Montag, 28. Dezember 2015

Glücklich, Gefühle, Suchtdruck

ich habe jemanden kennen gelernt, er ist wirklich lieb und so furchtbar süß...
Ich werde ihm nicht gut tun, ich werde ihn zerstören, wie ich es mit allen Menschen in meiner Nähe tue, die noch nicht völlig zerstört sind...
Ich mag ihn und ich genieße die Zeit mit ihm, aber gleichzeitig will ich es beenden, weil ich dran denken muss dass ich ihn zerstören werde, einfach weil ich, ich bin....
Ich bin seit dem 23ten nur noch breit, ich habe jeden Tag gekifft und das Bedürfnis nach härteren Sachen wird immer größer....
ich sehne mich nach Speed und Teilen, ich will Pilze oder Pappen fressen und ich will vorallem meinem Leben entfliehen, eigentlich ist es grade alles gur, Arbeit ist zwar stressig, aber ich habe viele Leute ins Herz geschlossen, ich lerne endlich mal Menschen in Hamburg kennen und trotzdem sehne ich mich nach Drogen, es ist paradox...
ich dachte wenn es mir gut geht, brauche ich die Drogen nicht, aber da lag ich wohl falsch, ich glaube die Drogen intensivieren alles und ich fühle halt durch die Antidepressiva nicht wirklich was, ich fühle mich gut, aber es ist ein stumpfes gut fühlen, mit Drogen sind die Gefühle hundertmal intensiver und es tut gut etwas zu fühlen ....
ich gehe jetzt erstmal arbeiten und dann mal sehen, Speed wäre geil, dann könnte ich mich zumindest etwas konzentrieren, mein Hirn ist Brei von dem ganzen Gras

Mittwoch, 9. Dezember 2015

Stimmen

Es st soweit, ich höre sie wieder, die Stimmen sind zurück, in meinem Kopf tobt ein Krieg...
Eine Stimme brüllt lauter als die andere, anfangs hörte ich sie nur wenn ich alleine war und es ruhig war, da waren sie ein Flüstern, leise im Hinterkopf, leises nuscheln, Musik half gut dagegen, etwas hören, ablenken, doch die Zeit st schon lange vorbei, ich höre sie immer lauter, immer öfter und seit heute auch auf Arbeit...
Das hatte ich noch nie, auf Arbeit hatte ich immer Ruhe, solange ich auf Station war, war es als wäre ich ein anderer Mensch, doch seit heute höre ich sie immer wieder und jetzt halt auch bei der Arbeit....
Sie brüllen und kreischen und alle reden schlecht, wie dumm ich bin, das ich das Leben nicht schaffe, dass ich niemals schaffe was ich mir vornehme, dass alles was ich tue ein Fehler ist, dass ich sterben sollte, dass mein Tod das Beste für alle wäre und dann ist da diese eine Stimme, die mir so furchtbar vertraut ist, sie redet ganz normal, fast liebevoll, sie bittet mich endlich zu ihr zu kommen, damit wir zusammen sein können, diese Stimme habe ich seid mehr als 5 Jahren nicht mehr gehört und jetzt ist sie da, diese Stimme macht es mir so schwer weiter zu leben, nichts lieber würde ich tun als mit ihr zusammen zu sein, doch ich hab ein Leben und sie ist tot, egal wie sehr sie mich geliebt hat oder wie sehr ich sie immernoch liebe und vermisse, es ändert nicht dass sie tot ist und ich lebe...
Selbstverletztendes Verhalten ist auch wieder an der Tagesordnung, mein Körper ist übersäht mit blauen Flecken, mit aufgekratzen Stellen und sogar mit Schnitten, ich weiß mir nicht mehr zu helfen und das schlimmste ist, ich traue mich nicht mit jemanden darüber zu reden und ich bin jeden Tag alleine in meiner Wohnung und kämpfe gegen mich selbst....

Donnerstag, 3. Dezember 2015

Grüne Heineken

Samstagnacht, ich bin in der Heimat...
Goaparty, vorher noch chillen mit ein paar Freunden, soviele Mensch die ich so schmerzlich vermisst habe sind da...
Alkohol fließt, weißes Pulver macht die Runde, irgendwann sind wir im Club, es ist voll, aber die Stimmung ist geil, ich besorge was für mich und Franzi, wir teilen ein Teil, obwohl wir zwei geholt haben, 30 Minuten später merke ich die Wirkung, ich fange an zu grinsen, die Farben werden intensiver, ich fühle mich gut....
Die ganze Nacht tanze ich, es tut so gut, ich kuschel mit Freunden und wildfremden Menschen, unterhalte mich mit Menschen die ich neu kennen lerne und tanze und tanze und tanze...
Die ganze Zeit trinke ich dabei, bestimmt 6 Liter Wasser gehen in meinen Körper...
Irgendwann gehen wir mit ein paar Leuten einen rauchen, als ab in den Park, der J macht die Runde, ich lache und grinse und zur Abwechslung ist es nicht gefakte, ich möchte lachen und grinsen, denn ich fühle mich gut...
Wieder im Club, ich sag dem Dealer wie geil die Teile sind und er freut sich, ich tanze weiter, genieße dieses Hochgefühl, Franzi spürt noch ncihts, also eine weitere Hälfte, knapp 45 Minuten später ist sie auch drauf, wir tanzen, lachen, wir fliegen...
Irgendwann zu R. chillout, chillen und rauchen, kiffen und dann zu Franzi, dort Filme gucken, ich will nicht nach HH zurück, ich will wieder nach Hause ziehen, irgendwann muss ich los...
Am Sonntagabend habe ich beschlossen, ich ziehe weder in die Heimat, in HH halte ich es nicht mehr aus, mich macht das kaputt, ich hab gedacht ich bin stärker, das war ein Irrtum, nun bin ich auf Wohnungssuche und ich bewerbe mich in der Heimat für nen Job....
Morgen kommt S. zu mir, ich weiß nicht ob das gut ist, aber ich freue mich, ich liebe ihn und ich will das es funktioniert, ich hoffe er hat was geändert in der Zwischenzeit....

Mittwoch, 11. November 2015

Träume

Ich wache schweißgebadet auf...
Der gleiche Traum, seid gestern nach der Arbeit bin ich breit, mein Hirn ist vernebelt, sehr angenehm wie ich finde...
Ich darf nur nicht einschlafen, wenn ich bekifft schlafe, träume ich, alte Erinnerungen mischen sich mit neuen Sehnsüchten...
Die alte Frau von der ich seid dem Wochenende träume ist schon einige Zeit tot und doch weiß ich noch wie sie aussah...
Es war ihm Hospiz eingesetzt, ich habe eine Sitzwache gehalten, am Bett der Sterbenden, ihre Haut wahr irgendwie weißlich und gelb und dünn, alle Äderchen konnte man sehen, manchmal hatte man das Gefühl ihr Knochen durchscheinen zu sehen, sie war abgemagert und wirkte ausgezehrt, dass war der Krebs, er hatte sie von innen verschlungen, seid zwei Wochen war sie da und seid zwei Tagen hatte sie die Augen nicht mehr aufgemacht. ..
Ich sitze da und hoffe das sie es bald schafft, sie flüstert und fragt ob jemand da ist, ich nehme ihre Hand und antworte leise, das ich da sei, sage ich könne aber auch gehen...
Sie lächelt und sagt, ich solle nicht traurig sein und dann erzählt sie mir die Geschichte von gefallenen Engeln ..

Als Luzifer sich gegen Gott erhob, erhoben sich einfache Engel mit ihm, diese Engel hat Gott aus dem Himmel verbannt, er hat ihnen die Flügel genommen und sie auf die Erde geschickt, hier leben sie seid dem, immer nur ein Leben lang, dann sterben sie, vergessen und werden neu geboren...
Sie leben in Dunkelheit und sie führen meist keine glücklichen Leben, weil sie nicht hierher gehören und nicht zu den Menschen passen, aber sie können glücklich sterben und man sagt, dann empfangt sie Gott wieder im Himmel und gibt ihnen ihre Flügel zurück...
Die Alte Frau meinte die Engel werden nur glücklich in dem sie den Menschen halfen und ihnen den Weg zeigten, die Engeln sollen uns Menschen helfen einander zu helfen ..
Die Geschichte hatte ihr Großmutter ihr erzählt als sie noch ein kleines Mädchen war...
Irgendwie stimmt mich die Geschichte traurig, wieviel von uns sind vielleicht Engel und haben das vergessen ?

In meinen wachen Momenten ist es nicht besser, da sehne ich mich nach S, nach dem, dem ich gesagt habe er solle sich nicht mehr bei mir melden, ich möchte ihn nur noch bei mir haben

Mittwoch, 28. Oktober 2015

Plan oder so ???

ich liege faul in meinem Bett rum, es ist fast 12 Uhr und ich bin noch nicht einmal aufgestanden, seit 8Uhr liege ich jetzt hier und drehe mich von einer zur anderen Seite, denke die ganze Zeit ich müsste echt mal aufstehen und aufräumen und duschen, meine Wohnung gleicht einem Saustall und ich selbst wollte eigentlich endlich mal wieder Sport machen und dann schön duschen und mich in mein Bett kuscheln und lesen , so war der Plan für meinen freien Tag heute ....
und was ist, ich schaffe es nich mal aufzustehen und meine Wohnung zu putzen ....
immerhin hab ich noch nichts gegessen, momentan ist das Abnehmen der einzige Lebensinhalt, in meinem verkackten Leben....
ich habe mich bei S. gemeldet ob er hoch kommen kann, ich weiß auch nicht ob ich wieder mit ihm zusammen sein will, aber ich brauche einfach jemanden hier ....
ich hab mich auch immernoch nicht entscheiden ob ich in Hamburg bleibe oder wieder in die Heimat ziehe, zum einen liebe ich Hamburg und ich mag meine Arbeit und es war immer ein Traum von mir in Hamburg zu leben und zum Anderen, bin ich einfach tierisch unglücklich, ich komme mit meinem Geld null klar, ich habe bis ich Gehalt bekomme noch genau 50 cent zur Verfügung und kaum was zu essen im Kühlschrank...
ich fühle mich echt einsam hier, ich hab ja auch niemanden hier, klar Arbeitskollegen kenne ich, aber mit den meisten will ich privat nix zu tun haben und andere Leute lerne ich nicht kennen, weil ich entweder arbeiten bin, in der Heimat oder in meiner Wohnung, an meinen freien Wochenenden fahre ich meist in die Heimat und bleibe nicht in HH, weil ich sonst wahrscheinlich wahnsinnig werden würde, also wie soll ich neue Leute kennen lernen, wenn ich immer zu Hause sitze und nie raus gehe, ich weiß das ich selber schuld bin, aber mittlerweile hab ich auch einfach keine Lust mehr, immer alles alleine zu machen, ich müsste auch alleine feiern gehen oder so, damit ich mal wen kennen lerne und wie armselig ich mich fühlen würde wenn ich alleine feiern gehen ...
Ich überlege in eine WG zu ziehen, da wäre zumindest meist wer zu Hause und ich wäre nicht dauernd alleine, ist nur schwierig mit zwei Katzen und einer fertig eingerichteten Wohnung, wo soll ich dann meine ganzen Möbel unterstellen ???
ach ich weiß auch nicht was ich will, vielleicht kaufe ich auch ein Haus und lasse Leute zur Untermiete bei mir wohnen, also wieder wg :D
oder ich ziehe in die Heimat und kaufe da ein Haus und ziehe mit Freunden von mir zusammen, das wäre auch schön :3
oder ich lasse alles erstmal wie es ist und gehe mich an meinem nächsten freien WE hart besaufen und gehe dann feiern, mal sehen ...

Sonntag, 25. Oktober 2015

Herbst

Ich laufe durch ein Stück Park, der Boden ist überseht mit fahlgelben und -orangen Blättern...
An den Bäumen hängen noch einige blasse Blätter, auch diese werden bald abfallen, es ist kalt, irgendwie angenehmen....
Ich gehe gleich zu Franzi, vorher will S mit mir reden, er will die Beziehung retten, ich glaube nicht mehr dran...
Der Herbst ist für mich die Jahreszeit in der alles stirbt um bald neu zum Leben zu erwachen, ich glaube mir ist klar geworden das meine Beziehung ebenfalls stirbt und besser ich geb ihr jetzt den Gnadenstoß, als lange und elendig zu verrecken...
Ich möchte positiv bleiben, aber es fällt mir schwer...
Ich habe Gefühle für S, aber ich will mich nicht weiter emotional so fertig machen wegen ihm...
Ich bin seid 14 Tagen von den Antidepressivan runter, der Entzug war halb so schlimm, schlimm ist das ich wieder Gefühle habe und das sehr extrem, wahrscheinlich sind sie normal stark und ich empfinde sie nur als so stark, weil ich es nicht mehr gewohnt bin...
Ich war die ganze Zeit irgendwie betäubt, alles war gedämpft, nichts war wirklich intensiv, die Gefühle waren zwar da, aber eben nur dumpf und jetzt nehme ich sie wieder wahr wie sie wirklich sind und das ist einfach echt extrem viel grade...
ich schwanke auch extrem ob ich das durchhalten werde, die Beziehung zu ändern, ich bin irgendwie stolz auf mich, dass ich es geschafft habe mich aus dieser unglaublich unbefriedigenden Beziehung zu befreien und trotzdem bin ich wahnsinnig traurig, weil ich nicht weiß ob ich mein Leben alleine meistern kann ...

