dumm ....

ich frage mich wo mein Problem liegt, bis weihnachten will ich die 45 vorne stehen haben, ich will umwerfend aussehen, alles neidisch machen ...
bisher lief es mit dem essen ganz gut, gestern hab ich nur ein paar Nudeln gegessen und heute ???
hau ich voll rein, bis jetzt hab ich schon, die restlichen Nudeln und eine Schale Müsli gegessen....
was ist den bitte los ???
klar ich hab heute frei und bin bei meinem freund, da fällt es mir oft schwer nein zu sagen, aber Karl ist arbeiten und ich bin alleine, also wo ist mein Problem?
ich denke ich fang schon wieder an aus langeweile zu essen, schlecht
ich bin so dumm und verbau mir alles -.-
mein Freund will mit mir heute auch noch tacos machen, also noch mehr essen :/
ich muss wohl oder übel morgen fasten ....
wie soll ich sonst das ganze essen von heute los werden ??
meine andere überlegung ist zu kotzen, aber ich hab Angst davor, was wenn ich es nicht schaffe ?? Dann bin ich enttäuscht und was ist wenn ich es schaffe ???
ich hab Angst das ich, das dann immer mache, auch nicht gut
ich hasse mich und meinen Körper so sehr -.-
ich bin fett und werde wohl auch nie wieder dünn werden, ich bin einfach unfähig irgendwas zu schaffen ....
dazu kommt der Druck in der Ausbildung, ich habe das Gefühl mir entgleitet grade alles...
am liebsten würde ich den ganzen Tag im Bett liegen und nichts tun ....
ich merke wie ich immer depressiver werde :/
ich will nur noch weg, raus hier, hauptsache dem Druck entfliehen....
vielleicht hilft es, wenn ich mich schneide ...
aber das kann ich meinem Freund nicht antun :/
und nun ???
entschuldigt den depressiven Post, meine Gedanken sind einfach nur noch negativ :/
ich hoffe euch geht es besser, bleibt stark und haltet durch :*

weil ich dich liebe :*

mir ist klar geworden, du bist der Mensch in meinem leben, der mich glücklich macht
du liebst mich wie ich bin und akzeptierst meine Macken und dafür liebe ich dich, ich liebe dich für alles wie du bist was du tust und wie du dich verhältst, du bist wunderbar, ich danke dir :*
ausserdem mag meine Katze dich, was erstaunlich :D 

weil du wunderbar bist :*

Wochenende *-*

das Wochenende war super :3
ich war feiern, hab was für die schule gemacht und hab jeden Tag mit meinem Freund verbracht, das war schön :3
leider hab ich ein schlechtes Gewissen ihm gegenüber, wenn ich nichts oder kaum was esse :/
er macht sich sorgen :(
viel schlimmer ist, dass er mich ständig auf meinen ex anspricht seid dem er den Blog kennt -.-
und kaum das ich was dazu sage, meint er immer das Thema gefällt ihm nicht, oh bitte er fängt damit an und sobald ich meine Meinung sage ist das Thema kacke na danke -.-
ist ja nicht mal so das ich eine blöde Meinung habe , ich denke nur es ist schön das ich mich halbwegs gut mit meinem ex verstehe, immerhin liebe ich ihn nicht mehr -.-
naja was solls :/

jetzt mal was erfreuliches, ich war feiern am Freitag und ich brauchte kaum was trinken und hatte damit einen super Pegel :D
Geld und Kalorien gespart xD im Club wurde der abend erst richtig lustig, eine gute Freundin von mir war da, die irgendwie immer noch sauer auf mich ist, tja dachte ich bis zu dem abend xD
wenn sie mich alleine gesehen hatte war sie super freundlich und alles war wie früher, meinen freund hat sie ignoriert oder war komisch zu ihm, also geht das ganze scheinbar garnicht gegen mich sondern gegen ihn :/
komisch, aber es wurde noch besser xD
mein ex ist da nämlich auch noch aufgetaucht xD
ich hab ihm normal hallo gesagt und kurz mit ihm geredet, wie man das halt so macht. Mein freund ist gleich voll sauer gewesen und hat sich vollkommen unnötiger Weise aufgeregt, naja sind dann irgendwann abgehauen, an sich war es ein lustiger Abend, wären da ein paar Kleinigkeiten nicht gewesen ...
gestern habe ich gelernt und endlich mal mit meinem Arbeitsauftrag angefangen :3
mein freund war dann derweilen radfahren

grade eben ist mir was komisches passiert ...
ich liege bei meinem Freund im Bett und merke das mich was am Bein kitzelt, ich will es weg machen und habe ein langes rotes Haar in der Hand, ich habe kurze lila-schwarze Haare, also nicht von mir :/
dazu sollte ich erwähnen, eigentlich steht mein freund auf lange, rote Haare :/
steiger ich mich da in was hinein, immerhin führen wir eine traumhafte Beziehung wie ich finde oder bin ich vielleicht wirklich schon viel zu anstrengend geworden, so wie ich mur das manchmal denke :/
ich bin unschlüssig, aber es bringt auch nichts jetzt eine Szene zu machen ...

