48,5

Ich liege im Bett, es ost kuschlig hier, aber ich friere, du fasselst irgendwas Belangloses, ich lege den Arm über meine Augen, zum Glück ist das Licht aus, sonst würdest du sehen das ich weine :"ich würde gerne sterben", flüstere ich, du hälst inne und fragst was ich gesagt habe, ich antworte erst nicht, du wartest, ahnst etwas schlimmes, ich wiederhole meine Worte, du bist schokiert und fragst wieso, was los, das was alle fragen, die Fragen auf die ich keine Antworten habe, ich möchte es halt, es ist einfach nur der Wunsch der da ist,du sagst du hättest generk, dass es mir nicht so gut geht, aber das es schlimm ist hättest du nicht geahnt, Fragen stürzen auf mich ein, du machst dir nur Sorgen, ich weiß, aber ich kenne die Antworten doch selber nicht, also schweige ich, irgendwann hörst du auf zu reden, nimmst mich in den Arm und flüsterst " ich liebe dich, auch wenn es dir schlecht geht, ich werde immer da sein", einer sanfter Kuss auf meiner Stirn, ich bezweifel deine Worte, so oft habe ich schon gehört irgendjemand will für mich da sein, für immer und jedes Mal wurde ich enttäuscht....

Ich stehe auf der Waage, ungläubig, rücke sie zu recht und stelle mich wieder drauf, die gleiche Zahl erscheint, das ganze mache ich noch 3 mal, dann glaube ich es ich wiege 48,5 kg und das obwohl ich relativ viel esse in letzter Zeit, erfreulich, denke ich, trage es ein und das war es, das Hochgefühl hat vielleicht 30 Sekunden angeha, dann war vorbei, null Emotion....
Ich habe das Gefühl ich falle immer tiefer, es gibt immer noch Höhen, aber sie wirken zunehmend kleiner und kurzer, ich bin mir nicht sicher wie lange ich das noch aushalte...
Nächste Woche habe ich einen Thermin bei einer Thetapeurin, manchmal wünsche ich mir, dass ich einen ernsthaften Therapieplatz bekomme, ich würde gerne ambulante Therapie machen, Klinik da hab ich Angst vor, auch wenn ich da momentan wegen Depression oder so hin müsste, ich will nicht...
Aber ich hab auch so Angst vor einer ambulanten Therapie, was ist wenn das wer raus bekommt, was passiert mit meiner Ausbildung, bin ich dann automatisch Arbeitsunfähig, weil ich "überlastet" bin, wie man so schön sagt ??
Ich werde die Therapeutin nächste Woche fragen, ich melde mich auch schon wieder krank, will nicht zur Schule, Menschen, lernen, Stress, ich kann nicht mehr und ich will nicht mehr, aber nächster Woche habe ich zum Glück Urlaub :3

ich möchte Danke sagen :3

danke an all die lieben Menschen, die mir Kommentare da lassen, wo ich schmunzeln muss oder auch mal grinsen, danke das ihr mir den Tag erhellt :*
danke an meine lieben Leser, die scheinbar meine Gedankenkotze ertragen können :D
ausserdem danke an meine wunderbare Stella, ich liebe dich, auch wenn wir uns zur Zeit so selten sehen, was ich voll schade finde :((
danke an leah, ich hab dich ins Herz geschlossen, obwohl ich dich ganz am Anfang nicht richtig mochte, ich glaube ich war neidisch :D
und danke an Karl, der mir jeden Tag Kraft gibt und immer für mich da ist :3
ich hab euch alle so lieb :*



Gefühlsduseleibla ist jetzt vorbei :D
musste ich mal los werden ^^

ich werde immer fett oder ???