Dienstag, 20. Oktober 2015

Dankeschön :3

Ich möchte mich bei meinen wunderbaren Followern bedanken :)
Danke für die wunderbaren Kommentare, die vielen lieben Worte die ihr mir da lasst, es tut mir so leid, dass ich so selten antworte, wirklich furchtbar mit mir, sobald ich Internet in meiner Wohnung habe will ich mich bessern :)
Ihr heitert mich oft auf und viele Kommentar bringen mich zum Nachdenken und dazu mein Leben auch mal aus anderen Blickwinkeln zu sehen, was mir wahnsinnig hilft nicht den Verstand zu verlieren :)
Und danke das ihr euch meine Gedankenkotze antut, kann manchmal garnicht glauben, dass den Mist überhaupt wer liest :D

Donnerstag, 15. Oktober 2015

Tendenzen

Klirrend zerschellt die Tasse an der Wand, es ist 5:24 Uhr am 15.10.15
Ich stehe in meiner Küche, meine Wangen sind nass von Tränen, ich brülle und kreische und werfe Sachen durch die Gegend...
Die Tasse holt mich zurück, jetzt muss ich putzen, also sammle ich die Scherben ein und sauge die Küche.
"Sie haben Tendenzen zu einer emotionalinstabilen Persönlichkeitsstörung"
Diese Worte klingeln in meinem Kopf, schon die ganze Nacht ...
Ich wette meine damalige Therapeutin würde die Tendenzen jetzt weg streichen ...
Ich habe gestern Abend angefangen dumme Dinge zu tun, den ganzen Tag über habe ich überlegt ob es nicht besser wäre mich umzubringen, ich habe es nicht getan, dafür habe ich mir den Kopf rasiert und das wegen einem einzigen Menschen...
Ich hatte Stress mit S., er will nicht mit mir zusammen ziehen und das schon die ganze Zeit, also haben wir uns gestritten und zwar vom feinsten, ausschlaggebender Punkt war eigentlich das er mich Pupsi genannt hatte und ich das nicht verstehen konnte, darüber kammen wir von einem zum nächsten Thema und haben uns mega gestritten, erst morgens in meiner Wohnung, da hab ich ihn dann raus geschmissen und abends gings am Telefon weiter......
Tja und weil ich damit nicht klar kam hab ich mir die Haare ausgerissen, blöd nur bei Dreads, da hat man dann echt hässliche Löcher im Haar, also habe ich mir alle abgeschnitten und meinen Kopf rasiert....
Als ich heute Morgen in den Spiegel geguckt habe, musste ich heulen und bin komplett ausgetickt, ich habe doch tatsächlich wegen einem Kerl mir die Haare abrasiert, wegen einem einzigen Menschen, soviel zu Tendenzen zu einer emotionalinstabilen Persönlichkeitsstörung ...
Ich versuche es positiv zu sehen und denke einfach, dass ich mir ja jetzt lange gesunde Haare wachsen lassen kann ....
Ausserdem werde ich wieder aus Hamburg abhauen, ich gehe zurück in die Heimat, ich halte es hier alleine nicht aus und da das mit S. momentan nach Trennung aussieht, wäre ich i der Heimat besser aufgehoben, immer hin habe ich da alle meine Freunde und meine Familie...

Donnerstag, 8. Oktober 2015

Ich halte den Pen in der Hand, nehme die Kappe ab und sehe zu wie die kleine Luftblase, in der durchsichtigen Flüssigkeit hin und her schwimmt...
Solange habe ich das Insulin jetzt schon rumliegen, ich brauche es eigentlich nicht, ich krame weiter in der Kiste rum und finde irgendwann die Spritze zum Pen, schön steril verpackt, als ob das wen interessiert ...
Ich lege beides vor mich und versuche mich zusammen zu reißen, da kommt mein Kater und stupst mich an, holt mich in die Realität zurück, ich streichel ihn und überlege, was würde wohl mit meinen zwei Lieblingen passieren, wenn ich das Geplante durchziehe?
Ich möchte nicht das sie ins Tierheim müssen, aber genau das würde doch passieren oder ???
Ich denke nach, halte den Insulinpen in einer Hand und mit der anderen kraule ich meinen Kater...
Es wäre so einfach und doch bringe ich es nicht über das Herz meine Katzen allein zu lassen...
Der Wunsch zu sterben wird in letzter Zeit immer größer, ich habe das Gefühl als ob er mich bald erdrückt, am Bahnsteig möchte ich jeden Morgen vor die Bahn springen, auf Arbeit gibt es soviele Medikamente mit denen ich mich umbringen könnte und zu Hause liegt brav der Pen von der alten Arbeit...
Es wäre so einfach, ich müsste mich nicht mehr aufregen, meine Geldsorgen wären weg, ich würde niemanden auf den Wecker fallen, im Endeffekt für alle ein Gewinn, denn wer würde mich schon vermissen, mal abgesehen von meiner Familie, würden mich doch alle auf kurz oder lang vergessen, denn ich bin nicht wichtig und ich mache eh nur Probleme, mir selber und allen anderen...
Wieder stupst mich mein Kater an und guckt mich mit riesigen Augen an und ich denke dass morgen ja der Pen immer noch da ist und vergrabe mein Gesicht in dem Fell meines Katers....

Montag, 5. Oktober 2015

Leben

Och habe beschlossen meine Antidepressiva abzusetzten, ein bisschen Angst mischt sich mit Vorfreude...
Ich habe nicht reduziert also von hundert auf null, den Entzug werde ich überstehen wäre ja nicht mein erster, aber ich freue mich auch, ich bin positiv gestimmt, ich werde mich auf Arbeit durchsetzten und ich werde mein Leben jetzt verbessern....
ICH bin die Person der ich es recht machen muss und ich bin die einzige Person auf die ich mich verlassen kann und so werde ich jetzt leben, klar ich liebe meine Freunde und werde jetzt auch nicht zum Einsiedler, aber ich werde keine Erwartungen mehr stellen und das was ich erledigt haben will, selber erledigen, ich will stark werden, unabhängig und eigenständig, ich will endlich für mein Glück selber verantwortlich sein, will mich nicht mehr abhängig machen von anderen...
Ich bestehe schon lange nur noch aus vielen Scherben und immer wieder habe ich gehofft das mich jemand zusammensetzt und manchmal hat es geklappt, aber sobald sie gehen, zerbreche ich wieder und der einzige Mensch der mich mein Leben lang begleitet bin ich, also werde ich mich jetzt nach und nach selber wieder aufbauen und umso stärker aus all dem bisherigen Scheiß hervorgehen ...

ICH WILL UND ICH WERDE STARK SEIN, für mich, mein Leben und mein ganz persönliches Glück!

Sonntag, 27. September 2015

Stimmen

Ich höre sie wieder, die Stimmen in meinem Kopf sind wieder da...
Sie schreien wild durcheinander und sind alle unterschiedlicher Meinung...
Eine schreit mich wie fett ich doch, ich sollte mich schämen überhaupt was zu essen, eine andere brüllt mich wie dumm ich bin S. noch eine Chance zu geben und noch eine und noch eine, eine andere schreit nach Liebe und Zuneigung und das ich ihn ja liebe, andere flüstern nur, sitzen in meinem Kopf und flüstern mir zu ich solle essen, ist doch eh alles umsonst oder das ich den Druck in mir los werden soll, ein oder zwei Nasen ziehen, dann sieht die Welt wieder anderst aus, eine andere flüstert mir zu ich solle endlich auf stehen und den Druck einfach aus mir raus schneiden oder brennen....
Ich bin heillos überfordert und kann nicht mehr entscheiden was richtig und was falsch ist, also stehe ich auf und gehe erstmal eine rauchen, vielleicht beruhigen sich dann einige Stimmen...
Morgen hab ich Dienst und muss um 10 spätestens aufstehen, aber an Schlaf ist nicht zu denken ...

Donnerstag, 24. September 2015

Allein

Bin ich, hier in Hamburg ...
Ich wollte hier einen Neuanfang und stattdessen habe ich mega stress mit meinem Freund, oh vergessen, mein Exfreund nun viel mehr
Die Arbeit ist mega stressig und ich arbeite diesen und nächsten Monat zwei Tage zuviel, die bekomme ich dann irgendwann mal wieder zurück... Vielleicht....
Langsam fällt auch die Fassade meiner Kollegen und ich erkenne langsam das die nicht alle so nett sind wie es scheint ....
Einige sind echt faul und andere echt unfreundlich ...
Mega kacke und jetzt sitze ich alleine in Hamburg und überlege wieder zurück zu ziehen, weil ich so einsam bin -.-
Weil ich ja erst vor 5 Tagen meine Möbel geholt hab -.-

Donnerstag, 27. August 2015

Wie viel erträgt ein Mensch für ein bisschen Liebe?

Ich sitze bei Mces am Bahnhof in Hamburg, alleine, mal wieder, ich habe heute meinen Mietvertrag unterschrieben.
Eigentlich sollte/ wollte S. mitkommen, dann musste er plötzlich mit seiner Oma einkaufen gehen.
Während ich den Block vollkritzel, mit Rechnungen, Überlegungen, diesem Post und irgendwelchen Kritzeleien, unterdrücke ich die Tränen, ich weiß nicht ob ich das noch lange kann, er ändert nichts und das obwohl ich schon gesagt habe, das ich das nicht mehr lange mit mache, er fährt zu seinem Besten und ignoriert wieder mal meine Frage ob ich mitkommen soll, wie immer ...
Ich habe gedacht, das Gespräch auf dem Feld hätte ihm die Augen geöffnet, aber da hab ich mich mal wieder getäuscht.
Ich meine ich liebe ihn, wirklich, aber es kostet mich so viel Kraft, diese Beziehung aufrecht zu erhalten...
S. war bei einer Besichtigung mit und da auch nur weil meine Mutter ihm in den Arsch getreten hat, sonst atte er immer eine Ausrede parat, warum er nicht mitkommen konnte....
Ich fühle mich langsam echt allein gelassen, ich denke jeden Tag drüber nach ob ich nicht einen Schnitt machen sollte, momentan erscheint mir das Ende der Beziehung sinnvoller als ihre Fortsetzung...

Mittwoch, 26. August 2015

Mit Tränen in den,Augen sitzt du vor mir, die Sonne strahlt dir ins Gesicht.
Wir sitzen im Gras auf dem Feld, der Hund gräbt und freut sich.
Eigentlich ein schönes Bild, aber wir sitzen hier weil wir etwas unschönes zu besprechen haben.
Ich habe dir den Tag vorher geschrieben, dass ich dir nicht mehr vertraue und so nicht will das du mit nach Hamburg kommst und das wir drüber reden müssen ob das Ganze noch Sinn macht.
Du flüsterst mit zittriger Stimme, das du willst das es funktioniert. Ich will das ja auch, aber seit Pudi weiß ich einfach nicht mehr, wem ich vertrauen soll, dir oder meinen Freunden und ich fühle mich wie dein heimliche Affäre, ich kenne immernoch niemanden aus deinem Kreis, ich will ja nicht dein Leben einnehmen, aber ich will Teil davon sein.
Du sagst erstmal nichts, wir schweigen, irgendwann halte ich es nicht mehr aus und frage, was wir nun machen wollen.
Du schaust mich an, ich müsse garnichts machen, wenn musst du was ändern, flüsterst du, und du willst es auch machen, sagst du, du willst mich nicht verlieren, du willst mich behalten und nicht mehr her geben, dabei musstest du die Tränen runter schlucken, toll jetzt kommen mir auch welche, ich will das ja auch, aber es muss sich was ändern.
Wir verbleiben stillschweigend so, dass du was änderst.
Ich will dich nicht her geben, aber momentan kostet diese Beziehung mehr Nerven, als das sie mir irgendwas gibt.
Ich will in Hamburg neu anfangen, das ist mein Neustart und ich will dort nur mit Gutem starten und keinen Balast mit hin nehmen.
Drei Tage danach fragst du mich ob ich mit zu deinem Kumpel will.
Ich hoffe du behälst das bei.....

Samstag, 22. August 2015

Simsalaboom

Am 31.7-2.8 waren wir auf dem Simsalaboom, ein Kreativfestival und es war klasse :3

Am Donnerstagabend kam Gerri vorbei und hat bei mir geschlafen, ich habe ihn vom Zug abgeholt und wir haben erstmal einen geraucht und mega gelacht, dann noch fernsehen, reden, lache, ich selbst sein...
Am Freitag kam dann noch S. vorbei und wir haben auf den Freund von meiner Sis gewartet, weil wir mit ihm hin gefahren sind und er noch arbeiten musste, also nachmittags irgendwann los...
Das hat schon mega lange gedauert und die haben voll den Stress geschoben, wegen packen und wir müssten weniger mitnehmen :D
Naja irgendwann los, noch schnell tanken und dann ab dahin, irgendwann waren wir da und es gab zwei Kassen, eine für Leute die schon ein Ticket haben und eine für Abendkasse....
Gerri und ich hatten schon Tickets die anderen nicht, also haben wir uns getrennt, wir haben bestimmt 3 Stunden gewartet und die waren nach nicht mal 30 Minuten los, irgendwann haben wir uns verloren und als Gerri und ich endlich fertig waren, waren die Anderen verschwunden und wir haben gewartet, aber es war mega kalt und wir wollten die letzten Sonnenstrahlen ausnutzen und liefen über den Zeltplatz, der mittlerweile riesig war, wir fanden sie nicht und es wurde dunkel....
Also wieder zum Eingang, das ganze lief dann dann bis so 1 Uhr morgens, dann fanden wir S. und das Zelt und endlich warme Sachen anziehen, einen rauchen, chillen...
Irgendwann sind wir schlafen, am Samstag kam dann meine Schwester gegen Mittag, ich und S. haben sie abgeholt, ihr Freund war dazu ja nicht in der Lage, der war schon wieder mega auf Koks die Nacht und schlief, er war so furchtbar anstrengend und ich war froh das er endlich schlief....
Nachdem meine Sis da war, haben wir was gegessen und sind dann in den Fluss gesprungen, es war so heiß an dem Tag, wir hatten auch alle Sonnenbrand, weil wir die Sonnencreme vergessen hatten :D
Dann einen rauchen und abends Pillen, pappen und allerlei anderes geschluckt, das Gefühl zu schweben, alles war gut...
Tanzen, Sterne gucken, kuscheln mit meinem Freund, das war so schön, ich habe dieses WE so furchtbar genossen, alles war wunderbar, naja fast, aber das bisschen was gestört hat, war nicht so tragisch...
Sonntag dann nach Hause, ich und S. mit dem Zug, weil wir dann zu viele für das Auto waren, abends kamen wir an und kurz nach uns dann kamen die Anderen an...
Luden ab und hauten dann auch ab, mir felt bis heute meine Tasche, wo die Sachen von S, drinne waren :/

Samstag, 8. August 2015

Gedanken

ich fühle mich einsam, obwohl S. hier ist...
irgendwie habe ich das Gefühl mich emotional von ihm zu distanzieren, ich vertraue ihm nicht mehr, ich glaube eher Andi, Andi ist ehrlich ....
er isst Nachos und ich habe kein Bedürfnis danach welche zu essen und das obwohl ich mega breit bin...
Ich glaube langsam ich erlange die Kontrolle über mich und meinen Körper zurück ...
ich freue mich darüber, denn das bedeutet das ich endlich mein Essverhalten kontrollieren kann und ich kann endlich dünn werden....
Krank eigentlich.....
aber egal, vielleicht bin ich dann anziehender für ihn, immerhin ist N. viel dünner als ich, ja ich mache mir Gedanken über diese verdammte Fotze, ich glaube einfach nicht was er mir sagt, ich habe solche Angst verarscht zu werden, nochmal ertrage ich das nicht.....

