Mittwoch, 27. Mai 2015

Yuki

Ich weiß ich habe noch nie von Yuki gesprochen, weder auf meinem Blog noch in meinem richtigen Leben, es fällt mir einfach sehr schwer, ich muss fast immer weinen, wenn ich an sie denke ...
Aber ich denke es würde mir vielleicht auch mal gut tun, etwas über sie nieder zu schreiben, da sie mir zur Zeit einfach nicht aus dem Kopf geht....
Yuki war eine, nein meine beste Freundin, die Freundin fürs Leben sozu sagen...
Yuki, war so alt wie ich, sie hatte am 12.3.1993 Geburtstag, sie war groß und wunderschön, hatte lange rote Haare und rehbraune Augen, weiße Haut und das schönste Lächeln das ich je in meinem Leben gesehen habe...
Ich habe sie in einem Forum kennen gelernt, eins für Animes und Mangas, wir haben uns angefreundet und uns auch irgendwann besucht, ich glaube den ersten Kontakt mit ihr hatte ich so mit 13 Jahren und mit 14 Jahren haben wir uns das erste mal gesehen....
Wir waren Seelenverwandte, haben fast alle Interessen geteilt, wir haben sogar parallel angefangen abzunehmen, ohne gegenseitig davon zu wissen...
Sie kam aus der Nähe von München und wir haben uns einmal im Monat getroffen, entweder bei mir oder bei ihr...
Wir wurden zu so etwas wie Twins, wir nahmen gemeinsam ab und haben sonst auch fast alles zusammen gemacht, wir haben jeden Tag geschrieben oder telefoniert, irgendwann haben wir beide mehr Gefühle entwickelt, ich glaube da war ich so 15,5 Jahre, mit ihr hab ich die Erfahrung gemacht, dass ich auch auf Frauen stehe...
Wir sind nie in eine Beziehung gegangen, weil uns die Entfernung einfach zu weit war...
Während ich langsam wieder halbwegs gesund wurde, wurde die ES bei ihr schlimmer, ich nahm zu und sie immer weiter ab, ich hab mir wirklich Sorgen gemacht, aber ich bin nicht mehr an sie ran gekommen, mit 16,5 kam sie dann in eine Klinik, danach sah sie halbwegs gesund aus, war es aber nicht und nahm rasant wieder ab und an ihrem 17ten Geburtstag kam dann der große Knall, ich bekam gegen 22 Uhr eine SMS, in der sie sich verabschiedete und mir schrieb wie leit es ihr tue, ich habe versucht sie anzurufen und habe letzt endlich ihr Mutter wach geklingelt, weil ich einen schlimmen Verdacht hatte und der bestätigte sich dann, Yuki hatte sich umgebracht, ihr Mutter rief den Notarzt, dieser hat sie auch noch wiederbelebt und ins Krankenhaus gefahren, insgesamt soll sie vier Mal wiederbelebt worden sein...
Sie ist an ihrem Geburtstag zur ihrer Geburtszeit gestorben...
Dies ist mittlerweile fünf Jahre her und jedes Jahr habe ich einen Kuchen für sie gebacken und so an sie gedacht...
Zwei Tage nach der Nacht, habe ich eine Brief von ihr erhalten, es war ein Abschiedsbrief,in dem sie mir schrieb, wie leid ihr es tut, das sie mich liebt, sie es aber nicht mehr aushalte, sie hat dann noch ihr Beweggründe erklärt und am Ende des Briefes hat sie mir ein Versprechen abgenommen, sie wollte das ich gesund werde und glücklich werde, das ich mein eben voll lebe und es genieße, für sie ...
Ich bin immer noch nicht gesund und ich denke jedes Jahr wieder an sie und habe ein schlechtes Gewissen, weil ich manchmal denke ich tue nicht genug für ein glückliches Leben, zur Zeit erinnert mich wahnsinnig viel an sie, wahrscheinlich auch weil ich in der Klinik irgendwann von ihr erzählt habe und wir angefangen haben die Beziehung mit ihr und den Verlust von ihr zu verarbeiten, nur sind wir damit nicht fertig geworden und jetzt ist viel wieder hoch gekommen, was ich fast vergessen hatte ....
Ich glaube ich liebe sie bis heute und keiner kann ihr das Wasser reichen manchmal wünsche ich mir einfach nur bei ihr zu sein ....