Ich habe in letzer Zeit das Gefühl immer dicker zu werden und auch die Waage steht still, mal ein bisschen weniger, was aber am nächsten Tag gleich wieder drauf ist, ich verstehe es nicht :/
Allerdings muss ich mal Maße nehmen, denn als ich heute morgen aufgestanden und vor dem Spiegel stand habe ich mich fast erschrocken, da ist eine Lücke und zwar eine richtige, eine die man erkennt, bin ich doof, hab ich die vorher nicht bemerkt ???
Ich werde nachher mal Maße nehmen und da vieleicht eine extra Seite zu machen, mal schauen ....
Tja ansonsten ist alles beim Alten, ich hasse mich, esse zu viel, und lasse mich mittlerweile krank schreiben, weil ich einfach keine Motivation mehr habe :/
So war ich Donnerstag und Freitag "krank" :D
Das tat mir gut, meine Laune ist auch viel besser ^^

von heute Morgen ^^

Ihr mich auch !!!

ich sitze vor der Arbeit, die erste seid der Zwischenprüfung für die ich wirklich gelernt habe, atme durch und schaue auf meine Note ....
habe das Gefühl gleich kippe ich um oder muss heulen, eine sechs, ehrlich jetzt, wo für lerne ???
ich hab kein Privatleben mehr, stecke alles in die Ausbildung, bin nervlich am Ende und jetzt das ???
mein Kurs bespricht die Arbeit, ich bekomme nichts mit, irgendwann stehe ich auf und gehe auf die Toilette, ich muss erbrechen, ich wanke zum Waschbecken, spüle meinen Mund aus, richte mein Make-up, zurück in die Klasse, sie besprechen immer noch, mir ist immer noch schlecht, ich trinke einen Schluck....
wir machen 10 Minuten Pause, entscheidet meine Lehrerin nach der Besprechung, alle wollen noch irgendwo Punkte haben, ich stehe auf nehme meine Zigaretten und gucke Vani fragend an, sie kommt mit eine rauchen, also runter, Zigarette an, Dave, der einzige Typ kommt mit, er raucht nicht mal, aber die Beiden gehören zu den wenigen aus dem Kurs die ich mag, ich kotze mich, das ich gelernt habe und die sechs habe und noch was nachschreiben muss, das ich doch eh schon kein Leben mehr habe ...
Mir wird schwindelig, ich stelle mich auf beide Beine und fange an zu wippen, Kreislauf, na toll, noch mehr aus der Klasse tauchen auf, sie reden über die Arbeit, ich bekomme ein Rauschen in den Ohren, mir wird wahnsinnig schlecht, schwarze Punkte tanzen vor meinen Augen, ich gehe langsam Richtung Tür, werde die Kippe weg, die fast aufgeraucht ist, ganz langsam steige ich die Treppen hoch, öffne die Tür quetsche mich durch zu meinem Platz ich setze mich und lege den Kopf auf den Tisch, Augen zu, besser....
Jani, meine Sitznachbarin nörgelt, das sie eine Aufgabe vergessen hat, ich öffne die Augen und meine, du hast eine vier du brauchst nicht nachschreiben, sei doch zu frieden, sie nörgelt weiter, irgendwann setzte ich mich auf, schaue sie an und schnauze los, ganz ehrlich freu dich drüber, ich hab ne kack sechs geschrieben und habe für die Klausur gelernt, also heul nicht rum, ein bisschen erschrocken schaut mich Jani an, ich entschuldige mich, meine es ernst, ich könnte heulen, wieder Kopf auf den Tisch Augen zu, unsere Lehrerin beendet den Unterricht, meine Klasse diskutiert über die Klassenkasse, alle feinden sich an, ich kotze gleich, was ein scheiß Tag, irgendwann wird beschlossen, dass wir die Kasse auflösen, ich stehe auf, suche meinen Schlüssel und gehe nach Hause, lasse meine Sachen da, erzähle allen ich will nur meine Lernsachen holen, habe ich vergessen und fahre doch dann gleich zu Karl, zu Hause lege ich mich aufs Bett und fange an zu weinen, meine Katze legt sich zu mir, kuschelt sich tröstend an mich, ich flüstere, ich hab dich lieb, mein Kater liegt mittlerweile an meine Kopf und miaut, hört sich an als wolle er sagen, manno ich bin auch noch da, ich hebe meinen Kopf, muss lächeln und flüstere, dich hab ich auch lieb und kraule die Beiden kurz, stehe auf, schminke mich neu, suche meine Sachen zusammen und gehe zurück und denke, man was ein scheiß Tag !!!!