Sonntag, 26. Juli 2015

wenn ich nicht breit, besoffen oder drauf bin ....

Ich hab Frühdienst, ich stehe nur widerwillig au, ziehe mich an, mache mich fertig und setzte mich kurz raus, rauche einen Kopf und dann erst gehe ich arbeiten, auf Arbeit schlafe ich die ganze Zeit fast ein und denke ständig drüber nach wann, wie und wo ich das nächste mal was nehmen kann ...
Wenn meine Gedanken nicht um Drogen und die Einnahme dieser kreisen, dann kreisen sie um den Tod, ich will sterben, wenn ich nicht grade Drogen intus habe...
Ich fühle mich furchtbar alleine, mein Freund ist kaum noch da und findet immer neue Ausreden, immer mehr kommt das Gefühl auf das er mich verarscht, er druckst rum wenn ich frage ob er bleibt und bei mir schläft....
Die Gedanken an Pupsi hören nicht auf, ich denke immer wieder drüber nach, was da ist, zwischen S. und Pupsi, es macht mich fertig, ich kenne immer noch nicht einen Menschen aus S.´s Umfeld, nicht mal seine Eltern....
Ich weiß nicht mal mehr wer ein Freund von mir ist, ich habe das Gefühl alle heucheln mir was vor und meinen es nicht ernst mit mir, selbst bei meiner Besten, kommt das Gefühl ab und an durch, das macht mir Angst, ich überlege ob ich noch leben will, denke an das Insulin in meinem Schrank, damit wäre es so einfach...
Ich merke wie ich immer mehr abdrifte, ich ertrage mich und mein Leben nur wenn ich Drogen intus habe und sonst, hasse ich mich und mein Leben und würde dem gerne ein Ende setzten, ich hoffe das wird besser wenn ich nach Hamburg gehe...

Mittwoch, 22. Juli 2015

Kreativität wo bist du hin ?

meine Finger schweben über der Tastatur, ich will schreiben, meine Gefühle niederschreiben....
Sie schweben weiter, die Wörter wollen nicht kommen, früher war das einfacher, es frustriert mich, dass ich nicht mehr einfach so schreiben kann, früher kamen die Worte einfach, jetzt muss ich ewig nachdenken um alles in Wörter zu fassen, es ist als wäre alle Kreativität aus mir herausgesaugt worden, ich fühle mich irgendwie leer deswegen....
Ich kann auch nicht mehr malen, nur wenn ich unter Drogen stehe geht das alles noch...
Ich bin sowieso schon wieder total im Sumpf, ich würde gerne die ganze Zeit Drogen nehmen und einfach nur high durch mein Leben taumeln, aber das geht nicht, ich muss ja die Erwartungen erfühlen und das überfordert mich mal wieder .....

Donnerstag, 16. Juli 2015

eigentlich...

Was ein hübsches Wort...
Eigentlich, so sollte es sein, so ist es aber nicht, warum naja so genau weiß das auch niemand, also ist es einfach so...

Eigentlich sollte ich freudestrahlend durch die Welt laufen, Ich hab mein Examen bestanden, ich hab eine Stelle in Hamburg sicher und sonst läuft es auch eigentlich ganz rund....
Da war es wieder eigentlich, tja Fakt ist, ich sitze fast jede Nacht wach und heule, mal abgesehen davon, dass ich nachts nicht mehr schlafen und ich somit, wieder abrutsche ( ist ja immerhin eins der ersten Anzeichen bei mir), nein ich heule und ich weiß nicht wieso ....

Meine Mutter schaut mich an.
Mensch Mäuschen, was denn los, fragt sie ganz verschlafen, ich habe sie geweckt, hatte einen Nervenzusammenbruch, mal wieder und ich brauche wen der einfach da ist und da S. es kaum noch schafft zu mir zu kommen, ging ich halt zu meiner Mutter.
Ich kuschel mich an sie und flüstere . mir gehts nicht gut und ich weiß nicht warum, und ich heule weiter....
Meine Mutter legt die Decke über mich, streicht mir übers Haar und ist einfach da und das hat gereicht....

Ich warte, darauf das ich endlich alles hinter mir habe, ich habe Angst, dann ab in den Vorbereitungsraum, heute werden wir mündlich geprüft und wir bekommen unsere Ergebnisse.
Ich ziehe ganz schreckliche Themen, Beinvenenthrombose und Varizen, Burn out und Depression und als Sahnehäufchen dann noch Nierensteine, ich starre gefühlt 5 Minuten auf die drei Fallbeispiele, irgendwann fange ich an zu schreiben, ich bin genervt von dem Gemurmel der anderen Beiden Prüflinge im Raum, mehr Gefühl entsteht nicht, keine Aufregung, keine Angst, ich bin nur genervt und sonst vollkommen gleichgültig.
Ab in den Raum, drei Tische, jeweils 10 Minuten Zeit, was ich gesagt habe, keine Ahnung, ich muss was gesagt haben, ich komme raus, alle fragen wie es war...
Scheiße war es, kack Themen, die ich nicht gelernt hatte und dann noch heulende Mitprüflinge in der Vorbereitung, zudem so oder so schon voll am Ende, wie solls sein, SCHEIßE, nicht mehr, nicht weniger....

Ich war die letzte Gruppe, jetzt warten wir auf die Verkündung, der Ergebnisse, ich rauche, verdammt viel, aber ich merke es garnicht, ich mache die Zigarette an und schon hab ich aufgeraucht oder hab ich sie nur abglimmen lassen ???
Ich weiß es nicht, ich erinnere mich auch fast nur noch an ganz genaue Ereignisse, alles dazwischen, scheint da zu sein, ich erinnere mich aber so garnicht...
Um mich herum wird geredet, ich darf nicht weg, muss hier mit meinem ätzenden Kurs warten, ich setze mich unter einen Tisch und unterdrücke die Tränen die kommen, es gibt keinen Grund, ich bin immer noch nur genervt und sonst vollkommen leer ....
Dann gibt es Zeugnisse, nach fast 1,5 Stunden warten, ich habe bestanden, nicht supergut, aber ich bin durch und das beim ersten Mal, ich müsste mich freuen, also fange ich an zu lächeln, alle glauben mir, meine Maske scheint  zu sitzen, brav grinsen, die Glückwünsche über sich ergehen lassen und dann stehle ich mich zur Umkleide, ziehe mich um und dann kurz zu mir, Lisa fährt mich und danach fahren wir gleich weiter zu einer anderen Arbeitskollegin, bei ihr feiern wir Examen und wir feiern ihren Geburtstag mit rein,...

Ich überlege, brauche ich das ???
Ich beschließe ja, also packe ich das weiße Pulver aus dem Tiefkühler und das mega stinkende Gras, ab in meine Tasche, ab in die nächstgrößere Stadt, da wohnt J. bei der wir Examen nachher feiern, ich fahre vorher zu Franzi, sie hat eigentlich Nacht, aber ich wollte eine Häkelnadel holen für meine Haare...
Wir versacken bei ihr, sitzen in der Küche rauchen, reden, ich sehe sie an und meine : Ich bin leer, ich fühle nichts mehr, allerhöchstens bin ich genervt...
Sie schaut mich an und fragt woran es liegt, ich zucke die Schultern, wir reden bestimmt eine Stunde darüber und Franzi sagt ich bin immer willkommen in ihrer Wohnung...
Ich bin dankbar, Franzi nimmt langsam aber sicher den Platz von Yuki ein in meinem Leben...
Dann fahren Franzi und ich los, sie arbeitet nur 10 Minuten zu Fuß, von J´s Garten entfernt....

Wir sitzen in dem viel zu kleinem Schrebergartenhäuschen, es gibt Essen und trinken, ich trinke keinen Alkohol, habe  ja anderes vor ...
irgendwann baue ich mir einen und fange an zu rauchen und natürlich laden sich wieder Leute selber ein, ich weiß schon warum ich was bei Franzi gelassen habe und nicht alles mitgenommen habe...
Ich werde langsam breit und ich entspanne mich, mir wird warm, ganz angenehm von innen und ich muss lächeln, grade ist alles okay, Gefühle sind minimal vorhanden, ich merke zumindest sowas wie glücklich sein oder zufrieden, auf jeden Fall ein positives Gefühl, es ist da, nur ganz leicht, aber es ist noch vorhanden, das ist gut, sage ich mir und genieße es, blende alles aus und bin nur bei mir, wunderbar ....

Die Meisten sind nach Hause gegangen, wir sind noch zu fünf...
Lisa, J., M und F und ich sind noch da, ch habe noch etwas Gras, will das aber eigentlich später rauchen, mein Handy sagt es ist 2:24 am 15.7...
J. hat Geburtstag, M. nimmt meine Tasche und wühlt darine rum, als ich das sehe, gucke ich hin und frage ihn was er sich einbildet, er wollte nur das Gras rausholen, dann könnten wir noch einen bauen...
Ich bin viel gewohnt, aber an fremde Sachen zu gehen und sich einfach was raus zunehmen ohne vorher zu fragen, dass macht mich sprachlos...
M grinst und reicht F das Gras, der fängt an zu bauen, ich sage nur, der Jay geht immer über mich, immerhin ist das mein Gras, sie sagen sie geben mir auch Geld, bla bla, aber darum geht es mir garnicht, diese selbstverständliche Dreistigkeit, ich könnte kotzen...
Wir rauchen und ich behalte den jay immer besonderst lange und wenn das meiste von dem Gras in der Luft verdampft, mir egal, besser als das die Beiden Kackbratsen was abbekommen...
Mir wird mollig, ein gutes Gefühl von innen, als wenn sich im Körper eine Teewelle breit macht, ich genieße und dann wird es anstrengend, der Jay wandert ein letztes Mal, die ganze Zeit laufen schon Fußballlieder, aber ich konnte es ausblenden, jetzt sind F und M ja fertig mit rauchen, sie gröllen mit, hören die Musik mega laut, erfinden neue Texte, die immer was mit Hitler, Judenhass oder Frauenhass zutun haben und nicht solche die dann lustig sind oder kritisch, nein noch viel besser, solche die Walt gegen Frauen verherrlichen und Adolf Hilter als kleines Kind aufziehen,
ich packe langsam meine Sachen zusammen, schreibe Franzi, ob ich zu ihr auf Arbeit kommen kann...
Ich warte und rauche, ich werde immer entnervter, das wollige Gefühl, von grade verschwindet und ich bin irgendwann nur noch genervt, verlange zum dritten Mal das die Musik leiser gemacht wird, weil ich nicht so brüllen wollte und ich an meinem Gehör hänge, jedes Mal wird minimal leiser gemacht und beim nächsten Lied gleich wieder lauter, ich bin entnervt und stelle an der Anlage die Lautstärke runter und verkrieche mich dann in meinen Sitz und warte, dass Franzi antwortet, irgendwann stehe ich auf und meine ich würde jetzt abhauen, die Musik ist wieder mega laut und ich muss brüllen und als mich alle unverständlich ansahen, winkte ich und ging raus...
Lisa ruft mir etwas nach und folgt mir, fragt was los sei, ich erkläre es ihr kurz und bündig und gehe dann, das Beste an alle dem ist eh das weder Lisa noch J. sich mal auf meine Seite gestellt haben, nein stattdessen wird einfach nix gesagt und weg geguckt...


Ich komme bei Franzi auf Arbeit an, wir unterhalten uns kurz und dann gehe ich ins Auto und chille da, ich höre leise meine Musik, lege mir ne Line, immerhin das haben die mir nicht auch noch abgefuckt, ziehe durch die Nase, mein Nasenloch brennt und mein Auge tränt, aber egal, irgendwann kommt Franzi und wir fahren zu ihr, ihr Freund schläft noch und wir sitzen in der Küche und erzählen, reden, philosophieren...
ich bin bis fast abends noch bei ihr, wir rauchen mal eine, dann mal einen, ziehe Lines zwischendurch, ich habe nicht geschlafen, die Nacht vom 13 auf den 14. nicht und die Nacht vom 14 auf den 15 auch nicht, egal wird schon, hab ja nur Frühdienst, zu Hause, liege ich im Bett und kann nicht schlafen, also noch eine Nacht durchmachen, was soll schon passieren ....

