xD
Tja worum es geht kein Plan ( er hat übrigens eine neue Freundin), warum kann er mit der nicht reden o.O
scheinbar bin ich Seelsorger für alle xD
Er meinte ihm gehts nicht gut und er bräuchte wen zum reden, ja klar ich sag zu, als hätte ich nichts besseres zutun, eigentlich will ich das garnicht, aber meine Finger tippen die Zusage -.-*
Was ist eigentlich mein Problem :/
Aber das ist ja noch nicht alles, nein es kommt noch besser xD
Mein erster Freund, den ich betrogen hab, ich bin nicht stolz drauf, aber so ist es und eigentlich müsste er mich hassen, tja eigentlich, der hat sich jetzt bei mir gemeldet, das erste Mal vor etwa 2 Wochen, das er das alles verstehen würde und das er die Zeit mit mir garnicht so schlecht fand ....
Ja verdammt in zwei Jahren muss ja auch irgendwas gutes dabei gewesen sein -.-*
Tja und gestern schreibt er mir, ob wir uns nicht mal treffen wollen auf nen Kaffee oder Shishan zum Quatschen o.O
Klar was denn sonst noch und ich sage klar lass machen, das alles nochmal in Ruhe klären und ja das ist noch nicht alles, nein mein Leben gerät noch nicht genug aus den Fugen, tjaja da fragt er doch tatsächlich ob wir dann nochmal über uns reden könnten und er hätte ja gerne nochmal eine zweite Chance xD
Ja klar hahahahahhahahah, ich hab ja sonst nichts zu tun, wer bin ich denn, bitte ??
Nicht das ich glücklich vergeben bin, einen wunderbaren Freund habe, der mich unendlich liebt, eigentlich
Aber mein Kopf und mein Bauch sind neugierig und wollen sich mit beiden treffen, wissen was da los ist :/
Bei meinem Ex ist das noch irgendwo okay, er hat eh keine Chance, das sagen mir Kopf und Bauch ....
Bei meinem Exex bin ich mir erstaunlicherweise nicht sicher, ich liebe meinen jetzigen Freund wirklich und ich fühle mich extrem wohl bei ihm und will ihn auch eigentlich nicht wieder hergeben, eigentlich denn, mein Kopf und mein Bauch sind neugierig auf meinen Exex, wie er jetzt ist und wie er sich verändert hat, immerhin haben wir uns knapp drei Jahre nicht gesehen :/
Ich weiß nicht was ich tun soll :(((

So jetzt aber mal zu einem ganz anderem Problem ....
Ich habe mich nicht mehr unter Kontrolle, ich esse ohne Ende, mein Gewicht ist total ausser Kontrolle und ich weiß nicht mehr ob ich gesund sein/werden will .... :/
Eigentlich wäre es schön endlich mal nicht über das Essen und das Gewicht nachzudenken, aber es fällt mir echt schwer, grade weil mein Freund fast nur Reis isst und generell habe ich das Gefühl er isst weniger als ich und zu dem macht er jeden Tag Sport, nicht so ein bisschen Sport, sondern mindestens eine Stunde, wenn nicht mehr und ich bin dick und undiszipliniert und schaffe es noch nicht mal zwei mal die Woche zum Sport, statt zum Sport zu gehen, esse ich lieber xD
Was tun ist die Frage und die beantworte ich jedes mal anderst, mal mit ich will gesund sein und nicht über Essen, Gewicht und meine Figur nachdenken müssen, dann wieder mit nein ich will abnehmen, ich darf nicht essen, ich bin dick oder aber ich denke ich könnte mich gesund ernähren und mehr Sport machen und dann gibt es noch tausend Varianten zu den Antworten und ich weiß nicht mehr was ich will oder wollen soll ...
Also was tue ich, entweder ich esse garnicht oder mega viel und was macht mein Gewicht, da tut sich garnichts xD
Immerhin nehme ich nicht noch mehr zu xD

Nun ich werde mich jetzt mal ein bisschen mit LOL ablenken und dann vielleicht irgendwann über den ganzen Mist nachdenken, der mein Leben spannend macht xD

Bleibt stark und euch selbst treu :*

Bitte was o.O

Ich habe mich heute morgen gewogen 52,2 kg, bitte was o.O
ich bin fett, jetzt ist es offiziell ....
Ich war gestern auf dem Geburtstag von meinem Onkel und was mach ich, hau mir den Bauch voll, aber nicht nur abends auf dem Geburtstag, nein den ganzen verdammten Tag -.-*
Mittags schön Ofenkäse, morgens Müsli und abends dann noch schön Chili con carne, aber als wäre das nicht genug nehme ich natürlich auch noch vom Nachtisch, gleich zwei mal, als wäre einmal nicht mehr als genug gewesen, nein ich bekomme den Hals nicht voll, tja die Quittung bekam ich heute morgen, was nehme ich mir heute vor, fasten, was tue ich nicht fasten, habe bis jetzt Mango mit etwas Haferflocken gegessen und nachher will ich mit meinem Freund noch kochen, wollen gefüllte Blätterteigtaschen machen, ich muss besser werden, vorallem weil mein Freund mich nicht zwingt zu essen, ihm ist das nicht egal, aber er meinte halt es ist meine Entscheidung und er würde mich nie zwingen zu essen :/
Morgen gehe ich zum Sport, gestern war ich auch schon, aber nicht lange, heute hab ich nichts gemacht, aber morgen muss ich echt was tun, ich bin unfähig und muss aufhören soviel in mich rein zu stopfen, ich finde mich so eklig und unattraktiv, das geht garnicht mehr -.-
Ich denke ich fange wieder an Kalorien zu zählen, brauche mal wieder eine Übersicht, was ich da so alles in mich reinstopfe, ausserdem hoffe ich dann, das mich das etwas zügelt beim essen, dass ich nicht mehr wahllos alles Essbare in den Mund stopfe....
Tja was gibts noch neues, achja ich bin zu allem Überfluss auch noch eine richtig schlechte Freundin :/
gestern wollte ein Freundin mit mir feiern gehen und ich hatte keine Lust, fühlte mich halt nicht wohl in meiner Haut und wollte im Bett bleiben, also nicht feiern und im Bett geblieben, morgens um 5:30 Uhr ruft sie mich an, ihr gehts nicht gut, sie ist bei einem Kumpel, niemanden interessiert es wie es ihr geht, nicht mal ihren Freund, sie war nachts alleine 2 Stunden weg und keinen hat es interessiert, sie will sich selbst verletzten, ich bereue es so nicht mit ihr weggegangen zu sein, dann wäre das alles nicht passiert und wir hätten einen schönen Abend gehabt, aber nein ich muss ja egoistisch sein und nur an mich denken, toll unfähig in jeder Hinsicht ....
Ich hoffe euch gehts besser, ich hasse mich jetzt noch ne Runde und gehe dann gleich einkaufen, mit meinem Freund, bis dann ihr Lieben, bleibt stark und haltet durch :*

mein wundertolliger Freund :3

ja mein Freund ist wundertollig *~*
ich hab beschlossen  ihm zu sagen das ich nicht essen mag und er hat fast perfekt reagiert :3
er wollte, dass ich ihm das erkläre und als ich meinte das ich mich fett finde musste er lachen, das hat mich wiederum echt fertig gemacht, aber alles was danach kam war super, er hat mir zugehört und gesagt, er würde mich nie zum Essen zwingen, aber ob ich nicht damit leben kann etwas weniger zu essen und gesünder zu essen, dann würde er sich auch weniger Sorgen machen, damit kann ich halbwegs leben denke ich ^^
ich hoffe er zwingt mich wirklich nie zu essen ....
wie süß er ist, das er damit leben will und es akzeptieren will, vor allem akzeptiert er mich so wie ich bin und das ist echt wunderbar, ich hoffe er hält das aus :3
ich hoffe euch gehts auch gut und ihr hattet einen schönen Tag :*

ich weiß es

ich weiß oder denke zumindest zu wissen, warum ich on letzter Zeit so emotional instabil bin :))
ich hasse mich, so einfach ist das xD
ich hasse mich, weil ich fett und dumm bin, ich esse den ganzen Tag und merke förmlich wie ich dicker werde ( muss mich unbedingt öfter wiegen), auch wenn ich zum Sport gehe, fühle ich mich fett, nichts scheint mir mehr zu helfen :/
ausserdem sage und tue ich ständig dumme Dinge und verletzte damit die wenigen Menschen, die mich lieben und die ich liebe, wuhuhu ich bin unfähig, in allem scheinbar -.-
ich überlege zudem ob ich echt anfange wieder ernsthaft anzunehmen, aber dann müsste ich das meinem Freund sagen ( der lässt schon nicht zu das ich das Abendbrot weg lasse, er achtet echt mega auf mich, süß, aber auch nervig :3)
grade bin ich auf dem weg heim und er ist arbeiten, das heißt ein wenig Zeit hab ich noch, um nachzudenken, denke ich rede nachher mal mit meiner besten drüber, die kann mir bestimmt helfen ^^
ich wünsche euch einen wunderschönen Tag, bleibt stark :*