stay strong ihr lieben und herzlich willkommen, meine zwei neuen follower :*

ich mag mich ..... nicht :/

"du bist so schön, ich liebe deinen Körper"
immer wieder sagt er mir das, seid er meinen Blog gelesen hat ( ja mein Freund hat meinen Blog gelesen, mit meiner Erlaubnis)
ich mag mich trozdem nicht :/
ich mag wieder hungern, er will es nicht ...
er hat Angst, sagt er, dass ich umkippe, zu wenig esse ...
ich will wenig essen und das auch merken, ich will nicht umkippen, aber ich will dünn sein, schön sein...
ich will wieder einen twin haben, einen strengen twin, der mir in den arsch tritt, damit ich endlich mal was erreiche
ich hasse mich so sehr, wie kann man nur so undiszipliniert sein, ich muss kämpfen ...
ich werde kämpfen, ich werde wieder abnehmen, ich will mindestens die 45 kg  haben, vielleicht weniger ...
irgendwo will ich immer noch gesund sein, das klappt nicht und ich verliere langsam die Hoffnung das man irgendwann gesund sein kann, kann mir nicht vorstellen das das irgendwann klappt

ich hoffe euch geht es besser ...
bleibt stark meine süßen 16 follower :*

Gewissen

Alles ist super, bis zu dem einem Moment,der Moment der alles zerstört ...
Viel mehr ein kleiner Satz ....
,,Nein ich mag nicht, Süß."
Nicht böse gesagt oder gemeint und trotzdem trifft er mich ins Herz...
Ich will ja normal sein, ich will gesund sein, irgendwo, aber es fällt mir halt nicht leicht ...
Es ging nur um ein paar verdammte Raffaelo, ich esse einen und er isst auch einen alles gut, bis zu dem Satz, mein Herz setzt kurz aus, dann rastet es, Fragen und Selbstzweifel keimen in mir auf ...
Habe ich mehr gegessen als er? Grade, den ganzen Tag über? Wie viele Kalorien hat er wohl gegessen und wie viele ich in mich reingeschaufelt? Sieht man es mir schon an?
Ich komme zu einem Entschluss, nein viel mehr die Stimmen in meinem Kopf, ich bin dick und schwabbelig und absolut undiszipliniert, ich musst meine Disziplin zurück erlangen...
Aber er wird sich Sorgen machen, wenn ich aufhöre zu essen, aber ich kann so nicht weiter leben, ich will nicht dick und undiszipliniert sein, ich möchte schön und dünn sein, auch mal nein zu Süßem sagen können, wie mein Freund das kann, einfach so, als wäre es das normalste der Welt, als würde das jeder so machen ....
Wir haben noch drüber geredet, aber irgendwie habe ich nicht das Gefühl, das wir das alles richtig geklärt haben, wir haben zwar geredet, aber nicht wirklich darüber was mich bedrückt hat und was mich bedrückt, ich habe Angst mit ihm darüber offen und ehrlich zu reden, Angst den Menschen zu verlieren, den ich so sehr liebe, Angst ihn zu überfordern...
Ich mache alles kaputt, immer :/
Und zu allem Überfluss muss ich auch noch die schlechteste Freundin dieser Erde sein, scheinbar für alle meine Freunde, den niemand meldet sich mehr bei mir, von sich aus und wenn ich wem schreibe werde ich schnell abgewimmelt, toll im Grunde bin ich ganz alleine, der einzige der noch da ist, ist mein Freund und den werde ich früher oder später auch vertreiben :/
Es tut mir wirklich leid, scheinbar muss ich ja allen meinen Freunden was getan haben, egal was es ist es tut mir leid und ich hoffe sie verzeihen mir irgendwann ;/
Tut mir leid für den depressiven Post, irgendwie ist die Stimmung bei mir im Keller ...
Ich hoffe euch geht es besser und ihr wisst genauer wie ihr euch glücklich machen könnt, bleibt stark und haltet durch ::*