S. schreibt mir, ich soll ihn bitte anrufen, ich starre mein Handy an und will es gegen die Wand werfen, es ist der 15.7, gegen 20:10, ich ruf ihn an, wir reden kurz und vereinbaren das ich später noch mal anrufe...
Ich will das nicht, wir hatten am 14.7 gegen 4 Uhr morgens ein eher unangenehmes Gesprächsthema...
Ich habe zufällig gesehen, das S ein Mädchen als Pupsi eingespeichert hat, ich dagegen heiße einfach Anna ....
Ich bin neugierig und kann ja eh nicht schlafen, also klaue ich sein Handy und lese die Nachrichten, ich gucke Fotos, stalke bei FB...
Angeblich ist sie seine beste Freundin, mal abgesehen, dass ich immernoch keinen seiner Freunde kenne und noch nichtmal seine Eltern, höre ich zum ersten Mal von einer besten Freundin...
Die Nachrichten waren auch eher solche die ich meinem festen Freund schicke und nicht meinem Besten...
Solche Sachen wie, ich liebe dich und pass auch dich auf, bla,bla, ich könnte kotzen, am 4.Dezember.2014, bald ist es ein Jahr mein Schatz, meine Alarmglocken gehen an, ich stalke bei FB rum, beide sind am 13.Dezember.2013 in eine Beziehung gegangen, ob zusammen sehe ich nicht, aber komisch ist es schon...
Ich wecke S und rede mit ihm darüber, er behauptet steif und fest das ist seine Beste, bla,bla, ich bestehe darauf die kennen zulernen, er willigt ein...
jetzt sitze ich vor meinem Handy und will nicht auf anrufen klicken, ich tue es doch, S meldet sich, als wäre nie was gewesen, er plant schon mit ein das er mit zum Festival fährt mit mir und noch nem Kumpel, ich muss ihn stoppen und meine, dass ich diese Pupsi vorher kennen lernen will, sonst kann ich mir kein ganzes WE in einem Zelt mit ihm geben, er ist traurig und versteht es nicht, aber ich hab auch keine Lust mehr immer nur nett zu lächeln und zu nicken, mir reichts, ich lasse mich nicht mehr verarschen, entweder das oder er bleibt halt zu Hause, mir egal...
Wir reden, er will das regeln, ich bin einfach nur sauer und will eigentlich garnicht reden, er fragt nicht mal nach meinem Examen, aber ob ich ihm Gras besorgen kann fürs WE, dass klären wir, ich sage mal schauen, ich werde keinen Finger rühren, ich mache jetzt garnichts mehr für, bis ich nicht zu 1000% davon überzeugt bin das er es ehrlich mit mir meint, ich suche auch schon seit geraumer Zeit eine Wohnung für mich alleine in Hamburg, weil S keine Arbeit da hat, er hat sich auch nur in der einen Werft beworben und das wars...
ich habe meine Stellenzusage und ich plane, für mich, der Rest kann gucken wo er bleibt...
Nach dem Telefonat, fange ich an zu heulen und ich fühle garnichts, ich bin wieder leer und als mir das klar wird, heule ich noch mehr ...
jetzt ist es 1:55 Uhr am 16.7 und ich muss um 4:30 aufstehen und zum Frühdienst gehen, ich bin nicht müde, ich bin nur absolut lustlos, auf der Station zu arbeiten, aber naja Augen zu und durch und ab 1.9 bin ich in Hamburg, meiner Perle, ob nur mit meinen Kätzchen oder doch mit Anhang ist egal, ich gehe nach Hamburg und mich hält nichts davon ab !

Freitag, 10. Juli 2015

Depression was ist das ?

Wie erklärt man einem nicht depressivem Menschen, was Depressionen sind ?
Ja sind, denn Depressionen sind nicht ein Gefühl, es sind viele Gefühle oder garkeine, es bedeutet nicht mal traurig sein, es bedeut man ist eigentlich immer traurig, obwohl das trifft es auch nicht, es ist eher als wenn man nichts fühlt...
Ein Beispiel: Es ist als würde man ein Date mit der wunderbarsten Frau oder dem wunderbarsten Mann, den oder die man sich erträumen kann, bekommen und dann aber einen Marathon läuft und seit mindestens 48 Stunden nicht geschlafen haben, man ist müde kaputt und hat keinen Spaß daran und das geht depressiven Menschen immer so ...
Ich habe es satt mir anhören zu müssen, das das schon wieder wirt oder das ich mich mal zusammreißen soll ...
Ich hab mir das nicht ausgesucht, glaubt mir ich wäre auch lieber "normal" ´....
Obwohl ich manchmal ganz froh bin das ich so bin, ich bin viel feinfühliger als andere, ich merke wenn es jemandem schlecht geht und er das aber versteckt, ich nehme Gefühlsregungen viel stärker wahr und kann so besser auf mine Mitmenschen ein gehen

Dienstag, 7. Juli 2015

Klinik ???

Freitag, ich müsste arbeiten, lasse mich krank schreiben, keine Lust...
Samstag geht es nach BS zu Franzi, Dreads weiter machen, ich telefoniere nebenbei rum, für ein bisschen Gras und Speed, abends gehts zu meiner Sis, da holen wir Gras, weiter zu nem Kumpel und noch ein bisschen Speed mitnehmen.
Be Franzi erstmal eine ziehen, dann einen rauchen, eine rauchen, irgendwelche Filme gucken, chillen, lachen, gut fühlen.
Die ganze Nacht geht es so weiter, rauchen, ziehen, ganz viel trinken, ich genieße das Gefühl beim Trinken.
Am nächsten Morgen nach Hause, duschen, schminken, ich sehe total fertig aus, habe immernoch nicht geschlafen...
Treffe mich nachmittags mit Stella, ihr geht es wohl besser, die Therapie schlägt an, ich freue mich für sie.
Sie sieht auch so aus als wäre sie wirklich glücklich.
Gegen Abend muss Stella wieder in die Klinik und ich gehe Heim, S. kommt noch vorbei, wir kuscheln ein bisschen, ich bringe ihn zum Zug, wir rauchen noch einen.
Der Zug hat Verspätung, wegen dem Unwetter, ich gammeln noch fast eine Stunde mit ihm am Bahnhof, mag nicht das er geht, aber er muss ja morgen arbeiten...
Als der Zug kommt gehe ich Heim, ich genieße das Bekifft sein, zu Hause schau ich noch ein bisschen Fernsehen, ich kann nicht schlafen, die ganze Nacht nicht, gegen 0 Uhr bekomme ich einen Nervenzusammenbruch, ich fange an zu weinen, zittere am ganzen Körper, ich habe Angst vor der Zukunft.
Bis morgens um 6 Uhr weine ich die meiste Zeit, ich kann nicht schlafen nicht aufhören zu weinen...
Ich melde mich wieder krank, gehe zu meiner Mutter hoch und kuschel mich an sie, wir reden kurz, sie nimmt mich in den Arm und ich kann mich endlich beruhigen, schlafe sogar zwei Stunden, gehe runter in mein Bett, schlafe bis Mittags, zum Arzt, Krankmeldung holen, wieder ins Bett.
Irgendwann dazwischen habe ich noch in der Klinik angerufen, in der ich vor kurzem war, ich könnte ab Montag wieder hin, aber ich hab erst Dienstag mündliche Prüfung, durch einen erneuten Aufenthalt würde ich meine ganze Ausbildung gefähreden.
Ich hoffe immernoch das es nach den Prüfungen besser wird. Ich muss mich spätestens morgen melden....
Ich ziehe glaube ich nicht nach Hamburg, ich bin von drei Leuten die Einzige, die sich um eine Wohnung kümmert, mein Freund hat sich nicht nochmal in Hamburg beworben,  heißt er hat noch keinen Job, Gerri, hat sich in den Schulen auch noch nicht beworben, grausam...
Ich hab keine Lust mehr für andere alles zu regeln, ich suche jetzt nach WG Zimmern und ziehe alleine hoch oder ich bleibe in der Nähe meiner Heimat.

Sonntag, 28. Juni 2015

Ich bin durch mit der Praktischen, es war okay, besser als meine Zulassungsprüfung auf jeden Fall.
Ich habe nichts genommen für die Konzentration, eigentlich sollte ich stolz sein und glücklich, ich bin es nicht, mal wieder ...
Am Freitagabend, haben ich und S. gekifft, an einem See, es tat so gut, ich fand mich nicht zu dick, eigentlich war es mir einfach egal und das war so wunderbar, die entspanntesten Stunden seit langem....
Einfach lachen, Gedanken fließen lassen, keine negativen Gedanken dabei, nur schöne, lustige, positive Gedanken fühlen meinen Kopf, ich genieße dieses unglaublich gute Gefühl...
Am Samstag war ich beim Tätowierer und habe endlich meine süßen Babys unter die Haut bekommen, jetzt werden meine Katzen mich mein ganzes Leben begleiten...
Meine Mutter hat schon voll rum gezettert, dass sie das nicht verstehen kann, wären es meine Kinder, ja okay, ich hab sie nur angeschaut und meinte, dass die Beiden mir mehrfach das Leben gerettet haben und ich nur wegen ihnen eine zeitlang mir nicht das Leben genommen habe, plötzlich ist meine Mutter ruhig und starrt mich an, ich gehe ...
Abends sind S. und ich zu Franzi und ihrem Freund gefahren, haben da gesessen, geraucht, meine Dreads angefangen, haben gekifft und gezogen, fröhliche Zeit, angenehme Zeit, glückliche Zeit, gute Gedanken, nichts negatives, nur Lachen und Freude, Reden und philosophieren, Franzi und ihren Freund lieb haben, Film schauen, nebenbei Dreads machen, wieder rauchen, Dreads, rauchen, Speed, Gras, ein typischer Samstagabend von früher, ich genieße es, finde es schön so...
Irgendwann fahren S. und ich Heim, ich kuschel die ganze Fahrt über mit ihm und bin glücklich, er ist da und er liebt mich, das hat er heute Abend bewiesen, er kümmert sich ganz lieb um mich, wir steigen etwas eher aus und rauchen noch einen Joint, laufen durch den Park und reden, kuscheln und lachen...
Lachen prägt den Abend allgemein sehr, einfach drüber lachen, ohne drüber nach zu denken, so schön....
Es ist so schön wenn der Kopf mal ausgeschaltet ist, nicht ständig Gedanken wälzen, einfach mal Ruhe und Frieden, einfach glücklich sein können, ohne Einschränkungen, wunderbar, einfach fantastisch...
Am Liebsten hätte ich das jeden Tag, aber das geht nicht, dann müsste ich jeden Tag Drogen nehmen und dann würde ich die Kontrolle verlieren, über mich, über mein Leben, über alles was mir etwas bedeutet, ich sehe es kommen und das will ich nicht....
Immerhin ist mir noch nicht alles egal, das ist schon mal gut ....

Samstag, 20. Juni 2015

Fertig mit den Nerven

Donnerstag war ich bei meinem Therapeuten, ich hab ihm gesagt, das es mir nicht gut geht, das ich mich zum Kotzen finde, wir haben genau 13 Minuten drüber geredet und dann ist er zu einem anderem Thema übergegangen, ich wollte immer wieder drüber reden, denn für mich war das Thema noch nicht fertig, aber ihm war das scheinbar egal ...
Nachmittags war ich Stella besuchen in der Klinik, mit ganz viele anderen Leuten und wieder mal fühle ich mich überflüssig, habe so 10 Minuten mit Stella geredet, sonst saß oder ging ich schweigend daneben...
Abends bin ich zu Franzi und ihrem Freund gefahren, wir haben getrunken und Pep gezogen, ich hab gedippt, ich sollte mich schlecht fühlen, aber dafür war der Abend zu schön, wir saßen ewig in der Küche, haben geraucht und geredet und um 0 Uhr hatte ich dann Geburtstag und Franzi war so süß und hat mir Nimm2 Lollis geschenkt :3
ihr Freund war auch voll niedlich, er stand vor mir und meinte "Ich mag dich auch umarmen, aber wir kennen uns erst seid ein paar Stunden", da musste ich ihn einfach umarmen, er sah dabei so traurig aus :D
Irgendwann, hab wir dann Filme geguckt und lagen auf dem Sofa, ich durfte sogar mit ihrem Kater kuscheln :3
Mittags bin ich dann nach Hause gefahren, noch schnell einkaufen, für abends, da kam ein Teil meiner Familie, Nachmittags hab ich alles vorbereitet und die restliche Zeit gelesen...
Ich habe das Buch am Donnerstag gekauft und bin schon durch :D
Ich habe "Wer bin ich ohne dich ?" von Ursula Nuber, es geht darum warum Frauen depressiv werden, wie die Beziehungen einer Frau darauf Einfluss haben und was der Unterschied zwischen Mann und Frau ist, das Frauen häufiger depressiv werden...
Ich finde das Buch genial, sie beschreibt und erklärt erst das Problem und wie es ensteht, macht es dann durch ein Beispiel nachvollziehbar und das letzte Kapitel gibt Anregung wie man die Probleme lösen kann...
Abends kam dann meine Familie zum Grillen, ich hasse Familienfeiern, meine Familie heuchelt sich immer voll, wie lieb sich doch alle haben, dabei hassen sch eigentlich alle, richtig ätzend, ich saß auch am Tisch und bin fast ausgerastet, weil sie sich irgendwann beim unterhalten angeschrien haben obwohl man nebeneinander saß...
raus eine rauchen, runter kommen, S. nimmt mich in den Arm, dank ihm überstehe ich den Rest meines Geburtstags, endlich gehen alle und wir räumen noch auf, meine Mutter pammt mich noch an, wie schon die letzten Tag, ich fühle mich so überflüssig und unfähig...
Ich bin irgendwie immer die zweite Wahl bei den Leuten, kriege voll viel auf Station nicht hin, habe mega Angst vor meiner Praktischen, am 25.6 + 26. ich weiß nicht ob und wie ich die schaffe...
Ich überlege schon ob ich am 26.6 einfach morgens ein bisschen Speed ziehe, dann bin ich wach und konzentriert, am 25.6 muss ich Infos sammeln und eine Pflegeplanung schreiben und am 26.6 muss ich die Patienten versorgen und der 26.6 ist mein 7ter Frühdienst und ich bin schon ab dem 4ten zu nichts zu gebrauchen....
Ich weiß nicht ob ich das mache, aber es wäre eine Möglichkeit, obwohl es halt illegal ist und eigentlich auch total gefährlich für mich, weil ich sowieso schon voll Suchtdruck habe, ich möchte kiffen oder was werfen, Pilze wären auch toll, Hauptsache ich entspanne und bin mal glücklich, keine Gedanken mehr machen und einfach mal sich gut fühlen oder in eine andere Welt eintauchen, das wäre schön .....