endlich mal wieder am PC

Ich bin doch tatsächlich endlich mal wieder am PC und kann bloggen *-*
mein Freund ist BMX fahren und ich hab bis eben, drei Stunden lang meine Wohnung geputzt, blöd nur das man keinen Unterschied erkennt xD
Tja was gibts zu erzählen ????
Ja ich war in Bremen auf der Dreamland und es war so schön :3
Erstmal hinfahren, das ging gut auserdem war ja meine liebe Stella dabei ^^
Also Unterhaltung pur xD
Dann ins Hotel, war echt schön da, mein Freund ist dann bei seinem Kumpel gewesen und ich hab mit Stella in meinem Zimmer gechillt, irgendwann sind wir dann auch endlich mal los, Dinger im BH und Spender im Schuh, ab rein, drinnen erstmal geraucht und gechillt, neue Leute kennen gelernt und alte getroffen ^^
So gegen 0 Uhr hab ich mir dann das Ding gekracht, dummerweise meinte ich zu meinem Freund kurz vorher, er darf sich jetzt Sorgen machen, fand er nicht halb so lustig wie ich :/
Naja ich hab das Ding runtergespült und ihm dann geschrieben, das ich das klären will, haben dann geredet und ich meinte das es nur ein Scherz war und alles gut ist, aber das ich möchte das er bei mir bleibt, denn vorher war er immer unterwegs und fast nie bei mir ....
und dann gings los, meine Füße haben angefangen zu kribbeln und zu schwitzen und ich bekam einen Bewegungsdrang vom Feinsten, also ab tanzen, standen etwas abseits und haben getanzt und getanzt und getanzt, ich war so glücklich und alles war super, ich war total hamoniebedürftig und fand alle Leute klasse xD
Irgendwann ist der Kumpel von meinem Freund ins Hotel und wir sind noch kurz geblieben, dann kam Stella und sah garnicht gut aus, sie meinte ihr gehts nicht gut und sie will sich bei einer Freudin ins Auto legen, also hat die Freundin sie ins Auto gebracht und so gegen 4 wollte mein Freund dann abhauen, ich war noch mega drauf und wollte nicht gehen, aber naja was solls, also sind wir los und haben Stella gesucht, wollten fragen ob sie mit ins Hotel will, wollte sie nicht, sie wollte noch feiern, ich auch xD
Letzendlich sind mein Freund und ich dann ins Hotel gefahren, er musste am nächsten morgen wieder zurück fahren, kann ich verstehen das er dann auch irgendwann mal pennen will xD
Im Hotel hab ich dann gemeint, wie gerne ich Sex auf Dingern hätte und mein Freund war begeistert xD
Er meinte danach ich hätte die ganze Zeit gelächelt, Dinger machen komische Sachen mit einem xD
Er hat dann gepennt und ich lag wach, hab mit ihm gekuschelt, ihn beim Schlafen beobachtet, bin rauchen gewesen und bestimmt 6 Mal in 3 Stunden auf Klo xD
Irgendwann ist er dann wach geworden und wir waren duschen und frühstücken, haben unsere Sachen gepackt und sind wieder nach Hause gefahren und standen 1,5 Stunden im Stau -.-*
Ich konnte die ganze Zeit nicht pennen und hab immer nur so ein bisschen gedöst, als wir dann endlich zu Hause waren hab ich vielleicht zwei Stunden gepennt und bin dann wieder wach gewesen :/
Abends waren wir noch Tapas essen mit ein paar Freunden und dann konnte ich endlich richtig schlafen, am nächsten Morgen gings mir echt gut, ich hab auch gut 11 Stunden geschlafen xD
Am Freitag haben wir niht viel gemacht, waren abends bei nem Kumpel bisseln was trinken und chillen ....
Samstag waren wir dann beim Sport und einkaufen und haben abends bei mir noch Nudel-Spinat-Auflauf gemacht, der war echt lecker *-*
tja dann bin ich wieder mal komplett neben der Spur gewesen, ich weiß nicht mal mehr wieso und ich kann mir auch nicht erklären warum mir das in letzter Zeit so oft passiert o.O
Tja und heute morgen ist mein Freund BMX fahren gegangen und ich hab aufgeräumt xD
Das wars eigentlich schon xD
Ich wünsche euch einen wunderschönen restlichen Sonntag und eine wunderbare nächste Woche, bleibt stark ihr lieben :*

ich wurde getagged

uhi ich wurde getagged von der süßen Stella
hier schnell die Regel und dann beantworte ich auch gleich die Fragen. ^^

Regeln:
1. Schreibe einen Post zu diesem Award, füge das Bild ein und danke mit einem Link demjenigen, der dir diesen Award verliehen hat.
2. Beantworte die 11 Fragen.
3. Tagge 10 weitere Blogger, die unter 200 Leser haben.
4. Sage den Bloggern, dass sie den Award bekommen haben und somit getagged sind.
5. Überlege dir selbst 11 neue Fragen.

also hier die fragen :

1.Wer ist die wichtigste Person in deinen Leben?---> meine beste Freundin

2. Lieblingstier?----> eindeutig Katzen

3. Welcher ist dein liebster Feiertag?----> halloween, ist wie Fasching nur besser xD

4. Trägst du deine Naturhaarfarbe?----> nein, schon seid Jahren nicht mehr

5. Was sind deine charakterlichen Stärken?---> ich bin ehrlich, hilfsbereit und meist auch offen ^^

6. Hast/Hattest du Haustiere?---> zur Zeit zwei Katzen und einen freund, der zählt als Haustier xD

7. Was ist dein Lieblingscocktail?---> ähm gute frage ich trinke das meiste zeugs pur xD

8. Was hat dich zum Bloggen bewegt?---> andere blogs die ich gelesen hab und der zusammenhalt unter den bloggern

9. Was ist das peinlichste was dir mal passiert ist?---> mir ist viel peinliches passiert, aber ich hab es verdrängt xD
ich glaube das schlimmste war das ich mal vor meiner gesamten klasse bei nem Referat weggeklappt bin und bewusstlos war ...

10. Was wünscht du dir für deine Zukunft?----> gesund sein und die stimmen los werden, dann könnte ich auch endlich richtig glücklich sein

11. Lieblingsbeschäftigung? ----> bloggen, ask und mit freunden was machen, mit meinem freund kuscheln :3


so dann zu den Menschen die ich taggen möchte ^^
das sind hoplessgirl, Stella, penelope und am liebsten Stella gleich nochmal, aber ich weis nicht ob das geht xS
und hier meine fragen ^^

1. Worte, die dir dein Herz brachen?
2.Wenn du eine Fantasiewelt erschaffen könntest, wie sähe es dort aus?
3.Was gefällt dir am Bloggen?
4.Was ist dein größter Wunsch?
5.Hast du ein Lieblingsbuch?
6. Was denkst du über die böse Seite des Menschen?
7.Dein Lieblingsort?
8.Was macht dich glücklich?
9.Bist du ein gläubiger Mensch und wenn ja , an was glaubst du ?
10.Welche Jahreszeit magst du am meisten?
11. 5 Dinge, die du mit auf eine einsame Insel mitnehmen würdest?

wuhu geschafft ^^

dreamland *~*

ich sitze in der Küche meines Freundes auf einem Schrank und esse gebackene Bananen, erstaunlich :/
ich freu mich ausserdem riesig auf morgen, da gehts nach Bremen zur dreamland *-*
endlich wieder feiern und endlich wieder drogen nehmen und das schönste ist meine liebste und beste Stella kommt mit, es wird so schön :3
ausserdem wurde ich getagged, muss mir aber noch fragen ausdenken, kann sich nur noch um Jahre handeln bis der Post dafür kommt xD
na denn ich schreib nach dreamland wieder, haltet durch bis dahin ^^

mhh ...