Zug

Meine Fingernägel bohren sich in meinen Unterarm, mein Atem wird schneller, ich fangen an zu hyperventilieren...
zähle von 25 zurück 25,24,23...1, sann nochmal
ich höre das laut Rattern des Zuges, schließe die Augen, Tränen werden runter geschluckt...
dann ist er vorbei, der Druck lässt nach...
das Bedürfnis verschwindet
ich hatte an Suizid keine Gedanken mehr, schon relativ lange nicht und jetzt das...
dann kommt mein Zug und ich fahre zu meiner Schwester, aber dieses Erlebnis lässt mich die ganze Zeit nicht los...
ich bin geschockt, ich dachte ich schaffe es endlich gesund zu werden, glücklich und kann endlich ohne ständige Angst und Gedankeneinschränkungen leben, schön wäre es ja und ich will es ja auch
unwillkürlich muss ich an Yuki denken, es ist schon fünf Jahre her und ich kann mein Versprechen an sie einfach nicht vergessen, immer wieder denke ich an sie und erinnere mich an die Zeit mit ihr und das Versprechen das ich ihr gegeben habe...

Mittwoch, 20. Mai 2015

Heute waren meine Großeltern da und haben beide unabhängig von einander gesagt ich hätte zugenommen und das sähe gut aus...
Ich hätte am liebsten geheult...

Sonntag, 17. Mai 2015

ich weiß garnicht worüber ich schreiben will ...
Ich will einfach schreiben, grade ist es irgendwie kacke, ich fühle mich nicht gut, ich meine im Grunde fühle ich garnichts, mal wieder ...
S. hat sich seit gestern nicht mehr gemeldet, also bin ich mal wieder abgeschrieben und wieder mal nicht so wichtig ...
Warum auch?
Morgen fahre ich auch alleine nach Hamburg, weil keiner Zeit hat, S. muss arbeiten, was ihn das letzte mal auch nicht abgehalten hat ...
Also fahre ich morgen 6 Stunden alleine mit dem Bus durch die Gegend und werde alleine zu meinem Vorstellungsgespräch und danach alleine in Hamburg gammeln...
alleine, alleine, alleine, ich mache alles alleine, mich will keiner dabei haben, mich will einfach keiner...

und genau so fühle ich mich auch, alleine, ich hab zwar einen Freund und auch Freunde, aber eigentlich bin ich ganz alleine, es interessiert niemanden wie es mir geht und was ich mache, wieso auch...
ständig machen meine Freunde irgendwas zusammen, posten es überall und nicht einmal werde ich gefragt ob ich mit will ....