Donnerstag, 11. Juni 2015

Gedankenkotze

Mit meinem Freund ist alles wieder gut, wir haben geredet und alles geklärt ...
Meine Gedanken sind ein riesiges WirrWarr ...
Ich schwanke zwischen Essstörung und gesund werden und einfach alles in mich reinstopfen...
Momentan gewinnt oftmals leider die Essstörung ...
Ich esse kam noch,oder im Übermaß..
Ich hasse meinen Körper, ertrage mein Spiegelbild nicht mehr, ich will nur noch dünn sein, mein Freund mag das aber nicht, er will kein "Klappergestell" als Freundin und er findet mich gut sowie ich bin, ich mich nur leider nicht ...
Zu allem Überfluss frage ich mich auch noch ständig, was mit mir nicht stimmt, ich bin nicht fähig Beziehungen aufzubauen, geschweige denn zu halten, ich habe eigentlich keine richtigen Freunde, ausser 1 oder 2 und der Rest sind nur Bekannte, ich glaube niemanden würde es interessieren wenn ich sterben würde ...
es wären allen egal, außer vielleicht meiner Familie ....

Montag, 8. Juni 2015

ich weiß garnicht ...

was ich schreiben soll ...
Ich glaube ich bin schon wieder singel...
ich bin einfach unfähig eine Beziehung zu führen, nicht mal die normalen Sachen bekomme ich hin ...
Ich fühle mich total unfähig und ich hab einfach keine Lust mehr, ich denke jeden Tag wieder übers sterben nach, aber immerhin fühle ich noch was, Wut, Enttäuschung; Frust, Angst...
vorallem negative Gefühle, die Positiven sind kaum noch vorhanden und sind nicht mehr so stark, ich merke sie kaum noch...
Mein Freund hat sich nicht gemeldet, obwohl ich fast im Krankenhaus gelandet bin und er wollte gestern Abend nicht mehr zu mir kommen um das zu klären...
dann hab ich ihm geschrieben das er sich garnicht mehr melden braucht und er tut es auch nicht..
ich heule schon den ganzen Tag, aber ich mag mich auch nicht bei ihm melden, ich glaube ich liebe den Kerl echt ...
ich weiß nicht ob ich mich bei ihm melden soll oder nicht, ich hab nur einfach Angst, das er dann mit mir macht was er will, weil ich ihm ja eh alles vergebe ...

Sonntag, 7. Juni 2015

ich hab meine ersten Prüfungen hinter mir und sie liefen so lala, naja dafür das ich eigentlich nicht gelernt habe ist das okay, denke ich, ausser dem hab ich eine Mandelentzündung, aber vielleicht auch pfeiferisches Drüsenfieber und bin somit zwei Woche krank geschrieben und oh wie witzig in drie Wochen hab ich praktisches Examen, wie auch immer ich das mit grade mal drei Tagen Einarbeitung wuppen soll, aber ja klar, ich hab ja sonst nichts zu tun -.-
Eigentlich sollte ich auch ins Krankenhaus, weil ich mich geweigert hab, mich krank schreiben zu lassen, aber die wollten mich da nicht, haben mir aber ein Arbeitsverbot ausgesprochen und gleich mal in meinem Krankenhaus angerufen -.-
Heißt, nächste Woche darf ich auf jeden Fall nicht arbeiten gehen, bis ich die Ergebnisse von dem Rachenabstrich habe, den mein HNO gemacht hat...
naja ich werde wohl einfach die Woche abwarten und dann mal weiter sehen .....

Mittwoch, 27. Mai 2015

Yuki

Ich weiß ich habe noch nie von Yuki gesprochen, weder auf meinem Blog noch in meinem richtigen Leben, es fällt mir einfach sehr schwer, ich muss fast immer weinen, wenn ich an sie denke ...
Aber ich denke es würde mir vielleicht auch mal gut tun, etwas über sie nieder zu schreiben, da sie mir zur Zeit einfach nicht aus dem Kopf geht....
Yuki war eine, nein meine beste Freundin, die Freundin fürs Leben sozu sagen...
Yuki, war so alt wie ich, sie hatte am 12.3.1993 Geburtstag, sie war groß und wunderschön, hatte lange rote Haare und rehbraune Augen, weiße Haut und das schönste Lächeln das ich je in meinem Leben gesehen habe...
Ich habe sie in einem Forum kennen gelernt, eins für Animes und Mangas, wir haben uns angefreundet und uns auch irgendwann besucht, ich glaube den ersten Kontakt mit ihr hatte ich so mit 13 Jahren und mit 14 Jahren haben wir uns das erste mal gesehen....
Wir waren Seelenverwandte, haben fast alle Interessen geteilt, wir haben sogar parallel angefangen abzunehmen, ohne gegenseitig davon zu wissen...
Sie kam aus der Nähe von München und wir haben uns einmal im Monat getroffen, entweder bei mir oder bei ihr...
Wir wurden zu so etwas wie Twins, wir nahmen gemeinsam ab und haben sonst auch fast alles zusammen gemacht, wir haben jeden Tag geschrieben oder telefoniert, irgendwann haben wir beide mehr Gefühle entwickelt, ich glaube da war ich so 15,5 Jahre, mit ihr hab ich die Erfahrung gemacht, dass ich auch auf Frauen stehe...
Wir sind nie in eine Beziehung gegangen, weil uns die Entfernung einfach zu weit war...
Während ich langsam wieder halbwegs gesund wurde, wurde die ES bei ihr schlimmer, ich nahm zu und sie immer weiter ab, ich hab mir wirklich Sorgen gemacht, aber ich bin nicht mehr an sie ran gekommen, mit 16,5 kam sie dann in eine Klinik, danach sah sie halbwegs gesund aus, war es aber nicht und nahm rasant wieder ab und an ihrem 17ten Geburtstag kam dann der große Knall, ich bekam gegen 22 Uhr eine SMS, in der sie sich verabschiedete und mir schrieb wie leit es ihr tue, ich habe versucht sie anzurufen und habe letzt endlich ihr Mutter wach geklingelt, weil ich einen schlimmen Verdacht hatte und der bestätigte sich dann, Yuki hatte sich umgebracht, ihr Mutter rief den Notarzt, dieser hat sie auch noch wiederbelebt und ins Krankenhaus gefahren, insgesamt soll sie vier Mal wiederbelebt worden sein...
Sie ist an ihrem Geburtstag zur ihrer Geburtszeit gestorben...
Dies ist mittlerweile fünf Jahre her und jedes Jahr habe ich einen Kuchen für sie gebacken und so an sie gedacht...
Zwei Tage nach der Nacht, habe ich eine Brief von ihr erhalten, es war ein Abschiedsbrief,in dem sie mir schrieb, wie leid ihr es tut, das sie mich liebt, sie es aber nicht mehr aushalte, sie hat dann noch ihr Beweggründe erklärt und am Ende des Briefes hat sie mir ein Versprechen abgenommen, sie wollte das ich gesund werde und glücklich werde, das ich mein eben voll lebe und es genieße, für sie ...
Ich bin immer noch nicht gesund und ich denke jedes Jahr wieder an sie und habe ein schlechtes Gewissen, weil ich manchmal denke ich tue nicht genug für ein glückliches Leben, zur Zeit erinnert mich wahnsinnig viel an sie, wahrscheinlich auch weil ich in der Klinik irgendwann von ihr erzählt habe und wir angefangen haben die Beziehung mit ihr und den Verlust von ihr zu verarbeiten, nur sind wir damit nicht fertig geworden und jetzt ist viel wieder hoch gekommen, was ich fast vergessen hatte ....
Ich glaube ich liebe sie bis heute und keiner kann ihr das Wasser reichen manchmal wünsche ich mir einfach nur bei ihr zu sein ....

Zug

Meine Fingernägel bohren sich in meinen Unterarm, mein Atem wird schneller, ich fangen an zu hyperventilieren...
zähle von 25 zurück 25,24,23...1, sann nochmal
ich höre das laut Rattern des Zuges, schließe die Augen, Tränen werden runter geschluckt...
dann ist er vorbei, der Druck lässt nach...
das Bedürfnis verschwindet
ich hatte an Suizid keine Gedanken mehr, schon relativ lange nicht und jetzt das...
dann kommt mein Zug und ich fahre zu meiner Schwester, aber dieses Erlebnis lässt mich die ganze Zeit nicht los...
ich bin geschockt, ich dachte ich schaffe es endlich gesund zu werden, glücklich und kann endlich ohne ständige Angst und Gedankeneinschränkungen leben, schön wäre es ja und ich will es ja auch
unwillkürlich muss ich an Yuki denken, es ist schon fünf Jahre her und ich kann mein Versprechen an sie einfach nicht vergessen, immer wieder denke ich an sie und erinnere mich an die Zeit mit ihr und das Versprechen das ich ihr gegeben habe...

Mittwoch, 20. Mai 2015

Heute waren meine Großeltern da und haben beide unabhängig von einander gesagt ich hätte zugenommen und das sähe gut aus...
Ich hätte am liebsten geheult...

Sonntag, 17. Mai 2015

ich weiß garnicht worüber ich schreiben will ...
Ich will einfach schreiben, grade ist es irgendwie kacke, ich fühle mich nicht gut, ich meine im Grunde fühle ich garnichts, mal wieder ...
S. hat sich seit gestern nicht mehr gemeldet, also bin ich mal wieder abgeschrieben und wieder mal nicht so wichtig ...
Warum auch?
Morgen fahre ich auch alleine nach Hamburg, weil keiner Zeit hat, S. muss arbeiten, was ihn das letzte mal auch nicht abgehalten hat ...
Also fahre ich morgen 6 Stunden alleine mit dem Bus durch die Gegend und werde alleine zu meinem Vorstellungsgespräch und danach alleine in Hamburg gammeln...
alleine, alleine, alleine, ich mache alles alleine, mich will keiner dabei haben, mich will einfach keiner...

und genau so fühle ich mich auch, alleine, ich hab zwar einen Freund und auch Freunde, aber eigentlich bin ich ganz alleine, es interessiert niemanden wie es mir geht und was ich mache, wieso auch...
ständig machen meine Freunde irgendwas zusammen, posten es überall und nicht einmal werde ich gefragt ob ich mit will ....

Samstag, 16. Mai 2015

Urlaub *_*

Endlich hab ich Urlaub :3
eigentlich war ich nur einen Monat in der Schule, aber es trotzdem furchtbar anstrengend, aber meine Zeit mit meinem beknackten Kurs ist vorbei, ich sehe die ganzen bescheuerten Menschen nur noch zu meinen Prüfungen und das stimmt mich doch tatsächlich positiv
Seid Montag hab ich offiziell Urlaub, eigentlich sollte ich Montag zu einem Vorstellungsgespräch in Hamburg, leider hat mir mein Körper einen Strich durch die Rechnung gemacht, ich bekam Zahnschmerzen....
Samstagabend ging es los und Montagmorgen tat mir mein kompletter linker Kiefer weh, ich hätte heulen können, also zum Zahnarzt, Vorstellungsgespräch abgesagt, Wurzelbehandlung bekommen, besser...
Am Dienstag ging es weiter da fing das Gegenstück an weh zu tun, also Mittwoch nochmal hin nochmal Wurzelbehandlung...
Danach bin ich nach Oldenburg gefahren Gerri besuchen, ihn hatte ich in der Klinik kennen gelernt und wir kommen richtig gut miteinander klar und wollen auch zusammen nach Hamburg ziehen....
Es war echt klasse, Mittwoch haben wir nur einen entspannten gemacht, weil ich erst um 19 Uhr da war, wir haben getrunken und gequatsch, es war echt toll, irgendwann sind wir pennen gegangen, Donnerstag waren wir dann morgens bei ein paar Freunden von ihm grillen, war sehr lustig, Gerri und ich waren die einzigen Nüchternen, alle anderen haben getrunken, es war super lustig und ich hab total viel gelacht....
Als die Anderen dann los sind um an einem See Vatertag zu feiern, sind Gerri und ich in die Stadt und er hat mir Oldenburg gezeigt und den Stadtpark von denen und oh man ist Oldenburg schön, die Menschen sind mega nett und die Stadt ist so schön, der Park war total schön aufgebaut, keine megagroßen Liegewiesen, sondern ganzviele kleine, wo man ungestört wäre...
Wir waren dann noch einen Kaffee trinken und haben uns gleich mal mit einem total nettem Kerl unterhalten...
Abends waren wir noch in einer total tollen Cocktailbar, da waren einfach mega die Liegen, die waren so groß wie ein Bett, total bequem und die Cocktails waren mega lecker, da gab es welche mit Ingwer und es war so mega lecker, da haben wir uns auch mit dem Besitzer unterhalten und der hat sich mega gefreut, das ich die Cocktails so gefeiert habe, weil er die alle selber kreiert hat...
Freitag haben wir ausgeschlafen und danach Sonne genossen und dann bin ich Heim gefahren...
Drei Stunden mit dem Bus unterwegs und ich werde nie wieder mit der Bahn fahren..
Man hat Gratis WLan, Sitzplatzgarantie, Klimaanlage, total genial...
Oldenburg war echt super,ich habe die Tage total genossen, ich hatte das Gefühl, so richtig zu leben und das die ganze Zeit, das war eindeutig ein Highlight meines Urlaubs, ich habe mich fast garnicht mit mir selbst beschäftigt,also im negativen Sinne, ich habe einfach mein Leben genossen und es gelebt, nichts hinterfragt, mit kaum Gedanken ums Essen gemacht um meine Figur, um meine Krankheit, es war total befreiend, ich denke das lag auch mit daran das Gerri das voll nachvollziehen kann und ich sein konnte wie ich bin ohne mich zu erklären und seine Freunde waren da auch total offen und total gechillt, die wussten das wir uns aus der Klinik kennen, aber denen war es fast egal, die haben zwar ein bisschen gefragt, aber es stand nicht meine Krankheit im Vordergrund, sonder ich, der Mensch ...
Die Zeit habe ich wirklich genossen, gestern war ich noch feiern und heute mit meinem Stiefvater und meinen Geschwistern essen, so zum Vatertag ...
Aber sobald ich wieder in meiner Heimatstadt war, habe ich Oldenburg vermisst, die Leute in meinem Zug waren super ätzend, alleine wie und worüber sie geredet haben, halt so richtiger Assiabschaum, zum Kotzen ...
Bald ist das ja zum Glück vorbei und ich ziehe nach Hamburg, am Montag geht es erst einmal zu Vorstellungsgespräch, allein, weil S. arbeiten muss ....