ich will wieder runter :/
runter von meinem Gewicht, wiege mich jetzt wieder öfters und bin ständig enttäuscht, 45 kg wären toll, aber ich hab Angst das ich dann weiter will :/
mag das so meinem freund auch nicht sagen, der macht sich dann bestimmt sorgen :/
alles kacke, hab gestern auch schon wieder geheult als ich mit ihm gekuschelt hab, einfach nur weil ich mich fett und hässlich fühle:/
ich hab ihm das so nicht gesagt, hab versucht ihm zu erklären, das ich halt manchmal nicht mit mir selbst klar komme und mich die stimmen in meinem Kopf fertig machen, ich hab Angst das ihm das zu viel wird und ich ihm irgendwann zu anstrengend bin, ich verstehe mich ja selber meist nicht mal :(((
habe beschlossen ich lasse das abendbrot wieder weg, esse sonst normal und mache jetzt mehr Sport....
entschuldigt die gedankenkotze von mir xD
hoffe ich nerve niemanden, muss das aber alles halt mal von der Seele schreiben :/

Tränen und magische Worte

gestern hatte ich noch richtig stress mit meinem Freund, wegen der Sache Freitag ...
war dann arbeiten und hab auch Arbeit geheult -.-
die Schwester musste mich erstmal trösten xD
auf dem Heimweg war mir schlecht und ich dachte die ganze Zeit ich klappe gleich zusammen, weil ich wusste ich muss gleich mit meinem Freund drüber reden :/
als ich nach Hause kam saß mein Freund total verheult in meinem wohnzimmer
als ich ihn sah war erst die Übelkeit weg und dann wurde ich mir klar das ich ihn liebe, toll -.-
er hat Garnichts gesagt und ich hab mich einfach zu ihm gesetzt, irgendwann hat er mich in den arm geschlossen und meinte er will mich nicht verlieren und da wusste ich das ich das genau so wenig will und Schloss einfach mit dem scheiß ab ....
später als alles wieder gut war meinte er das er über das verlieben hinaus ist und mich ernsthaft liebt ....
tja, scheint sich doch alles endlich mal zum guten zu wenden, bei mir ^^

Tränen...

... vor Wut, Entäschung, Eifersucht...
ich hab eine Nachricht von einem Mädchen bekommen, mit dem mein Freund geschrieben hat ...

waren nicht garde harmlose Sachen, ging halt um Sex und Treffen und son Mist, ich war mega sauer und wusste überhaupt nicht was ich davon halten soll ....
Dann ist er zu mir gekommen und ich hab ihn drauf angesprochen, er meinte das ist nur Ablenkung, damit er mich nicht die ganze Zeit zumüllt mit sonem Scheiß, wäre mir aber hundertmal lieber, als das er so einen Mist verzapft :/
naja ich habe beschlossen ihm nochmal eine Chance zu geben, mal sehen was er draus macht, sollte ich so was nochmal mitbekommen, bin ich weg...
obwohl ich ja echt gut darin bin jemanden zu verlassen xD
entweder ich betrüge sie oder ich hänge ihnen noch ewig hinterher

noch eine Woche rum ^^

Tja viel ist nicht passiert, vorallem hab ich gearbeitet, eine meiner besten Freundinnen ist sauer, warum auch immer ???? (nennen wir sie mal Sina)
anscheinend ist sie sauer, weil ich glücklich mit meinem Freund bin und das auch zeige -.-*
Samstag war ich mit ein paar Freundinnen Cocktails trinken, da war Sina sauer und hat mir geschrieben und meinte sie dachte wir machen was, dabei meinte ich wir könnten nähste Woche was machen, aber naja lohnt sich nicht sich aufzuregen ....
Fasten hat nicht geklappt, hab Samstag einen Pfannkuchen und ein bisschen Reis gegessen und Sonntag dann einen Burger bei Mces und ein Teil von KFC :/
Montag und Dienstag war ich arbeiten und Dienstagabend hat mich mein Freund abgeholt und mit zu sich genommen *-*
Haben ganz viel gekuschelt war echt toll, Mittwoch hatten wir einmonatiges xD
Eigentlich nichts das man feiert, aber ich wollte den Tag halt mit ihm verbringen, doch er hatte da einen Tatowiertermin, von dem ich aber im Vorraus wusste ;P
Schade aber was solls, ich war mit eine Freundin beim Plasmaspenden und hab mich da angemeldet, die Azubine war zu dumm zum Blut abnehmen und hat mir erst mal durch die Vene in den Muskel gestochen, dann kam eine andere und hat mir doch tatsächlich mit der gleichen Nadel noch mal in den Arm gestochen, ist ja nicht so das die nach dem Rausziehen eigentlich verworfen werden muss xD
Tja danach waren wir beim Friseur, meine ganzen kaputten Haare mussten runter und das war verdammt viel :/
Das erste Mal das ich traurig war beim Haare abschneiden :D
Tja dann waren wir noch bei Mces, ja schon wieder xD
Mein Freund hat mit geschrieben, es verzögert sich und er ist erst gegen 21 Uhr zu  Hause, na ein Glück hab ich einen Schlüssel zu seiner Wohnung gehabt :D
Tja zu ihm auf ihn gewartet und dann kam er endlich, ich war schon ein bisschen traurig und angepisst, das ich im Grunde An dem Tag nichts von ihm hatte, er hat bis 12 gepennt, ist um 14:30 zum tatowieren gefahren und erst um 21:15 nach Hause gekommen -.-*
Waren dann noch duschen und er hauts einfach raus, guckt mich an und pickst in meinen Bauch und grinst noch dümmlich, auf den Kommentar von mir :" Ey lass meinen Speck zufrieden" ( der ablenken sollte, damit er nicht merkt wie mich das getroffen hat), haut er raus " wer war den heute bei mces und wollte am WE fasten und hats nicht getan"
Da musste ihc erst mal aus der Dusche raus, ich war mega sauer, enttäuscht und todtraurig ....
Hab mich dann ins Bett gelegt und wäre am liebsten nach Hause gefahren, leider war mein letzter Bus schon weg, ich hab nicht mehr mit ihm geredet und hätte heulen können....
Er war bedrückt und hat sich mega Sorgen gemacht , schon wieder, meinte was los ist, ob es ist weil wir heute so wenig Zeit hatten, bla bla bla....
Irgendwann hab ich ihm gesagt das er solche Aktion in Zukunft bitte lassen soll und das mich das echt verletzt hat, tja und letztendlich musste ich ihm erklären, wie es in meinem Kopf aussieht, das ich mich fett finde und echt nicht schön und das da immer noch diese ätzende Stimme ist, die mir einredet nicht gut genug zu sein, fett, hässlich und dumm zu sein, die immer sagt das ich eh alles kaputt mache und ich ihn garnicht verdient habe, ich hab ihm nur das mit dem Essen erzählt und jetzt macht er sich natürlich noch mehr Sorgen und achtet drauf ob ich abnehme ...
Vielleicht ganz gut so, dann kann ich nicht mehr abrutschen, zur Zeit fällt mir das normale Essen immer schwerer, entweder will ich alles mögliche an ungesundem Zeugs in mich reinstopfen oder garnicht mehr essen :/
Mal schauen wie es wird, ich habe beschlossen mich gesund und ausgewogen zu ernähren und mir ab und an mal Sünden zu gönnen, ich hoffe damit kann ich besser leben und die Stimme in meinem Kopf endlich mal ruhig stellen, denn die schreit mich zur Zeit ununterbrochen an, wie fett ich doch geworden bin und wie wunderschön dünn ich doch mal war :/
Ich melde mich bald noch mal, hat grade geklinget, wird wohl mein Freund sein....
Bis dann ihr Lieben und bleibt stark, macht das was euch glücklich macht, das ist das einzige was zählt :*

zu hause oder eher bei meinen freund xD

ich bin endlich vom sterbeseminar wieder da ^^
man bin ich glücklich endlich nicht mehr über Tod und sterben reden, zudem ging mir die Frau echt hart auf die nerven -.-*
mit meinem Kurs war ganz lustig, mein freund hat mich Mittwoch und Dienstag besucht *-*
so süß von ihm, trozdem hatte ich heftig Sehnsucht nach ihm....
um 13 uhr war ich zu Hause, nur schnell geduscht, Sachen gepackt und ab in die Stadt ...
mein ex schuldet mit immer noch Geld und kriegts nicht auf die reihe Geld ran zu bekommen, vorhin hat er mir 20 Euro gegeben, wow endlich mal was -,-
so ein spako, dann war ich noch kurz in der Stadt und dann ab zu meinem Freund, erstmal kuscheln, alles nachholen was die Woche auf der Strecke blieb und kurz nach dem Sex hab ich angefangen zu heulen, na toll, selber nicht gerafft wieso und mein Freund macht sich sorgen, toll -.-
naja letztendlich hab ich gechekt was los ist und mit ihm drüber geredet, alles gut :D
jetzt sitze ich in seinem onepiece auf seinem bett, sein bester ist mit seiner ische da und ich trag nicht mal einen bh :D
ich find mich klasse xD
ich hab zwei Kilo in der Woche zugenommen, weil das essen einfach mega fettig war und wir immer zusammen gegessen haben -.-
tja dafür faste ich das we xD
so nur ein handypost, aber immerhin lebe ich noch ^^
alles gute euch, haltet durch :*