willkommen in der Leere

ich liege im et und spüre seine Hand auf meinem Oberschenkel, wie vorsichtig und zärtlich er mich streichelt ...
ich schaue ihn an, küsse ihn, ich spüre weiter seine Hand, doch ich fühle nichts mehr, weder Freude noch Eckel oder irgendetwas anderes.
ich nehme seine Hand und streife sie von mir, schaue ihm in die Augen, er fragt was los ist, ich schüttel den Kopf, unfähig zu sprechen ...
mir kommen die Tränen, ich will nicht leer sein, ich will es nicht !
er fragt was los ist, lässt nicht locker, ich flüstere: ich hab nichts gefühlt, sonst fühle ich immer irgendetwas, wenn du mich streichelst.
er flüstert: und jetzt machst du dir sorgen?
ich nicke, er fragt worüber, ob ich nicht mehr liebe, das trifft mich, ich flüstere unter Tränen welche Angst ich habe wieder depressiv zu werden, das ich das nicht will...
 er zieht mich an sich ran und flüstert, solange du mich noch irgendwo liebst, ist alles okay für mich...
ich flüstere, dass ich Angst habe, das er irgendwann geht, er sagt solange ich ihn irgendwo noch liebe ist für ihn alles okay und er bleibt bei mir ....
ich bin seid dem immer öfter in einen Zustand der Leere, grade in der Schule, ich will es nicht und versuche jedes kleine Bisschen zu genießen ....

Lieblingstag

ich wurde getagged von der lieben Sternenstaub ^^
hier die Regeln ^^
Verlinke die Person, die dich getaggt hat.
 Beantworte die 11 Fragen, die dir diese Person gestellt hat.
 Erstelle 11 neue Frage, die mit "Dein/e Lieblings.." beginnt.
 Und tagge wiederum selbst 11 weitere Blogger (nach Möglichkeit mit unter 200 Leser)

so und nun die Fragen und meine Antworten ^^
1.Deine Lieblingsfarbe? Schwarz, grün, lila
2.Dein Lieblingskleidungsstück? Kapuzenjacken :3
3.Deine Lieblingseigenschaften? Humorvoll
4.Dein Lieblingssnack? Weintrauben
5.Deine Lieblingsuhrzeit? Irgendwann nachts :D
6.Dein Lieblingskleidungsshop? Sowas hab ich nicht ;D
7.Deine Lieblingsautoren? Da gibt es keinen bestimmten, lese alles was ich gut finde :D
8.Dein Lieblingsparfum? Ich liebe Parfüm von Puma
9.Deine Lieblingsfilme? Horror, Anime und Kinderfilme
10.Dein Lieblingssport? Zur Zeit joggen
11.Deine Lieblingshaarfarbe (an dir)? Momentan rot, aber das ändert sich ständig :D


so hier meine Fragen ^^
1. Lieblingsmöbelstück?
2.Lieblingsjahreszeit?
3. Lieblingsalter(also wie alt wärst du gerne)?
4. Lieblingsmusik?
5. Lieblingsbuch?
6. Lieblingsgetränk?
7. Lieblingszeitalter?
8. Lieblingsmake up?
9. Lieblingsserie?
10. Lieblingsschmuckstück?
11. Lieblingsmensch?