Samstag, 9. Mai 2015

ausgeschlossen

so fühle ich mich zur Zeit...
Gestern war der letzte Tag in der Schule, jetzt hab ich erst mal Urlaub und ab dem 3.6 fangen meine Prüfungen an, bisher hab ich nicht wirklich Angst davor, mal sehen was kommt...
Montag hab ich ein Vorstellungsgespräch in Hamburg ich hoffe so sehr das es klappt, neben dem UKE, wäre die Klinik wo ich das Gespräch habe mein absoluter Lieblingarbeitgeber...
Gestern sind zwei aus meiner Klasse nach Hamburg, mit denen ich total super klar komme und niemand fragt mich ob ich mit kommen mag, mein Freund ist das ganze WE wieder weg und will mich scheinbar auch nicht dabei haben, sonst meldet sich auch niemand mehr, meine besten Freunde melden sich von sich aus nicht und ich sitze die meiste Zeit alleine zu Hause...
Ich habe das Gefühl, dass mich niemand dabei haben will, niemand denkt wirklich an mich, also sitze ich daheim und vertreibe mir die Zeit irgendwie...
Ich fühle mich von allen ausgeschlossen, habe das Gefühl niemand will mich dabei haben...
Ich habe noch niemanden von den Freunden von meinem Freund kennen gelernt, langsam bin ich genervt, ich weiß nicht was ich davon halten soll ...

Donnerstag, 30. April 2015

komisch

ich fühl mich komisch, mein Freund hat mich gestern versetzt und war statt 21 Uhr um 00 Uhr bei mir und heute wollten wir eigentlich zusammen zu mir fahren um 18 Uhr, jetzt kommt er vielleicht mal gegen 22:30 zu mir, ich könnte kotzen...
Dabei gehts mir schon dreckig genug, ich stehe ständig neben mir, habe keine Gefühle mehr in mir und könnte ständig heulen, kann es aber nicht, so richtig kacke halt ...
ich hab im Grunde keinen Rückzugsort, nur noch meinen Blog und selbst hier trau ich mich nicht immer zu schreiben, weil ja ständig jemand um mich herum ist ...
Allen denen ich sage das es mir momentan nicht so gut, gucken mich unverständlich an, nach dem Motto "du warst doch in der Klinik, jetzt muss aber mal gut sein" und ich würde am liebsten den ganzen Tag Drogen nehmen und nichts tun, meinem Leben entfliehen, aber das geht ja auch nicht muss ja bad Prüfungen machen und auch zum Arzt und Drogentest machen für mein Examen...
Also halte ich aus und tue so als wäre alles gut, alles auf Anfang, alles wie vor 4 Monaten, jetzt fehlen nur noch die Selbstmordgedanken, aber ich bin ja auch schon wieder beim SSV angelangt ...
Tja was soll ich sagen, ich versuche die wenigen schönen Momente zu genießen, die ich noch wahrnehme, ich meditiere wieder und ich versuche positiv zu bleiben und hoffe so die nächsten 1,5 Monate durchzustehen...

hab am 11.5 ein Vorstellungsgespräch in Hamburg :)

Montag, 27. April 2015

irgendwas

Ich mag ja gerne was schreiben, aber ich habe kein Plan was...
Ich schlafe entweder garnicht und total viel, ich empfinde nur noch etwas wenn S. da ist, sonst empfinde ich nichts oder nur negative Gefühle, ich bin Freitag fast ausgerastet und habe fast eine Fotze aus meiner Klasse geschlagen, sie nervt mich schon die ganze Zeit, nach zwei Tagen durfte ich mich von ihr dumm an machen lassen, ich verbreite schlechte Stimmung in dem Kurs, ich bin der Grund für die schlechte Stimmung im Kurs, ist klar ...
Jetzt musste die Fotze nach hinten in die letzte Rehe, weil sie ständig laut ist und seitdem muss ich mir jeden Tag anhören wie dumm ich bin, das ich mit meiner Sitznachbarin die Quelle der Lautstärke in der Klasse bin, die Lehrer uns bevorzugen und solche Sachen und nach zwei Wochen oder so, bin ich fast ausgerastet und heute war ich bei meinem Lehrer und ich hoffe es passiert bald was, sonst bekomme ich echt noch einen Anfall, aber immerhin sind es nur noch 8 Tage Schule, diese und nächste Woche....
ich esse kaum noch und nehme einfach nicht ab, ich kotze bald, immerhin hab ich S. sonst würde ich wahnsinnig werden....
Er beruhigt mich und ich fühle mich so unendlich wohl bei ihm, ich bin entspannt, kann schlafen und habe das Gefühl glücklich zu sein...
ich glaube ich liebe ihn mittlerweile wirklich und ich bin so froh ihn zu haben, sonst würde ich wahrscheinlich bald wieder in der Klinik hocken, ich hasse mein sonstiges Leben...
Aber bald ziehe ich nach Hamburg mit ein paar echt tollen Leuten unter anderem kommt S. auch mit und ich kann es kaum noch erwarten, aber bis zu 31.8 muss ich warten ......

Dienstag, 14. April 2015

13.4.15 + 14.4.15

13.4.15
Ich liege auf seiner Brust, muss grinsen, bin glücklich, seit einer Ewigkeit mal wieder ....
Ich genieße diese Gefühl es ist so schön, mal wieder richtig echt was zu spüren ...
Ich starre ihn die ganze Zeite an, spüre seinen Arm auf meinem Rücken, seine Wärme auf meiner Haut, er schaut Fernsehen und guckt immer mal wieder zu mir, muss ebenfalls grinsen, küsst mich liebevoll...
Er muss nach Hause...
Ich flüstere :" ich mag dich als meinen Keks haben."
Er antwortet :" Hast du doch."
Ich füge hinzu :" nicht so, sondern so richtig echt " ubd blicke in seine Augen, diese blitzen auf, er lächelt und flüstert :" gerne" und dann küsst er mich, mein Herz rast, mein Kpf schwirrt...
Ich glaube ich habe mich in ihn verliebt....
Nachts werde ich wach, schreibe ihm, ob das jetzt eine richtige feste Beziehung ist, denn ich kann es nicht richtig glauben, natürlich schläft er noch...
Ich hab Angst ihn bald zu vrgraulen...
Ich finde mich selbst momentan ätzend und null liebenswert ...
Ich hoffe so sehr, er kommt mit mir klar, mit meinen Macken und.meinen komischen Eigenschaften...
Ich möchte, sass er mich liebt, so wie ich bin ....
Ich möchte ihn an meiner Seite haben, ihn ganz oft sehen und am liebsten möchte ich jeden Abend neben ihm einschlafen und jeden Morgen neben ihm aufwachen.
Ich möchte mit ihm kuscheln, seine Hand in der Öffentlichkeit halt, ihn vor aller Augen küssen und ihn nie wieder gehen lassen
 

14.4.15
Ich bin einer Beziehung seit gestern, ganz offiziell. ..
Ich hoffe dass war die richtige Entscheidung....
S. wirkte irgendwie nicht so begeistert, er weiß nicht ob er das offiziell machen will, wovor auch immer er Angst hat...
Vielleicht hat Shorty auch Recht und er will mich nur wam halten, aber warum stört es ihn dann, das ich was mit anderen habe, ich verstehe es nicht....
Er hat mir außerdem immer gesagt er hat kein fb und gestern musste ich feststellen er hat es doch ...
Aber mir fehlt der Mut ihn auf all das anzusprechen, ich hab so tierische Angst, dass mich garnicht will und es ein Fehler war di Gefüle zuzulassen. ..
Ich hab shon.wieder Angst verarscht zu werden oder bald wieder fallen gelassen zu werden, dass wäre so typisch für mein Leben und ich schaffe das nicht noch mal.
Ich werde guken wie es läuft, vielleicht wir es ja gut...
Ich werde ihm aufjeden Fall meine Gefühle nicht offen legeb, nicht bevor ich weiß woran ich bin...
Ich hoffe es entwickelt sich positiv !
Heute hat Stella Geburtstag, ich vermisse sie so, wir sehen uns so selten in letzter Zeit, aber am WE will sie ihren Geburtstag feiern, da freu ich mich drauf...
Vielleicht darf/ will S. dann mitkommen...
Ich hoffe S. mag mir bald ein paar Freinde von sich vorstellen, damit das eine richtige Beziehung wird....

Unterricht 14.4.15
Ich kämpfe gegen die Tränen an, sitze in PSU und bekomme S. nicht aus meinem Kopf...
Meine Angst steigert sich immer mehr, ich merke wie Panik aufkommt...
Schnell Stift und Zettel schnappen, aufschreiben, beruhigen, das wir schon alles gut werden, positiv bleiben. ..
Es ist ein stäbdiges Auf und Ab, obwohl ich momentan das Gefühl hab es geht mehr ab als auf, mal wieder...
Daran sind sahrscheinlich vorwiegend meine Gedanken schuld, ich gerate wieder in eine negativ Spirale, denke schlecht, erwarte das Schlimmste, nehm das Positive kaum wahr...
Habe das Gefühl ständig nben mir zu stehen, ich merke wie es wieder schlimmer wirs, 8 Wochen Klinik und für was ?
Ich versuche positiv zu bleiben, was mor echt schwer fällt, weil mir meine Unwelt es echt schwer macht...
Ich habe das Gefühl, die meisten Menschen sind ggeb mich oder verarschen mich, habe das Gefühl mich will niemand, ich fühle mich unerwünscht ...

Samstag, 11. April 2015

Fick dich Leben

Ich hasse meine Klasse, sie nerven alles hart, so asoziale und dämliche Menscheb erlebt man selten, ich bin seit 4 Tagen wieder arbeiten, also Schule und och könnte kotzen...
Will alles hinwerfen, ich mag nicht mehr kämpfen, schleppe mich von Tag zu Tag und ertrage gehässige Sprüche und dumme Kommentare, dabei hab ich den Leuten nie was getan...
Ich habe alles abgebrochen ausser das mit S.
Er kommt damit nicht klar das ich was mit anderen habe, will aber auch keine Beziehung, Donnerstag hatten wir drüber geredet und er wollte bis Sonntag nachdenken...
Gestern war ich feiern, mit einem Kumpel aus der Klinik und S. war auch da, ich war eifersüchtig wenn ich ihn mit anderen Mädels gesehen hab, die haben nur geredet oder nebeneinander gesessen ubd trozdem hätte ich denen am liebsten die Augen ausgekratzt, hab den ganzen Abend nicht mit ihm geredet, kirz bevor ich nach Hause bin, bin ich dann zu ihm...
Ihm gings echt kacke, von dem Teil das er genommen hatte, wir haben ein bisschen geredet und ich hab ihn ein bisschen beruhigt, als ich mich verabschieden wollte, wollte ich ihn nur unarmen und er küsst mich einfach, ich hätte ihn am liebsten gefragt ob er mit zu mir kommen mag...
Ich hab echt hart die Gefühle für ihn entwickelt ...
Morgen will er zu mir kommen und dann reden wir, ich will aber nicht mehr warten, ich will ihn und zwar jetzt !
Ansonsten finde ich mein Leben halbwegs erträglich, ich hab keine großen Hochs mehr, aber dafür auch keine Tiefs mehr, Stimmungsschwankungen gehen wieder halbwegs, Schlaf ist beschissen, also im Grunde haben sich nur meine Stimmungsschwankungen gebessert...
Ich fühle mich jeden Tag als würde ich neben mir stehen und ich wäre garnicht ich, als ob ich einen Film aus der Perspektive von irgendeiner Person gucken würde...
Mal sehen wie das weiter geht ....

Freitag, 3. April 2015

ich lebe noch ...

Die letzten Tage sind irgendwie an mir vorbei gezogen, ich war wie in Trance...
Am Dienstag hab ich fast alle Medikamente geschluckt die ich finde konnte, alles runtergespült mit Wodka, mein Hals brennt, egal noch mehr Tabletten runterspülen, hoffen einfach einzuschlafen und nie wieder aufzuwachen...
Stattdessen kotze ich mir Dienstag die Seele aus dem Leib, Mittwoch ich weiß ich nicht mal mehr was los ist, was ich gemacht habe ....
Donnerstag fahre ich in die Klinik, ein paar Leute besuchen, die ich noch kenne da...
Donnerstag Abend zu Hause, ich hasse mein Leben, ich hasse es das ich noch lebe, ich verstehe nicht warum ich nicht einfach sterben darf...
Ich rauche eine nach der anderen, merke garnicht wie meine Zigaretten immer weniger werden, ich drehe nach und rauche nebenbei, um 20:30 gehe ich zum Kiosk und hole neuen Tabak, irgendwann lege ich mich schlafen, ich stehe auf, ich habe wieder Kontakt mit L., was wahrscheinlich falsch ist, ich will doch nur wen haben der für mich da ist ...
S. meldet sich mal wieder nicht...
Ich kotze ab, ich bin fett, dumm und naiv, ich bekomme mein Leben nicht auf Reihe, ich lerne nur ganz wenig, wenn überhaupt und ich breche reihenweise die Herzen von Menschen...
Ich bin einfach unfähig und für dieses Leben nicht zu gebrauchen, ich hasse mein Leben, ich hasse mich, ich will einfach nicht mehr da sein, die ganzen Tage liege ich in meinem Bett und esse fast garnichts, nehme trotzdem zu, wiege fast 60 kg, dabei esse ich im Grunde fast nichts mehr...
Ich hasse es, mein Leben ergibt für mich keinen Sinn mehr und ich hab auch keine Lust mehr dieses Leben zu leben, ich will nicht mehr kämpfen, ich hab aufgegeben und mich damit abgefunden...

Sonntag, 29. März 2015

Bin ich verrückt oder die Welt ?