Sterbeseminar :/

So heute gehts zum Sterbeseminar, ja ich werde mich fünf Tage mit Tob, Sterben und sterbenden Menschen beschäftigen -.-*
Das einzige Positive ist das ich mein Zimmer mit einer echt durchgeknallten teile xD
Ich mag sie total gerne und bin froh das ich nicht mit irgendjemanden das Zimmer teilen muss ^^
Ich sehe auch meinen Freund einfach nicht, aber er meinte schon er kommt mal vorbei, weil er sonst sterben würde, mir gehts ähnlich, ich vermisse ihn jetzt schon xD
Ich bin mir mittlerweile echt sicher das ich mich in ihn verliebe und zwar ernsthaft, ich hab jetzt schon Angst ihn zu verlieren wegen irgendwas Dummen was ich tun werde, ich mache halt immer alles kaputt :/
aber momentan ist es so toll, er war das WE da, obwohl ich arbeiten musste und es war so schön, ich mag jede freie Minuten mit ihm verbringen, das hatte ich schon ewig nicht mehr....
Allerdings hab ich ein bisschen Angst das ich ihn irgendwann nerve :/
Naja ich melde mich nach dem Sterbeseminar nochmal oder wenns ganz schlimm ist zwischendurch mal xD
Muss auch los, also Leute bleibt stark und denkt immer dran ihr seid alle wundervoll :*

wie Probleme sich selber lösen *~*

Dienstag war ich bei mein ex, bla bla er hat ein Date und mich störts nicht, ich freu mich sogar irgendwie, plötzlich komm ich damit klar und weiß das ich ihn nicht mehr will, ich will Karl <3
zudem ist mein ex schon wieder aus der massnahme rausgeflogen und hat keinen Job, Menschen ändern sich halt nicht xD
Karl war gestern da und hat mir gebackene Bananen gemacht, weil ich meinte ich will welche, er ist so süß und macht so viel dafür das es mir gut geht, auch wenn er das vielleicht garnicht so merkt xD
ausserdem hatte ich gestern den ersten Tag auf der familienstation, da liegen die ganzen frisch entbunden Frauen...
babys sind ja so süß, aber ich könnte mir glaube ich keins selber antun, es würde mich irgendwann nerven xD
dafür ist Arbeit dort echt entspannt, die haben fünf Zimmer und maximal 19 Patienten, zur Zeit haben wir aber nur 5 Patienten plus zwei babys xD
ich chill den ganzen Tag und darf einfach immer früher gehen xD
ich hab mich heute morgen gewogen, obwohl Karl da war, 51,1 kg :/
eindeutig zuviel sag die stimme in meinem Kopf, es fällt mir zur Zeit echt schwer hart zu bleiben und dieser stimme zu wieder stehen :/
ich gehe jetzt zum Sport und dann mal schauen, denke ich wasche noch Wäsche und chill dann ein bisschen
hab euch lieb :*

blablabla Gedankenkotze

ich liege in karls Bett, er ist arbeiten, meine Gedanken bringen mich um und ich denke das ich alles zerstören werde und ihm weh tun werde....
Freitag war toll .... NICHT -.-*
waren feiern und mein ex war auch da, hatte das Gefühl er freut sich mich zu sehen, bis dahin auch garnicht schlimm, aber dann hat er mitbekommen, dass Karl auch da war und ab da konnte ich nichts mehr deuten :/
ich glaube es hat ihn echt verletzt mich mit nem anderen zu sehen oder auch nicht, ich hab keine Ahnung -.-*
er war mega nett, hat mir von seinem trinken gegeben und so, aber sobald Karl dabei war, ist er weg gegangen oder tat so als würden wir uns nicht kennen, komisch oder ich hab es falsch wahr genommen, ich weiß es wirklich nicht, auf jeden Fall hat mich das so therapiert das ich schon um halbzwei nach Hause bin ...
Karl ist da geblieben, ich konnte mich nicht mal verabschieden, weil er mit irgendso einer ische geredet hat ... Also hab ich seinem Kumpel gesagt das ich mit meiner besten jetzt heim fahre weil ich keine Lust mehr habe ...
der meinte noch ich bräuchte mir keine sorgen machen, wegen der ische und so bla bla, das hat mich nur in dem Moment null interessiert xD
wir also los, waren noch kurz bei mc's und klar ich muss ja rein hauen -.-*
naja als ich dann grade bei Karl rein bin, klingelt mein Handy er macht sich sorgen, ob ich wegen ihm abgehauen bin und bla bla. Ich meinte ich erkläre es ihm wenn er nach Hause kommt und das alles gut ist, gelogen, seit Freitag ist nichts mehr gut, zumindest in meinem Kopf nicht -.-
er hat mir erzählt was das für eine ische war, machte es nicht besser xD
wohl eine seiner exfreundinnen, er meinte er war mal vor drei Jahren mit ihr zusammen und sie käme garnicht klar, bla bla ...
na toll wunderbar, das wollte ich garnicht wissen, macht es nicht besser, aber gut er ist ehrlich und will nicht das ich mir was selber zusammen reime, er kann ja nicht wissen was in meinem Kopf abgeht :/
Samstag waren wir auf farbgefühle, war echt schön, aber die Farben haben sich leider vermischt und dann sah man schmuddelig aus :((
gestern war ich den ganzen Tag im Bett und hab mit Karl gekuschelt, ich mag das, allerdings hatte ich zwischen zeitlich das Bedürfnis zu flüchten und war dann rauchen, ich hab mehrfach fast geheult, ich weiß nicht mehr was ich fühle, geschweige denn wie ich mich verhalten soll :/
als ich mich Freitag von meinem ex verabschiedet habe, hatte ich das Bedürfnis ihn zu küssen, das ist doch nicht normal -.-
mittlerweile fühle ich mich als hätte ich stimmen in meinem Kopf und jede will was anderes ..
die eine will gesund sein, die andere dünn, die nächste will Karl und wieder eine andere meinen ex, ich frage mich ernsthaft was kaputt bei mir ist, warum kann ich nicht einfach mal glücklich sein -.-*
warum muss ich mir das immer selber zerstören????  

Wochenende *-*

ich hab seit Donnerstag Wochenende, ich muss erst am Mittwoch wieder arbeiten *-*
ich bin seit gestern bei Karl, er hat mir gesagt das er sich ernsthaft in mich verliebt, ich konnte nichts antworten, ich bin verwirrt, ich dachte ich bin auch dabei mich ihn zu verlieben und plötzlich bin ich mir nicht mehr sicher....
Montag hab ich einen Termin bei meiner Therapeutin und nachmittags treffe ich mich mit meinem ex, ich habe schreckliche Angst vor dem Tag, was ist wenn ich immer noch nicht über ihn hinweg bin, ich will Karl auch nicht weh tun, er ist so lieb und tut mir auch echt gut, ich habe Angst das ich ihn unterbewusst nur benutze :/
das will ich nicht :(
mit dem essen klappt es zur Zeit nicht mehr so gut, fühle mich so schlecht wenn ich esse, ich will diese stimme nicht mehr in meinem Kopf -.-*
ich wäre sie so gerne los :(
gestern war ich feiern, war lustig, ich war echt voll :D
heute früh bin ich zu Karl und habe bei ihm geschlafen, lag den ganzen Tag im Bett und habe gepennt, bis er von der Arbeit kam und dann haben wir gekuschelt, es ist so schön wenn er da ist, aber wenn er weg ist kommen schlechte Gedanken auf, dass ist wirklich schrecklich :(
heute gehe ich mit meiner sis, Karl, meiner besten und seinem besten feiern :))
und morgen gehen wir zu farbgefühle, ist so ähnlich wie das holi, ich freu mich so drauf, ich hoffe es wird schön :3
na dann meine Lieben, bleibt stark und denkt dran ihr seid alle wunderbar :*