Samstag, 16. Mai 2015

Urlaub *_*

Endlich hab ich Urlaub :3
eigentlich war ich nur einen Monat in der Schule, aber es trotzdem furchtbar anstrengend, aber meine Zeit mit meinem beknackten Kurs ist vorbei, ich sehe die ganzen bescheuerten Menschen nur noch zu meinen Prüfungen und das stimmt mich doch tatsächlich positiv
Seid Montag hab ich offiziell Urlaub, eigentlich sollte ich Montag zu einem Vorstellungsgespräch in Hamburg, leider hat mir mein Körper einen Strich durch die Rechnung gemacht, ich bekam Zahnschmerzen....
Samstagabend ging es los und Montagmorgen tat mir mein kompletter linker Kiefer weh, ich hätte heulen können, also zum Zahnarzt, Vorstellungsgespräch abgesagt, Wurzelbehandlung bekommen, besser...
Am Dienstag ging es weiter da fing das Gegenstück an weh zu tun, also Mittwoch nochmal hin nochmal Wurzelbehandlung...
Danach bin ich nach Oldenburg gefahren Gerri besuchen, ihn hatte ich in der Klinik kennen gelernt und wir kommen richtig gut miteinander klar und wollen auch zusammen nach Hamburg ziehen....
Es war echt klasse, Mittwoch haben wir nur einen entspannten gemacht, weil ich erst um 19 Uhr da war, wir haben getrunken und gequatsch, es war echt toll, irgendwann sind wir pennen gegangen, Donnerstag waren wir dann morgens bei ein paar Freunden von ihm grillen, war sehr lustig, Gerri und ich waren die einzigen Nüchternen, alle anderen haben getrunken, es war super lustig und ich hab total viel gelacht....
Als die Anderen dann los sind um an einem See Vatertag zu feiern, sind Gerri und ich in die Stadt und er hat mir Oldenburg gezeigt und den Stadtpark von denen und oh man ist Oldenburg schön, die Menschen sind mega nett und die Stadt ist so schön, der Park war total schön aufgebaut, keine megagroßen Liegewiesen, sondern ganzviele kleine, wo man ungestört wäre...
Wir waren dann noch einen Kaffee trinken und haben uns gleich mal mit einem total nettem Kerl unterhalten...
Abends waren wir noch in einer total tollen Cocktailbar, da waren einfach mega die Liegen, die waren so groß wie ein Bett, total bequem und die Cocktails waren mega lecker, da gab es welche mit Ingwer und es war so mega lecker, da haben wir uns auch mit dem Besitzer unterhalten und der hat sich mega gefreut, das ich die Cocktails so gefeiert habe, weil er die alle selber kreiert hat...
Freitag haben wir ausgeschlafen und danach Sonne genossen und dann bin ich Heim gefahren...
Drei Stunden mit dem Bus unterwegs und ich werde nie wieder mit der Bahn fahren..
Man hat Gratis WLan, Sitzplatzgarantie, Klimaanlage, total genial...
Oldenburg war echt super,ich habe die Tage total genossen, ich hatte das Gefühl, so richtig zu leben und das die ganze Zeit, das war eindeutig ein Highlight meines Urlaubs, ich habe mich fast garnicht mit mir selbst beschäftigt,also im negativen Sinne, ich habe einfach mein Leben genossen und es gelebt, nichts hinterfragt, mit kaum Gedanken ums Essen gemacht um meine Figur, um meine Krankheit, es war total befreiend, ich denke das lag auch mit daran das Gerri das voll nachvollziehen kann und ich sein konnte wie ich bin ohne mich zu erklären und seine Freunde waren da auch total offen und total gechillt, die wussten das wir uns aus der Klinik kennen, aber denen war es fast egal, die haben zwar ein bisschen gefragt, aber es stand nicht meine Krankheit im Vordergrund, sonder ich, der Mensch ...
Die Zeit habe ich wirklich genossen, gestern war ich noch feiern und heute mit meinem Stiefvater und meinen Geschwistern essen, so zum Vatertag ...
Aber sobald ich wieder in meiner Heimatstadt war, habe ich Oldenburg vermisst, die Leute in meinem Zug waren super ätzend, alleine wie und worüber sie geredet haben, halt so richtiger Assiabschaum, zum Kotzen ...
Bald ist das ja zum Glück vorbei und ich ziehe nach Hamburg, am Montag geht es erst einmal zu Vorstellungsgespräch, allein, weil S. arbeiten muss ....

Samstag, 9. Mai 2015

ausgeschlossen

so fühle ich mich zur Zeit...
Gestern war der letzte Tag in der Schule, jetzt hab ich erst mal Urlaub und ab dem 3.6 fangen meine Prüfungen an, bisher hab ich nicht wirklich Angst davor, mal sehen was kommt...
Montag hab ich ein Vorstellungsgespräch in Hamburg ich hoffe so sehr das es klappt, neben dem UKE, wäre die Klinik wo ich das Gespräch habe mein absoluter Lieblingarbeitgeber...
Gestern sind zwei aus meiner Klasse nach Hamburg, mit denen ich total super klar komme und niemand fragt mich ob ich mit kommen mag, mein Freund ist das ganze WE wieder weg und will mich scheinbar auch nicht dabei haben, sonst meldet sich auch niemand mehr, meine besten Freunde melden sich von sich aus nicht und ich sitze die meiste Zeit alleine zu Hause...
Ich habe das Gefühl, dass mich niemand dabei haben will, niemand denkt wirklich an mich, also sitze ich daheim und vertreibe mir die Zeit irgendwie...
Ich fühle mich von allen ausgeschlossen, habe das Gefühl niemand will mich dabei haben...
Ich habe noch niemanden von den Freunden von meinem Freund kennen gelernt, langsam bin ich genervt, ich weiß nicht was ich davon halten soll ...