Ich habe das Gefühl die Klinik hat mir überhaupt nichts gebracht, abgesehen mal davon meine Stimmung nicht mehr stündlich schwankt und ich es jetzt leichter schaffe aufzustehen, danke den Medikamenten ...
Ansonsten ist alles beim Alten, ich hasse mein Leben, ich hasse mich, ich will sterben, ich hasse meinen Körper...
Es ist egal was ich tue ich hasse mich immer, wenn ich nicht esse hasse ich mich dafür, denn immerhin wollte ich gesund werden...
Wenn ich esse hasse ich mich dafür, weil ich mich fett finde ...
Esse ich gesund, hasse ich mich trotzdem, weil ich keinen Sport mache...
Ich hasse mich einfach immer, für alles was ich tue, dafür das ich Menschen weh tue, dafür das ich Sex mit fast Fremden habe, dafür das ich diesen Fremden Hoffnungen auf eine gemeinsame Zukunft mache und diese dann zerstöre, ich hasse mich dafür, dass ich mich wieder von Menschen abhängig mache, das ich mich in die falschen Menschen verliebe, das ich lebe und so tue als wäre alles gut ...
Ich wünschte ich würde eines Tages einfach nicht mehr aufwachen ...
Ich stehe noch genauso da wie vor dem Klinikaufenthalt, aber selber Schuld, immerhin habe ich denen immer gesagt mir geht es gut und ich habe keine suizidalen Gedanken, tja alles gelogen....
Jetzt bin ich seid 5 Tagen zu Hause und ich schlucke weiter meine Drogen, wünschte nur sie wären nicht legal und sie würden anders wirken ...
Ich bin ein seelisches Wrack, ich will gesund werden irgendwie, aber ich schaff es nicht und ich weiß nicht warum, irgendwie mag ich meine Krankheiten....
Die Körperschemastörung ist mittlerweile bestätigt, für Anorexie bin  ich zu dick, wenn das nicht mal lustig ist ....
Außerdem zeige ich Tendenz zu eine Persönlichkeitsstörung, ich bin also echt gestört, juhuh !!
Wen wunderst da, dass ich mit dem Leben und der Welt nicht zurecht komme ?
Meine Familie weiß nur von den Depressionen und selbst darauf wird keine Rücksicht genommen, ich muss mir anhören wie nutzlos und gestört ich bin, das ich endlich lernen soll und ja mein Examen bestehen soll, als hätte ich keine anderen Probleme ...
Hauptsache ich funktioniere, also setzte ich mein Lächeln auf und tue so als wäre alles gut und innerlich sterbe ich jeden Tag ein bisschen mehr ...
Zur Zet bin ich alleine, meine Familie ist gestern für eine Woche in den Urlaub gefahren und ich hab dankend abgelehnt, jetzt noch eine Woche in einem winzigen Haus, in Dänemark, irgendwo wo nichts ist, mit denen zusammen sein, nein danke !
Da bin ich lieber allein zu Hause, auch wenn das nicht viel besser ist, denn ich kann hevorragend im Selbstmitleid ertrinken, interessiert ja eh niemanden ...

Donnerstag, 26. März 2015

Zwiespalt

Ich wäre gerne dünn, wirklich dünn und dann wäre ich gerne wieder fit und dünn, sprich nicht einfach nur dünn sondern muskulös dünn....
Ich weiß nur eins so wie ich jetzt bin geht es garnicht mehr, ich hasse meinen Körper, ich bin einfach nur fett und hasse mich, also mache ich einfach ständig Sport und esse kaum noch was, dabei mag ich essen so gerne, grade mit anderen, dann fühle ich mich normal und gut und das hab ich schon so lange nicht mehr gefühlt ...
Ich hasse mein Leben, aber ich will es nicht einfach weg werfen, vielleicht kann ich noch was in dieser Welt bewegen, wer weiß ?
Ich werde versuchen zu leben, ich werde essen und Sport machen, lernen, mein Examen schaffen, ich werde L. absagen, ich empfinde nichts für ihn und fühle mich von ihm in die Ecke gedrängt, das kann ich einfach nicht mehr, ausserdem will ich S., er kommt morgen vorbei und ich freue mich riesig drauf, auf L. freu ich mich nie so riesig ...
Also wird jetzt jeden Tag Sport gemacht und gegessen, ich werde leben oder es zumindest versuchen und ich fange jetzt damit an, ich will mich immer normal und gesund und gut fühlen, nicht nur manchmal sondern die meiste Zeit in meinem Leben und dafür will ich kämpfen, also auf gehts !

Sonntag, 22. März 2015

Kotz, würg, brech ...

Samstagmorgen, ich hab nachts eine Nachricht von Karl bekommen, einfach ein hey...
Was soll das ?
Wir schreiben kurz, er war betrunken und wollte nur gucken ob ich ihn noch geblockt habe....
Ich bin verwirrt, was soll das ?
Das schlimmste ist jetzt geht er mir nicht mehr aus dem Kopf...
Ich bin schon angepisst, fahre mit dem Bus heim, zu Hause wirft mir meine Mutter vor all meine Probleme, vorallem das Psychischen  kämen von den Drogen, ich schreie und werfe ihr an den Kopf, dass ich ohne die Drogen schon unter der Erde liegen würden...
Irgendwann klären wir das Ganze, ein Missverständnis, sie macht sich nur Sorgen. ..
Abends feiern gehen, vorher zu Stella und Peer und später zu Ray, ein bisschen chillen, trinken, Teile klar machen, irgendwann ab in den Club es läuft Goa mega geil ...
Wasser und Teil runter, eine Stunde später, es wird voll, zu voll für mich, bin kurz vor einer Panikattake, ab ins Auto mit Andy,ein Kumpel von uns, wir sitzen im Auto, reden, lachen, ich werde wieder locker, nach 2-3 Stunden gehen wir wieder rein, das Ding zeigt immer noch keine Wirkung, bin enttäuscht...
Wir setzen uns zu den Anderen und dann passiert es, es schlägt ein, das Ding wirkt und ich freu mich, gleite in meine ganz eigene Welt, liebe das Sitzen und kaltes Wasser trinken, das Gefühl ist wunderbar, ich freu mich wie ein kleines Kind, muss die ganze Zeit grinsen, ich freu mich über alles, alles ist toll und schön, bekomme Bock auf Sex, würde gerne Karl schreiben, zum Glück hab ich seine Nummer gelöscht ....
Stattdessen schreibe ich L., Andy fährt mich Heim, so lieb von ihm, ich mach mich fertig und dann taucht L. auf, Sex auf Dingern ist so geil....
L. weiß nicht, dass ich was genommen habe. Erzähle ihm von D., ein Kumpel von Stella, der mit gelesen hat als ich mit L. geschrieben habe, er wollte auch Sex, ich solle mit zu ihm kommen, ich mache mir einen Spaß draussen, witzel mit ihm, erzähl ihm das ich keinen BH trage, erlaube ihm sie anzufassen, er war so süß überfordert mit der Situation, ganz niedlich ist er ja, aber erst 19 und wohl auch nicht wirklich ein guter Freund, aber zum Bumsen reicht es....
Ich entwickel mich zu einer Schlampe, habe in letzter Zeit viele Sexpartner und es ist mir egal ...
Eigentlich will ich nur einen, aber der will mich nicht mehr, soll er glücklich werden mit seiner neuen Freundin...
Ich gönne es ihm ! Es gibt nur scheinbar niemanden der das Loch in meinem Herzen zu fühlen vermag, das er hinter lassen hat.....

Samstag, 21. März 2015

Das Leben fickt dich ....

Ich hab jetzt für L. entschieden, er ist die bessere Wahl und grade als ich mich entschieden habe bekomme ich eine Nachricht, nicht von S., nein viel besser :D von Karl ...
Ich würde mich ja wegschmeißen, es ist schon wieder so typisch, willst du einmal glücklich werden, fick dich das Leben :D
Allgemwin hasse ich mein Leben zur Zeit, ich bin fett und wabbelig geworden, ich hasse es bald wieder zur Ausbildung zu müssen, ich hasse Examen, ich hasse lernen, ich hasse meinen Kurs und ich würde am liebsten kündigen ...
Nicht mal mehr ein halbes Jahr, dann wäre ich fertig und ich will nur noch aufgeben, komplett, ich will nicht mehr dieses Leben leben, entweder ändert sich was oder aber ich bin bald wieder am Boden oder noch weiter drunter ...
Am liebsten würde ich den ganzen Tag chillen und Drogen nehmen und mich gut fühlen und irgendwann sterben, doof nur das das nicht geht, man MUSS ja Geld ran schaffen zum Leben, man MUSS ein geregelt es Leben haben, Ausbildung, Job, Traumbeziehung, Heirat, Kinder, Alt werden und ich kotze ab...
Ich hab beschlossen ich muss garnichts mehr, ich kann wenn ich Bock hab, ich kann wenn ich es als sinnvoll erachte, ich kann, muss aber nicht....
Meine Mutter wird nicht sterben wenn ich nicht heirate und Kinder bekomme, ich werde nicht auf der Straße leben, wenn ich mal keinen Job hab und ich werde nicht sterben wenn ich die Ausbildung abbreche...
Mittlerweile drehen sich darum meine Gedanken, es reißt mich schon die Ausbidung abzubrechen, denn vor allem die hat mich in die Klinik gebracht, andererseits wäre es gut was festes in der Hand zu haben und es ist ja auch nicht mehr lange, ich weiß auch nicht ....

Mittwoch, 18. März 2015

Wie die stürmische See

So fühle ich mich zur Zeit, ich bin unentschlossen, freue mich einerseits auf meine Entlassung und andererseits hab ich mega Angst wieder ab zu driften, ich empfinde was für L. aber andereseits auch nicht, ich will S. irgendwie, aber irgendwie auch nicht...
Ich bin gefrüstet und könnte kotzen, ich will L. nicht verletzten und er wäre auch eindeutig die bessere Wahl, trozdem fühle ich mich mehr zu S. hingezogen...
Ich will mich morgen mit L. treffen und reden, weiß aber garnicht was ich sagen soll, bin nur noch verwirrt von mir selbst ...
Alles vermischt sich in meinem Kopf zu einem großen Gedankenbrei oder viel mehr zu Gedankenkotze, denn genau das isz es, es ist widerlich und eklig und eigentlich will damit niemand zutun haben, nur muss ich mich leider damit auseinander setzen und schon alleine bei dem Gedanken daran wird mir schlecht...
Ich hätte gerne jemanden an meiner Zeite, der mir sagt was die Zukunft bringt, dann würden mir die Entscheidungen leichter fallen, denke ich....
Nir leider gibt es so jemanden nicht und das macht mich fertig ....

Sonntag, 15. März 2015

Tabelle

L.
+
Steht im Leben
Mobil ( Auto )
Arbeit
Liebevoll
Erreichbar (handy )
Will mich

-
Sex
Er ist gegen Drogen
Will ich ihn ?
So dünn -> fühle mich schlecht
Beim Sex an S. gedacht
Nicht so attraktiv

S.
+

Drogen
Liebevoll
Gleiche Interessen
Ich will ihn
Sex
Humorvoll
Feiern
Attraktiv

-

Nicht erreichbar ( kein handy )
Was will er ?
Nicht mobil


So das ist erstmal meine Liste, wirklich geholfen hat sie nicht :(

Verwirrte Scheiße

Ich bin fertig mit den Nerven...
L. war am Wochenende bei mir...
Ich hab die Zeit genossen und ich hab mich betrunken und dann hatten wir Sex und ich hab davei an S. gedacht, verdammter Mist
L. ist toll, super nett und total liebevoll, ich mag ihn auch irgendwie, aber es ist so komisch...
Er will was festes mit mir und ich denke die ganze Zeit an S.
S. meldet sich nicht bei mir :D
Ich bin total fertig ....
Ich mach jetzt erstmal eine Tabelle, vielleicht hilft mir das ....

Dienstag, 10. März 2015

Wenn man nicht mehr kann ....

... wer macht dann weiter ?
Ich muss das Examen schreiben, ob ich will oder nicht...
Ich werde in zwei Wochen entlassen ...
Ich fühle mich niht bereit dazu...
Immer häufiger greife ich wieder zu Drogen, momentan fast jedes WE Gras, auf jeden Fall Alkohol...
Die Drogen lassen mich fliegen, meine Gedanken sind schön und bunt, nuht mehr düster und traurig ...
Ich finde mein Leben ätzend
Ich fühle mich dick und hässlich, ich will abnehmen und auch wieder nicht, ich hab Angst dass ich abrutsche, da bin ich auf dem besten Weg hin ...
Dabei habe ich mich so gut freigekämpft, ich will nicht wieder in die Magersucht rutschen ...
Mit den Männer klappt auch nichts, den den ich haben will, der meldet sich nicht, dafür gefühlt hundert andere....
Morgen treffe ich mich mit L., hab ihn im Inet kennen gelernt, er scheint echt ein lieber Kerl zu sein, mal sehen was daraus wird ...
Meine neue Zimmernachbarin treibt mich in den Wahnsinn...
Ständig telefoniert sie mit ihrem Mann auf Lautsprechen und in eine Lausterke die echt nicht mehr feierlich ist ...
Hab ihr das jetzt schon zweimal gesagt und sie nimmt null Rücksicht. ..
Dann war ich gestern bei den Schwestern und wollte ein anderes Zimmer und jetzt kackt mich Ms Piggy (sie ist fett und trägt immer einen rosa Jogginganzug, dazz schnarcht sie wie ein Schwein grunzt :D ) deswegen an...
Sie wäre ja voll niedergemacht worden, bla bla, was mir einfallen würde, ihr Mann ist schließlich in der Türkei, bla bla, sie würde ja soviel ertragen müssen, als ich sie frage was denn, meint sie das ich auf dem Balkon rauche störe sie, ich gebe ihr zu bedenken das ich sie gleich gefragt hab ob das okay ist und sie war einverstanden, ich bitte um anderes Beispiel, sie hat keins mehr, ich starre sie eine Minute an und spucke ihr dann ins Gesicht :" merkste was, ich bin nett und umgänglich, ich frage vorher, nehme Rücksicht und arrangiere mich mit der Situation, du hingegen setzt dich mit deinem fetten Arsch drauf !"
Ich stehe auf, nehme meine Zigaretten und gehe raus, an der Tür rufe ich noch, ich würde nur noch draussen rauchen...
Ich könnte kotzen, ich bin nicht anstrengend, ich will nur meine beschissene Ruhe in meinem Zimmer haben, aber wenn die Fotze 5 mal am Tag mit ihrem Türken telefonieren muss geht das schlecht, bald raste ich aus und kratze ihr die Augen aus ....