ehrlich verliebt o.O

Mittwoch war Karl da *-*
kuscheln, Sex und noch mehr kuscheln, er ist so lieb und macht sich Sorgen das ich es nicht mit ihm aushalte xD
Klar als ob ich ihn verlassen würde, ich meine schon immer soll mal abwarten bis ich anstrengend werde xD
Donnerstag hatte ich frei und hab gebacken, Schoko-Bananen-Sahne- Torte *-*
tja blöd nur das die Sahne nicht steif geworden ist :/
letztendlich war ich bei meiner Mama und wir haben von vorne angefangen, da wurde die Sahne aber auch nicht steif, also haben wir einfach Gelatine rein gemacht und gut ist xD
Mittags ist Karl dann rum gekommen, weil er Sehnsucht hatte und ich muss gestehen, ich auch irgendwie, ich bekomme Herzklopfen und Schmetterlinge im Bauch wenn er klingelt oder mir schreibt das er mich echt gerne hat, ich glaube ich bin dabei mich wirklich ernsthaft ihn zu verlieben, ist das gut ???
Nachher fahre ich zu ihm und wir gehen was essen und dann penne ich bei ihm, morgen, Dienstag  und Mittwoch habe ich Schule und danach 6 Tage frei *-*
ich hab keine Lust mehr auf Station, aber naja heute ist der letzte Tag und ab nächster Woche bin ich auf einer anderen Station xD dann bin ich auf der Familienstation, bei den ganzen Babys *-*
Ich freu mich schon ^^
Ich habe Angst or dem was kommt  mit Karl, bin ich schon bereit dazu??
naja ich denke in letzter Zeit nicht mehr nach und ich glaube ich verletzte dann auch viele Menschen, ich will ihm aber nicht weh tun und ich will ihn auch nicht hergeben, er ist so lieb und süß, er sorgt sich richtig um mich ....
Er ist der erste Mann der sich ernsthaft Gedanken macht und sich wirklich um mich sorgt habe ich das Gefühl ;/
Als ich ihm gesagt habe, das ich mal nur knappe 38 kg gewogen habe, hat er sich Sorgen gemacht und wollte das ich esse und hat mich gefragt wie ich heute dazu stehe, es ist schwer darüber zu reden, aber ich will ehrlich sein und ich denke es ist gut so, immerhin will ich gesund werden, auch wenn es schwer ist nicht auf die Stimme im Kopf zu hören, die mir sagt wie fett ich bin und das ich es nicht verdient habe glücklich zu sein und zu essen :(
Ich werde es schaffen, ich weiß es, weil ich es will, werde ich die Stimme besiegen :D
So ich wünsche euch einen wundervollen Tag, ich gehe jetzt zu meinem letzten Dienst auf der Station xD
Bleibt stark und geht euren Weg
Bis die Tage mal :*

Vergeben ^^

Samstag war ich mit meinem Bruder auf dem Rummel und vorher in der Stadt, war schön ^^
abends bin ich zu Karl gefahren, haben Filme geguckt und gekuschelt und dann hat er mich gefragt ob wir nicht zusammen sein wollen, innerlich musste ich schreien, dachte nicht das ich mich so freue, aber ich habs getan und jetzt bin ich seid Sonntagnacht mit ihm zusammen *-*
Er ist so süß, macht sich Sorgen um mich, habe Sonntag kaum was gegessen, hatte einfach keinen Hunger xD
Gestern ist er sogar extra zu mir gekommen, weil ich Spätdienst hatte und dann ist er einfach abends zu mir gekommen und wir haben gekuschelt, heute früh ist er dann zur Arbeit von mir aus, es ist so toll und ich fühle mich so unglaublich gut, endlich mal wieder ^^
Morgen will er auch wieder herkommen, er mag nicht warten bis wir uns Freitag sehen würden *-*
Und ich freu mich jetzt schon wie ein kleines Kind und kann nicht aufhören zu grinsen xD
Mich hat sogar ein Patient angesprochen, der wieder auf Station gekommen ist, er war knapp vier Wochen zu Hause und jetzt ist er wieder da und er hat mich gefragt was los ist, ich sähe so glücklich aus ob ich verliebt sei xD
also sieht man es sogar nach aussen xD
Essen ist okay, momentan gehts mir noch ganz gut mit der Entscheidung gesund zu werden xD
naja Karl liebt ja auch meine Beine und meinen Po, das was ich am meisten hasse an mir xD
Gute Nacht meine Lieben
Bleibt starkt und tut das was ihr möchtet, denn ihr müsst nur euch Rechenschaft ablegen :*

Neues

Tja ich bin seid Donnerstag wieder gesund, war Freitag nicht arbeiten, obwohl es mir gut ging, aber war ja noch krank geschrieben :/
Naja dafür Freitag zu meiner Therapeutin gefahren, keine Depression, aber eine tiefe Trauer, ein paar Gespräche wären gut, okay am 2.9 den nächsten Termin ...
Abends saß ich mit ein paar Leuten vor einem Club rum und da sprach mich ein Typ an der mich drei Wochen vorher schon angesprochen hatte ^^ (nennen wir ihn doch Karl)
Eindeutiges Interesse und als ich dann gehen wollte, wollte er meine Nummer haben ^^
Also Nummer ausgetauscht und ich bin dann nach Hause ^^
Meine Ex war auch da und ihm gefiel es nicht, das noch andere Typen Interesse an mir haben, tja Pech gehab, er wollte mich nicht mehr ....
Hab dann seid Freitag Nacht mit ihm geschrieben und hab ihn Sonntag vor der Arbeit getroffen, hatte Spätschicht, bis Montag, waren einen Kaffee trinken und saßen dann im Park, er hat mich sogar Heim gefahren, damit er mehr Zeit mit mir verbringen kann *-*
Dienstag hatte ich frei und war dann nachmittags bei ihm, den ganzen Tag gekuschelt, es war so schön ^^
Und Am Donnerstag war er bei mir, waren Kaffee trinken und dann im Kino und am Ende hat er bei mir geschlafen, es ist so schön neben jemandem einzuschlafen und aufzuwachen, mir geht es zur Zeit erstaunlich gut ^^
Ich habe auch am Donnerstag schon beschlossen, das ich gesund werden will und habe meiner Therapeutin das auch so gesagt, das ich mich nicht schön finde und entweder fresse oder garnichts esse, sie meinte das bekommen wir hin und das denke ich auch, ich werde mich nie so lieben wie ich bin, da glaube ich nicht dran, aber ich will ein halbwegs normales Leben führen können, nicht ständig über das Essen nachdenken und mich deswegen schlecht fühlen, kann ja immer noch Sport machen um meine Figur zu halten oder zu verbessern ^^
Seid ich beschlossen habe gesund zu werden, esse ich halbwegs normal, drei Mahlzeiten am Tag und zwischendurch Kleinigkeiten, immer noch achte ich enorm auf Kalorien, aber das bessert sich bestimmt ^^
Deswegen habe ich auch beschlossen, ich will nicht mehr über das Essen schreiben, werde den Bllog aber bestehen lassen, einfach um meine Gedanken nieder zuschreiben, das hilft mir enorm, mit mir selbst j´klar zukommen ^^
Heute nochmal Frühdienst und danach gehts mit einer Freundin zu den Fischen die die Füße knabbern ^^
Abends werde ich zu einem Kumpel fahren, morgen bin ich den ganzen Tag mit meinem Bruder unterwegs und abends will ich zu Karl fahren ^^
Sonntag werde ich den ganzen Tag im Bett gammeln, wurde gestern Abend so beschlossen ^^
Na dann ich wünsche euch alles Gute und bleibt stark :*
Melde mich die Tage wieder ^^

Der Zauber der Pilze

Das Wochenende war echt schön Freitag angekommen, mussten aber eine Stunde auf den Bus warten, weil der Zug 10 Minuten zu spät war -.-*
Dann noch das Zelt aufgebaut und das Gelände erkundet, so hübsch da alles und so liebevoll dekoriert *-*
Nachts dann Pilze gegessen und den Zauber genossen, erst alleine, dann mit anderen, erst habe ich kaum was wahr genommen, nur das sich die Menschen komisch bewegten, aber dann gings los ich hab Glühwürmchen in allen möglichen Farben, echt schön, sie haben sogar zu der Musik getanzt xD
Danach habe ich sogar zwei Frauen gesehen, die weiß-lila geleuchtet haben und irgendwie durchsichtig waren und doch total scharf, die haben auf der Tanzfläche getanzt und sind dann in den Wald gelaufen, als ich dann ins Bett gegangen bin, sah ich eine der Frauen, wie sie vor mir her tänzelte zum Zelt, ich hab sogar ihr Lachen gehört, so krasse Hallos hatte ich noch nie, es war so schön *-*
als ich im Zelt war habe ich mit meinem Ex geschrieben, er will nur Freundschaft, ich will mehr, Freundschaft schaffe ich nicht, damit war das Gespräch vorerst beendet :/
Samstag war es so warm das ich baden war im See, abends hat es ein bisschen geregnet und nachts dann von vorne Pilze, allerdings nicht so schön wie am Freitag, eher Horrortrip, ich dachte ich muss sterben, alles therapierte mich, alles stresste und ich wollte nichts lieber als sterben, habe meinem Ex geschrieben, das ich ihn brauche, tja er mich nicht scheinbar :/
War den ganzen Abend alleine im Zelt und irgendwann ging es mir halbwegs wieder gut, meine Zigarette hat lila geglimmt, das einzige was ich wahrgenommen habe von Optiken ....
Sonntag dann nach Hause, Montag auf zur Arbeit und Montag Nacht gings los, fett Fieber bekommen mit Schüttelfrost und allem drum und dran, bin jetzt bis Freitag krank geschrieben, hoffe bis dahin bin ihc wieder halbwegs fit :/

Grasleben *-*

Heute gehts nach grasleben ^^ Ich freue mich riesig, ein wochenende einfach mal nicht erreichbar, nichts tun chillen *-* Vorher fahre ich noch zu meinem ex, ich will ihm sagen das ich ihn liebe und er mitkommen soll, mal sehen :/ In letzter Zeit fresse ich nur noch,hab mir vorgenommen in grasleben so wenig wie möglich zu essen, fällt da hoffentlich nicht auf ^^ Naja ich melde mich sonntagabend oder Montag mal, wie es war Bis dahin bleibt stark meine lieben :*

Stress oder so ....

Gestern arbeiten war stressig, nur zwei Schwestern und zwei Schüler...
Sonst sind wir drei Schwestern, zwei Schüler und ganz oft noch eine Praktikantin, tja ich war nur am rennen, hatte zwischendurch Tiefs und hätte beinahe angefangen zu heulen, ohne Grund -.-*
Nach dem Dienst war ich mit einer Freundin in der Stadt bummel, war schön ^^
Abends bin ich zu nem Kumpel von meinem Ex mit, weil der Pilze von mir haben wollte, tja ich stand erst eine Stunde vor verschlossener Tür mit meinem Ex und 7 Freunden von meinem Ex, kein Arsch interessierte sich für mich und der Kumpel kam erst um 20 Uhr nach Hause, gut das ich nur zum Frühdienst musste heute -.-*
Tja dann die Pilze verkauft und wieder nach Hause, mein Ex hat mich zum Bus gebracht, ich wollte das garnicht, aber irgendwie auch schon...
Auf dem Weg zum Bus meinte er, ich könne ja mal öfters mit denen chillen, wenn ich mag....
Klar und wo penne ich dann seiner Meinung nach, komme dann ja nicht nach Hause xD
Hab dazu nichts gesagt, wollte ich auch nicht, er hat mich als wir warten mussten auch nciht beachtet, sondern hat lieber mit den Weibern die da waren rumgealbert...
Er hat  nicht mal gemerkt wie pissig ich war, tut halt weh und ja ich bin eifersüchtig gewesen, dumm ich weiß, aber so ist es halt, Gefühle sind für den Arsch...
Mein Ex meldet sich auch nciht von sich aus bei mir und ich habe jetzt beschlossen ich warte bis er mir schreibt, ich hoffe das halte ich durch xD
Immerhin habe ich gestern kaum was gegessen, drei Kekse, 100 gram Gurke und zwei Löffel Eis ^^
Heute war ih wieder arbeiten und es war ruhig, bis eine Stunde vorm Feierabend, da gings dann einem Patienten total schlecht, den habe ich dann zum Röntgen gefahren, dann zum CT, dann hab ich für den noch ein Blutröhrchen runtergebracht und dann durfte ich endlich gehen :/
Gegessen habe ich relativ viel, habe mit den Schwestern Frühstück gegessen und habe zwei Brote gegesssen, mit Marmelade und Mittags noch einen Nachttisch, ich glaube die eine Schwester macht sich Sorgen um mich, weil ich immer unten esse xD
Naja sonst habe ich heute nichts mehr getan, nur Wäsche aufgehängt und dann ein bisschen gedöst *_*
Und ich habe gesehen ich habe 10 Follower *-*
Herzlich Willkommen, ich hoffe ich nerve nicht allzu sehr mit meinem Gefühlskram xD

It´s my life, really ...?

Ich hab das Gefühl  das Leben, das ich lebe ist nicht meins, irgendwie ist es als wäre ich nur eine Art Beobachter :/
Schwer zu erklären, es ist so komisch, als hätte ich keinet n Einfluss mehr o.O
Die letzten Tage habe ich gefressen, null Kontrolle mehr, immerhin habe ich jeden Tag Sport gemacht, mindesten eine Stunde, tja arbeiten ist langweilig, aber ein Patient meinte ich müsste mehr essen, ih wär doch nur Haut und Knochen xD
Ja als ob ich bin ein fettes Monster -.-*
Ab morgen gibt es nur noch Gurken, kaum Kalos und sie machen halbwegs satt  ^^
Ich hab wieder Kontakt mit meinem Ex, läuft ganz gut, schreiben als Freunde so...
Wie gesagt mein Leben läuft komisch zur Zeit, nichts ergibt mehr einen Sinn, ich würde mich am liebsten anschreien, WACH AUF, ES IST DEIN LEBEN, MACH WAS DRAUSS!!!!!
aber ich schlafe immer noch....
Ich habe am 7.8 einen Termin bei meiner alten Therapeutin, ich schaffe das alles nicht mehr allein, mein Leben läuft gut aber auch irgendwie schief, ich habe keinen Überblick mehr und weiß nicht mehr was ich tue oder was ich tun soll ...
Ich lebe in einem Dämmerzustand

Wochenende

Donnerstag war ich frühstücken mit einer Freundin, ein Brötchen mit Marmelade, ging also ^^

Danach arbeiten, auf Arbeit habe ich ein Stück Schokolade und einen Spalten Apfel gegessen, Freitag war ich erst beim Arzt und dann auf Station, drei Spalten Apfel, zwei Stück Schokolade, mehr nicht ^^

Nach dem Dienst, war ich fix duschen und dann gings feiern, Musik, abschalten, nach dem feiern zu einem Kumpel von einer Freundin mitgegangen, wach geblieben, ich war null müde, viele Leute kennengelernt ^^

Später bei einem Umzug geholfen und dann mit einer Freundin in der Stadt getroffen, shoppen und eine Kleinigkeit gegessen, eine Kugel Eis mehr nicht ^^

Abends war ich bei einem Kumpel, Filme schauen und chillen, da habe ich ein Brötchen gegessen und ein paar Chips gegessen, nach 46 Stunden bin ich dann mal schlafen gewesen, aufgestanden duschen nach Hause, mit ein paar Freunden an den See gefahren und ein bischen gelernt, ich habe noch nicht gelernt für die Klausur die wir am Dienstag schreiben und es ist so viel :/

Sonne war so schön ^^

Naja jetzt bin ich zu Hause, schaue fern und müsste eigentlich lernen, habe aber null Elan dazu, vieleicht nachher nochmal ^^

Heute habe ich bisher einen Pancake gegessen, mehr nicht ^^

Ich hoffe die Waage zeigt morgen was Erfreuliches an xD

Welcome back ^^

So ich bin seit Montagabend zurück aus London, es war echt schön ^^
Wir haben jeden Tag so viel gemacht, den ganzen Tag rumgelaufen, allerdings auch viel gegessen, aber wir haben so viel von London gesehen, haben mega zentral gewohnt *-*
Bilder lade ich die Tage mal hoch ^^
Dienstag hatte ich Schule und hab gleich danach geschlafen, bis morgens um 4:30 Uhr, dann musste ich zum Frühdienst, nach dem Frühdienst habe ich wieder geschlafen, bis eben xD
Dienstag habe ich mich gewogen und erstaunliche 49,6 kg gewogen, habe ja eher mit 51-52 kg gerechnet, war also positiv überrascht ....
Dienstag habe ich 377 kcal zu mir genommen und heute 520 kcal, also auch gut ^^
Montag hat mein Ex mir geschrieben, das er mit K. Schluss gemacht und will erstmal Zeit für sich, okay muss ich akzeptieren, komme aber irgendwie nicht damit klar, morgen und Freitag muss ich zum Spätdienst, morgen gehe ich noch mit einer Freundin frühstücken und Freitag hab ich einen Arzttermin ...
Morgen Früh ruf ich meine Therapeutin an, habe das Gefühl ich schaffe das alles nicht mehr alleine und hoffe sie kann mir helfen, das alles zu verarbeiten :/
Heule momentan nur noch und bin froh wenn ih arbeite, weil ich da abgelenkt bin xD
Mittlerweile weiß ich nicht mal mehr warum ich heule, es kommt einfach so, ich habe das Bedürfnis mich zu verletzten und habe echt zu kämpfen das zu unterdrücken, letztens habe ich gemerkt das ich mit Absicht gegen  eine Tür gelaufen bin, das ist wirklich nicht mehr normal -.-*
Ich berichte die Tage nochmal ^^