Dienstag, 3. März 2015

Welcome back ES

ich liege im Bett, es klopft an die Scheibe, ich stehe auf znd öffne, trete raus in die Nacht, stehe auf dem Balkon, sie steht da und lächelt mich an...
Diese dünne, wunderschöne Frau mit den roten Lippen und den kristallblauen Augen, meine beste und gleichzeitig shlommste Freundin ist zurück....
Sie umarmt mich und ich schließe sie in meine Arme, irgendwie habe ich sie vermisst, du hast mir gefehlt flüstert sie und ich antworte du mir auch, ich bin fett geworden, sie lächelt mich an und sagt jetzt bin ich ja da und ich gehe niewieder...
Ich freue mich, sie schaut mich an und meint ich wäre wirklich dick geworden und kneift mir in den Bauch, in dem Moment schlage ich die Augen auf ....
Es ist sieben Uhr, Zeit zun aufstehen, ich ziehe mich an, gehe zum Frühstück, mir wird schlecht, mag nochts essen, zwinge mich dann zu einem Brötchen mit Nutella, damit ich nicht auffalle...
Ich beiße ab und muss fast brechen, ich würge das Brötchen runter und fühle mich schlecht....
Sie ist wieder da und ich habe sie mit offenen Armen empfgangen...
Ich dahcte ich hätte sie überwunden, aber das war ein Irrtum und eigentlich bin ich ganz froh das sie wieder da ist....

Sonntag, 1. März 2015

Wach

Ich liege wach, müsste schon lange schlafen, kann ich nicht, er spukt in meinem Kopf herrum und ich ertappe mich dabei mir Hoffnungen zu machen...
Ich bin dumm und naiv, als wenn das nochmal klappt...
Ich will nur noch ihn, der Drang ihn zu sehen ist riesig....
Schreibe ihm ob wir uns mal auf einen Kaffee treffen können, kurz darauf entschuldige ich mich und sage ihm er soll es vergessen und das ich dumm und naiv bin ....
Lasse mir etwas Zeit und haue dann hinterher, ob nicht irgendeine Möglichkeit besteht wieder zusammen zu kommen, was ich dafür tun muss und ich würde echt viel tun...
Er scheint zu schlafen, jedenfalls antwortet er nicht, na gut muss ich wsrten bis morgen...
Aber ich schaue immer wieder nach, gucke wann er on war, lese mir nochmal alles durch, ich hasse mich....

Du

Du gehst mir nicht mehr aus dem Kopf, ich denke fast jeden Tag an dich und das obwohl wir jetzt seit über 4 Monaten nicht mehr zusammen sind...
Du warst für mich Alles, ich habe dich mehr geliebt als irgendjemanden sonst bisher und ich liebe dich noch immer, du warst so wundervoll, hast mir so gut getan, ich will dich und niemanden sonst ...
Ich komme auf eine verrückte Idee und schreibe dir, schreibe dir das ich dich vermisse, du kannst mir nicht mehr als Freundschaft anbieten, was habe ich mir auch eingebildet, ich mache immer alles gute das mir widerfährt kaputt, so wie mit dir, du hast mir mir Kriege gefochten, mich aufgebaut, mich immer wieder auf die Füße geholfen, wenn ich gestolpert bin und ich will immer mehr von dir, kann mich mit dem was ich an dir habe nicht zufrieden geben...
ich will dich immer noch, ich würde fast alles dafür geben, würde an mir arbeiten, ich brauche dich, ich glaube kaum, das mir noch mal jemand wie du über den Weg läufst, du bist so wunderbar...
ich will alles geben und will dafür arbeiten, ich mag nicht ohne dich weiterleben :(

Bahnhof

Ich sitze am Bahnhof fest, miss fast eine Stunde warten, weil ich den Dreckszug verpasst habe, weil mein Kackbus sich mehr als viel Zeit gelassen hat...
Könnte kotzen, bin sowieso schon fett angepisst,
Gestern Abend :Sven meldet sich nicht, ich habe das Kribbeln in den Fingern, nur ein bisschen Grad, Speed oder Extasy, ich habe den Drang was zu nehmen, immer stärker...
Fahre also feiern, erst Soundcheck im Club dann zu Dan, er legt heute auf, stehe dank ihm auf der Gästeliste, wir schauen fern und dann einen Film, gegen drei in den Club, hab soviel Kaffee intus, mir ist schlecht, erstmal Wasser, ein bisschen tanzen, ist kacke im Clib, kaum wer da den man kennt und mag, wandere also weiter in den zweiten Club, da sind Stella ind Leah, endlich gute Musik, sich treiben lassen von der Musik, der Drang nimmt zu, mir wird schwindlig, scheiß Medis, das hasse ich, irgendwann zu Leah noch ein bosschen chillen, ich werde müde und bekomme Hunger, alle sind auf irgendwas, nur ich bin wieder nüchtern ind ich hasse es, also mit Leah sprechen, sie bittet mir eine Nase an, ich dippe, hups...
Egal der Hunger vergeht und ich werde wieder wach, irgendwann los zum Bus, der hat natürlich Verspätung und fährt auch noch urr gemütlich, endlich komme ich am Bahnhof an, sehe den Zug abfahren, klasse Stunde warten und dann eine Stunde mit dem Bus fahren ...
Gehe zu Rossmann rein und tanze durch die Reihen, fühle mich erstaunlich gut, freue mich, miss grundlos grinsen, kommt nicht vom Speed, das weiß ich, aber es ist mir egal, ich genieße den Placeboeffekt und tanze weiter, eine alte Dame guckt mich komisch an, ich grinse sie an, da muss soe auch grinsen, kaufe irgendwas, hol noch einen Kaffee bei Mces und warte, gleich gehts Heim und ich will wieder ein paar Jahre zurück drehen, zurück in die Zeit, wo alles egal war und ich gemaht habe was ich wollte, jetzt denke ich viel zu viel und ich hasse es ....
Will nicht wieder in die Klinik, will mich nicht meinem Leben stellen, kann ich nicht irgendwie so leben ohne Verpflichtungen und ohne die ganzen Vorschriften, aber ist nicht, also ab Heim und zurück ins Leben, zumindest für eine Nacht konnte ich dieses ätzende Leben hinter mir lassen ....

Samstag, 28. Februar 2015

Licht am Ende des Tunnels

Ich hab endlich wieder Antrieb, komme langsam wieder in Fahrt und mache wieder Sport, ich bin motiviert und will endlich was schaffen, ich will mehr lernen, mehr Sport, weniger Gewicht...
Ich werde jetzt wieder genauer auf mein Essen achten und wieder mehr Sport treiben :3
ich habe unglaublich gute Laune, mache alles bin motiviert wie seid langem nicht mehr, doch ich habe das dumpfe Gefühl das Alles liegt nur an den Pillen, die ich jeden Tag schlucke, das macht mich traurig...
Bin immer noch in der Klinik und ich weiß auch nicht wann ich wieder nach Hause gehe, heute bin ich daheim, bis morgen und natürlich nutze ich die Möglichkeit und rauche, erstmal nur ein Shortie, es ist so schön liege im Bett und freu mich über das Gefühl, irgendwann geht das Gefühl weg ich sortiere meine Lernsachen ein bisschen, bekomme fast die Krise, will noch mehr rauchen, gehe eine Zigarette rauchen....
setzte mich aufs Bett, erstmal Tumblr, ich habe keine Lust zu denken, Sven ist komisch in letzter Zeit, manchmal kommt es mir so vor, als wolle er mehr und dann ist er wieder total abweisend ...
ich hab keine Lust mehr mich auf irgendwas einzulassen, ich will keine Gefühle mehr entwickeln, habe keine Lust auf falsche Hoffnung, mag mir nicht schon wieder Hoffnungen machen .....

Sonntag, 22. Februar 2015

19.2.15 / 22.2.15

19.2.15
Ein Gedanke, hell und leuchtent...
Vielleicht sollte ich die pillen horten, die sie mich geben...
Schnell schlucke ich die zwei Pillen, die ich zum Frühstück bekomme runter
Lieber nicht oder ????
Ich hab heute Termin beir der Sozialarbeiterin, wegen Wiedereingliederung ....
Ich hab Angst, ich will nicht wieder arbeiten gehen, habe das Gefühl es sowieso nicht zu schaffen, ich scheitere doch ständig, fühle mich unfähig und unnötig ....

Muss das Examen aufjedenfall machen ....

22.2.15
Ich bin noch weit davon entfernt stabil zu werden .....
Schon Kleinigkeiten bringen mich aus dem Konzept und sorgen für schlechte Laune und negative Gedanken .....

Lebe noch immer

ich bin enttäuscht, ich lebe immer noch oder bin ich froh drüber ?????
Ich merke ich mache mir viel zu schnell, viel zu viel aus Menschen....
Warum hänge ich so an ihm ??? Wieso kann er mich so verletzten, ohne was dafür zu tun ????
Ich bin kacke.....
Warum kann ich meine Gefühle nicht mal ausschalten ? Dann wäre das Leben soviel einfacher ....
Ich will nicht wieder in die Klinik, im Grunde drehen sich meine Gedanken nur noch um den Wünsch, wieder nichts zutun und Drogen zu nehmen, am besten den ganzen Tag...
Niemanden Rechenschaft ablegen müssen, einfach fliegen, den Kopf abschalten,ich sehne mich nach alten Zeiten, nach den Zeiten kurz vor der Ausbildung, wo ich geschwänzt habe und jeden Tag irgendwas intus hatte, das war wunderbar, echt toll .....
Bin auf dem Geburtstag, mega voll, mega angepisst, wie ein Mensch einem alles verderben kann
Will kiffen, tiehen, schlucken, irgendwas, hauptsache vergessen, hauptsache nicht mehr ich sein, nicht mehr denken müssen..
Hab mit einem Typen jetzt ab und an Sex gehabt und geschrieben, jetzt meldet er sich nicht mehr, mich zieht es ru.ter
Trinke zuviel, wünsche mir Drogen aller Art herbei, nehme die Medis, die ich dabei hab, ein bisschen Cita, ein bisschen Ibu und noch irgendwas, kann den Namen nicht mehr lesen, egal, entweder ich sterbe oder ich vergesse, viel schlimmer kann es nicht werden, spüle das alles mit alk runter, will tanzen, nicht mehr ich sein, mich auflösen und weg sein .....

Samstag, 21. Februar 2015

zu Hause

Ich bin zu Hause, ich drehe einen Joint, stecke ihn ein für später ...
Sitze auf meinem Bett, sitze draußen, rauchen, dümmlich durch mein Zimmer tanzen, sehen mich nach den kleinen bunten Pillen, die mich glücklich machen...
Heute Nachmittag zu IKEA mit einer Freundin, vielleicht rauche ich danach einen, abends gehts zum Geburtstag von Eve...
Vielleicht gehe ich danach noch feiern, will nicht mehr arbeiten, will keinen Therapie mehr, will nicht so tun als wollte ich, will nicht normal sein, würde mein Leben gerne an die Wand fahren und irgendwann aufgeben, einfach so ...
Alles tun worauf ich grade Bock habe, nichts mehr machen müssen, nur noch machen wollen, einfach ich sein und nichts anderes mehr...
Muss mein Examen dieses Jahr schreiben, habe Angst, werde es machen und dann mal sehen was dann kommt, vielleicht, gehe ich nur auch 50% arbeiten, dann hätte ich ganz viel Zeit endlich wieder einfach zu tun was ich will
ich wiege mittlerweile fast 60 kg, es ist grausam, ich wünsche mir das Hungergefühl weg, will endlich wieder dünn sein, das Fett klebt an mir und wird täglich mehr und ich hab keine Kontrolle mehr über mich, will Drogen nehmen zum Glücklich sein und zum Abnehmen, will den ganzen Tag im Bett liegen, jeden Abend feiern, jeden Tag den vorherigen vergessen ....

Sonntag, 15. Februar 2015

Drogenliebe

gestern gekifft mit S.
Sex auf Drogen ist schön...
Der Kopf leer und einfach alle schön, möchte das immer....
Fühle mich am nächsten Morgen schlecht, bin nüchtern und mir wird klar es war dumm, aber so schön....
bin unschlüssig ob das gut war oder nicht...
Vielleicht wenn ich es nur selten mache, ich brauchte das einfach, mal nicht nachdenken müssen, nicht wegen meinen Gedanken ständig schlechte Laune schieben, endlich leere und einfach den Gedanken ihren Lauf lassen, kein Gedanke bleibt lange....
Immer wieder starre ich S. an, ich mag ihn gerne, wirklich, wirklich gerne...
Eigentlich würde ich das als schlecht betiteln, doch im bekifften Kopf fühlt es sich einfach gut an, kuscheln, küssen, Sex...
Ich will keine Gefühle entwickeln und doch merke ich das ich es tue und lasse es zumindest im benebelten Zustand zu und gestatte mir es zu genießen...
Es ist so schön, ich liebe mein Bett, es ist so weich, ich mag es und er ist da, er riecht gut und er lächelt so süß, ich liebe sein Lächeln, ich möchte es schon vorher....
Er sieht dann süß aus und er lächelt viel zu wenig....
Ich schwärme schon wieder, kacke....
Ich will keine Gefühle entwickeln, das für doch wieder zu nichts Gutem ....
Mal sehen wie das weiter läuft, ich hoffe erstmal das die in der Klinik mich nicht pinkeln lassen, sonst hätte ich ein Problem, ich hoffe nur das alles gut geht, wenn ich da den Platz verliere weiß ich nicht ob ich es "draußen" schaffe .....
Ich hab Angst davor irgendwann wieder in mein Leben zurück zu gehen, Angst das ich es verbocke ...