London *~*

Erstmal entschuldigung das ich so ewig nichts geschrieben habe :/ Keine Zeit gehabt und ehrlich gesagt war mir mein gefresse in letzter Zeit echt peinlich .... Ich habe wie gesagt gefressen und wog heute früh 50,9 kg -.-* Alles wieder drauf, was ich so schön abgenommen hatte Naja egal ich werde mich bessern xD Am Mittwoch habe ich mich mit meinem ex getroffen und er wollte mit mir reden .... Tja haben wir dann auch, grob zusammen gefasst kam es so rüber als wolle er es noch mal probieren, das einzige was ihn abhält ist k. Mit der ist er zusammen, aber er sagt er liebt sie nicht :/ Wir haben sogar gekuschelt und er hat mich auf die Stirn geküsst, es war echt schön *-* Ich hab ihm noch einen Brief dagelassen, in dem ich ihm geschrieben habe, dass ich ihn liebe und seine Entscheidung akzeptiere egal wie sie ausfällt Er hat sich bisher noch nicht gemeldet, ich habe ihm geschrieben, das ich möchte das er sich entscheidet, das was jetzte ist halte ich nicht aus :(( Naja ist jetzt erstmal egal, denn heute fliege ich nach London *-* Ich freue mich tierisch und rede schon von nichts anderem mehr, wenn ich wieder da bin berichte ich wie es war, das einzige was mir Angst macht ist das essen, ich fliege mit meinen geschwistern und die wissen nichts xD Aber das schaffe ich schon alles ^^ In dem sinne Good bye

Schlechtes Gewissen

In den letzten drei Tagen hab ich soviel gefressen -.-*
Ich hab tierische Angst vor dem wiegen morgen, hab bestimmt zugenommen :((
Hoffe ich bin nicht wieder bei meinem Startgewicht :/
Heute gehts nochmal zum Spätdienst und morgen hab ich frei ^^
Irgendwie freue ich mich auf Arbeit und bin gleichzeitig null motiviert xD
Die Schwestern sind so nett, aber trotzdem mag ich nicht arbeiten gehen xD
Heute esse ich nur Pilze, habe ich mir ganz fest vorgenommen xD
Wenn ich nach Hause komme, gehe ich gleich ins Bett, ich glaube das war der Fehler der letzten Tage, habe nämlich nach der Arbeit immer noch mega viel gefressen, auf Arbeit schaffe ich es sogar zu dem ganzen Süßkram nein zu sagen, aber zu Hause, wo ich wirklich nicht viele Sachen habe, schaffe ich es immer mir was einfallen zu lassen um zu schlemmen -.-*
Aber gestern gab es was erfreuliches, als ich nach Hause kam, dachte ich noch ich muss meinen Tisch noch aufbauen, den ich gestern bekommen habe, tja musste ich nicht, mein Bruder war da und hat ihn zusammen gebaut, er ist so lieb :*
Naja ich werde mich mal fertig machen und dann ab zur Arbeit ^^

Gute Nacht

Station war okay, am Anfang dachte ich mit der einen Schwester komm ich nicht klar, aber sie ist eigentlich ganz nett ^^
Pause konnte ich unten machen und habe nur ein Brot gegessen und bin somit bei nur 319 kcal, naja das geht, trotzdem soviel :/
Mal schauen wie morgen wird ^^

Spätdienst

Heute hab ich Spätdienst, war trotzdem um 6 Uhr wach, ja mein Tag-Nacht-Rythmus ist gestört xD
Naja ich hab geputzt,´Sport gemacht und war einkaufen, morgen bekomme ich meinen Tisch und mein Dad guckt immer in den Kühlschrank, genau wie meine Mom, als hab ich Brot und Obst und Gemüse gekauft und ein bisschen Aufschnitt :/
Außerdem, war ich gleich für die Tuppertante einkaufen, am Montag hab ich nämlich eine Tupperparty xD
Tja gestern lief gut, bis ich in der Stadt war da hab ich doch tatsächlich eine Rosinenschnecke  gemapft :/
War dann bei 766 kcal mit der Schnecke, geht noch, aber trotzdem viel zu viel :((
Heute hab ich bisher ein Brot mit etwas Lachs gegessen und für Station hab ich Brote geschmiert wäre dann zusammen 495 kcal, zu viel ich will eigentlich unter 300 kcal bleiben :/
Ab morgen werde ich wieder weniger essen, denke das schaffe ich und Montag esse ich nur abends, wenn die Gäste da sind und die Tuppertante gekocht hat, die will Brot mit einem Quarkdings machen xD
Naja mein Ex will jetzt doch mit mir reden, sind für Mittwoch verabredet, mal sehen, er ändert wahrscheinlich eh seine Meinung noch, aber ich will zumindest meine Spiele wieder haben, also fahr ich Mittwoch hin und hole meine Spiele ab, tja mehr gibts nicht zu berichten, ich hab ein wenig Angst vor dem Spätdienst heute, hoffe die Schwestern sind nett und ich bekomme alles hin ....
Hoffentlich kann ich meine Pause wieder unten machen :/
Naja ich wünsche euch noch einen wunderschönen Tag ^^
Vielleicht poste ich heute Nacht nochmal xD

Mein Tag :/

Lief echt gut, bis meine Mom mich angerufen hat ...

Ich sitze auf dem Balkon, bin null müde, weil ich am Nachmittag geschlafen habe und muss morgen um 4:30 wieder raus xD
Tja die neue Station scheint echt gut zu sein, die Schwestern mit denen ich heute gearbeitet habe sind echt nett, das einzige was mich stört, die Station macht keine Übergabe, ist als Schüler echt doof :/
Meine Pause kann ich im Pausen raum machen, das heißt ich bin weg von Station und keiner bekommt wieviel ich esse ^^
Bis ich nach Hause kam hab ich 167 kcal zu mir genommen, echt gut und ich bin bestimmt 5-6 Stunden auf Station gelaufen xD
Tja dann habe ich geschlafen und gegen 17 Uhr ruft meine Mom an, ob ich nicht zum Abendbrot kommen will. Klar gerne, hab meine Mom schon ewig nicht mehr gesehen, dachte es gibt Brot ein bisschen Salat, wäre ja okay gewesen, aber nein es gab Pommes mit Würstchen :/
Vor dem Abendbrot war ich noch mit meiner Mom in einem Möbelgeschäft und sie hat mir einen Tisch mit Bänken spendiert, wuhuh jetzt kann ich in der Küche vernünftig sitzen und essen, ja als ob Mama xD
Tja und da ich bei meiner Mom drauf achte das sie nichts mitbekommt habe ich natürlich gegessen, zudem hatte ich mega Hunger, habe das letzte Mal gegen 10 auf Station gegessen...
Damit bin ich heute bei erbärmlichen  666 kcal :(((
Morgen auf Station will ich nur etwas Knäckebrot essen und danach nichts mehr xD
Habe mich heute gewogen und erstaunliche 49,5 kg auf der Waage gehabt *-*
Endlich keine 50 mehr ^^
Naja morgen will ich noch mal in die nächst größere Stadt fahren, muss ein paar Dinge da erledigen, ansonsten, ist morgen außer arbeiten nichts geplant ^^
Auf dem Heimweg ist mir echt das beste Erlebnis seid langem passiert, ich fahre mit dem Fahrrad und denke noch so "boah hier riechts nach Gras" und dann fahre ich an einem Mann mit Hund vorbei und ja er hatte einfach einen Joint in der Hand xD
Naja ich denke ich poste morgen oder übermorgen wieder, muss ab Freitag Spätdienst schieben :/
Ansonsten wünsche ich euch eine gute Nacht und so :*

Ganz kurz ^^

so ganz kurz wollte ich von gestern und heute erzählen ^^
Gestern fasten hat geklappt, nichts gegessen und vier Liter Wasser in mich reingeschüttet und ich musste ständig pinklen xD
Tja was gibts sonst so, mein Ex hat mich sitzen lassen, also habe ich meine Spiele immer noch nicht -.-*
Jetzt will er das ich am WE rumkomme und die abhole, blöd das ich Spätdienst habe und nicht mehr nach Hause kommen würde, würde ich zu ihm fahren :/
Tja mal schauen ...
Heute der Tag war gut erster Tag Schule nach dem Urlaub und morgen Station :)
Habe insgesamt 267 kcal gegessen und 100 kcal im Fitnessstudio abtrainiert (wahrscheinlich mehr, aber ich weiß nicht wie viel die Geräte bringen, aslo lass ich die außen vor xD) damit wäre ich bei 167 kcal die ich effektiv aufgenommen habe xD
Wenn das mal so weiter geht ^^
Ansonsten hab ich nicht viel gemacht, Schule, Sport und noch ein bisschen lernen und Hausarbeit ^^
Allerdings habe ich heute Nacht echt merkwürdig geträumt o.O
Ich erinnere mich nie an meine Träume und wenn doch passiert es auch einfach so, wie ich es geträumt habe :/
Tja kurz zum Traum, ich war vor der Tür meines Ex, habe geklingelt, bin hoch, hab meine Spiele genommen und wollte gehen, da sagt er zu mir das er mich liebt und küsst mich, danach bin ich aufgewacht...
Komisch, warum träume ich sowas, hat mir echt Angst gemacht, ich meine einerseits will ich ihn, aber andererseits weiß ich das das mit uns nie klappen würde und alles nur noch schlimmer werden würde, als es eh schon ist ...
Naja ich werde jetzt noch lernen und dann schlafen, morgen heißt es Frühdienst und somit um 4:30 aufstehen, welch eine Freude .... NICHT!!
Na den eine gute Nacht und schlaft alle fein ^^

achja und ich mach bei einer Challenge mit seit gestern und wollte hier den Link noch schnell teilen ^^

Challenge

Einen wunderschönen guten Morgen ^^

So ich sitze vorm Lapi, habe mich grade gewogen, wegen der Challenge und ich wiege erbärmliche 51,3 kg -.-*
Das macht einen BMI von exakt 20, wie traurig :/
Naja dafür habe ich beschlossen heute zu fasten, ich hoffe die Challenge hilft mir endlich meinem Traumgewicht näher zukommen ^^
Ansonsten ist heute nciht viel geplant, muss nochmal zum Arzt Nachkontrolle ob ich auch alles los bin ^^
Tja und nachmittags fahre ich zu meinem Ex um meine restlichen Sachen abzuholen, mal sehen wie es läuft :/
2 Liter Cola stehen bereit, neuen Tee kaufe ich nachher, wenn ich in der Stadt bin und dann gehts ans Gewichtverlieren, momentan das einzige über das ich noch selber bestimmen kann habe ich das Gefühl ;P
Tja morgen wieder Schule und dann ab Mittwoch durcharbeiten bis Montag, ich hoffe ich kann meine Pausen alleine in Pausenraum machen, da achtet niemand drauf wieviel man isst, ist ja nie jemand da xD
Werde jetzt duschen, mich anziehen und dann zum Arzt, denke nach dem Arzt fahre ich noch mal ein bisschen mit dem Rad durch die Gegend, kalos verbrennen und so xD
Morgen ist auch Sport nach der Schule wieder angesagt, ich freu mich schon drauf, habe beschlossen, jetzt jeden Tag ins Fitnessstudio zu gehen und/oder eine Stunde mit dem Fahrrad zu fahren, muss echt mal wieder anfangen was zu tun ^^
ansonsten wünsche ich euch einen schönen Tag ^^
und ich habe gesehen es sind schon 6 Follower, wie cool *-*
Na dann tülülü, vielleicht melde ich mich heute Abend nochmal ^^

Wochenende *-*

So vorerst mein letztes freies Wochenende und es neigt sich dem Ende zu :(((
Nächstes WE muss ich arbeiten :/
Naja hier eine kurze Zusammenfassung von meinem WE ....
Donnerstag war ich meine Spiele von meinem Ex abholen, konnte ihn nicht ansehen, hatte Angst das ich was dummes tue oder sage, aber als ich von ihm weg war, war er mir egal und das war echt mal erholsam ^^
Danach war ich noch feiern und hab mit T. rumgemacht, einem guten Kumpel, ich fands schön, bin aber auch froh das nicht mehr als rummachen drinne war an dem Abend, Freitag zum Sport, knapp eine Stunde Geräte und eine halbe Stunde Laufband, immerhin etwas ^^
Nachmittags bin ich zu einer Freundin, wir haben Pizza gemacht, für mich nur mit Paprika und Pilzen und frischem Feldsalat, hatte keine Fleischtage mehr xD
Abends dann wieder feiern und schwupps kaum hab ich eine Minute ruhe und kann denken, kommt mein Ex in mein Hirn geschlichen und ich bekomme mega schlechte Laune, toll -.-
Waren das zum vortrinken bei T., ja bei dem mit dem ich den Abend vorher rumgemacht habe, war okay, nur im Club bin ich dann vor ihm geflüchtet, ich hab meinen Ex nicht aus meinem Kopf bekommen und ich will T. nicht als Trostpflaster missbrauchen, das wäre nicht fair, er ist mega der Liebe xD
Ach naja sind dann gegen drei nach Hause und ich in mein Bett, noch kurz bei FB reingeschaut, hat mir mein Ex geschrieben er hat noch ein Spiel von mir, schön ist mir auch aufgefallen, Arsch, jetzt gehe ich Montag nochmal rum und hole mein Spiel ab, ich will ihn eigentlich nicht mehr sehen, das macht es so schwer ihn zu vergessen, andererseits hoffe ich immer das er es sich nochmal überlegt, ich sehe ihn eh noch zieg tausend mal, weil er mir noch Geld schuldet und das nur in Raten abzahlen kann ....
Naja jetzt ist Sontag ich habe bisher drei Esslöffel Apfelmus gegessen und will nicht noch mehr essen, also sitze ich auf meinem Bett (was eine essensfreie Zone ist :P) und bloge ein bisschen, denke ich schaue gleich mal in ein paar Blogs vorbei und werde dann Skins weiter schauen ^^
Ich wünsche euch eine wunderschönen Sonntag meine Lieben :*

Ach ich gehe rumhuren xD

Tja, erst schreib mir mein Ex total nett und jetzt, nachdem ich gefragt habe was Sache ist kommt erst nur ein keine Ahnung und jetzt will er nicht mal mehr mit mir reden xD
Tja gut das ich heute spontan feiern bin xD
dann gehe ich jetzt halt rumhuren, mir doch egal was die Welt von mir denkt
Tja mit Tränen in den Augen verfasse ich diesen Post, warum eigentlich sollte/wollte ich auf diesen Arsch scheißen :/
Ich werde mich nachher betrinken und dann mal sehen was der Abend so bringt xD
Ich habe am Sonntag bei einem Freund geschlafen, ich war gut angetrunken und ich hab mich wohlgefühlt, er ist so lieb und aufmerksam, er hat sogar meine Narben auf meinem Oberschenkel bemerkt, aber nichts gesagt, ich fühle mich komisch wenn ich über ihn nachdenke, manchmal denke ich er wäre der perfekte Freund, so liebevoll und humorvoll und schlecht sieht er auch nicht aus, ich weiß nicht was ich will, wahhh !!!!!
Morgen gehen wir mit ihm feiern und ein paar Freunde noch drauf, wenn ich betrunken genug bin mach ich vielleicht mit ihm rum xD
Gegessen hab ich heute zwei Brötchen mit Fleischsalat und ein Crossaint mit Apfelmus und Zimt und Zucker


tja Tränen sind getroknen, neu geschminkt und ich denke mir jetzt scheiß drauf xD
Grade bei meinen Eltern gewesen ein Fahrrad bekommen und auf dem Weg zu meinen Eltern ist mir was klar geworden, ich kann soviele bessere Typen haben xD
ich scheiß jetzt drauf und grade ist mir das auch alles egal, ich gehe heute Abend mit einer Freundin was trinken und werde mal schauen was da so rum läuft :P
ich genieße jetzt mein Leben, denn wenn nicht jetzt wann dann xD
Und ein Hallo ein meine 5 Follower ^^
Gute Nacht, schalft schön, morgen gehts zum Sport und abends wieder feiern, Urlaub kann so schön sein xD