ich tagge:


realiste
Freddy
weakheart
sophia
Libertad
Mimi
jinny
eight
windschiefe gedanke
Daisy
bird

es darf natürlich jeder der mag die Fragen beantworten :*

ich sitze auf der Bettkante, starre mein Handy an, bis eben war doch alles gut....
es ist Donnerstag Abend, ich war in der Schule und danach einen Tee trinken mit einer Freundin ...
dann das Telefonat mit dir, ich merke irgendwann das du mir nicht mehr richtig zu hörst, da platzt der Knoten und brülle dich an, das du mir zuhören sollst und dich nicht einfach mit was anderem beschäftigen sollst, wir streiten, das erste mal in unserer Beziehung fliegen so richtig die Fetzen, ich lasse dich eh nie ausreden, was solls also, ich bin sauer und lege irgendwann einfach auf.
ich steige in mein Bett mache mich ganz klein, ich will morgen nicht zu dir fahren, will dich nicht sehen, ich fange an zu weinen ....
am nächsten Tag tust du so als wäre nichts gewesen, wir telefonieren in der Pause, du sagst, du dachtest das wäre geklärt, ich sage nichts, dann das für mich das nicht geklärt ist und ich alleine feiern gehe....
ich fahre nach der Schule zu dir, du bist weg tätowieren lassen, ich bin froh drüber, langsam legt sich meine Stimmung und dann entdecke ich dein süßen Brief, wie leid es dir tut und das du dich ändern willst, ich fange an zu weinen, bin froh dich zu haben, gehe duschen, mache mich fertig und fahre zum Vortrinken, vorher schreibe ich noch einen Brief, es tut mir leid, ich versuche mich zu ändern, es tut mir so leid, dass ich so eine schreckliche Person bin, aber ich liebe dich ....

bin ich so ??

Es ist nachts, laute Musik dröhnt in meinen Ohren viele Menschen sind in diesem Club, eigentlich sind es wenige, ich empfinde das nur als zu viel.
Ich frage mich warum bin ich hier. Stoplerte in den Raucherraum, er ist viel zu klein, ich deute an das ich mich setzten mag und frage mit dem Augen ob der Platz noch frei ist, der Typ nickt.
Feuer an, genüsslich ziehe ich an der Zigarette, schließe meine Augen und versuche mich für einen kurzen Moment weg zu träumen.
,,Wie heißt du", fragt der Typ neben mir, Mindis antworte ich und frage ihn nach seinem  Namen und lächle, mein Kumpel komt rein und stelt sich zu uns, ich lächle und lache, mache Scherze und wirke scheinbar fröhlich, der Typ fragt meinen Kumpel, ob ich immer so bin, ja, die ist immer so, ist die Antwort, ich gucke die Beiden verständnislos an.
Was meinen die, sieht man wie kaputt ich bin, GEdanken schwirren durch meinen Kopf, schliesslich frage ich, was sie meinen.
Der Typ antwortet, dass ich so lustig und offen bin und so hübsch.
Jetzt n´bin ich völlig aus der Bahn geworfen, bitte was ???
Ich starre Beide abwechselnt an und lächle ganz automatisch, bedanke mich und schaue an mir herab, ich bin fett, aber naja sieht vielleicht jeder anderst.
Ich stehe auf und gehe auf die Tanzfläche, mir ist schlecht, bin ich wirklich so ???
Fröhlich und offen und nett und hübsch???
Sieht mich die Welt so???
Kann ich so gut schauspielern ???
Scheinbar, denn alle die mich kannten und die ich gefragt habe, habe bejahrt das ich immer fröhlich und nett und offen bin ....

Zusammenfassung

Donnerstag Streit am Telefon, ich hasse streiten noch mehr am Telefon...
ich bin wütend er auch, ich lege irgendwann einfach auf, knalle ihm vorher noch an den Kopf, dass ich Freitag alleine feiern gehen will
Freitag, Schule ich sage in der letzten Stunde, dass ich bei meiner Lehrerin war, hasse mich, meine Klasse, mein Leben, meinen Körper, irgendwie alles
ich gehe duschen und fahre zum Vortrinken zu einem Freund, eine Freundin kommt noch, ich trinke viel, zu viel, schreibe meinem Freund das es mir leid tut, wir fahren in den Club, feiern bis morgens irgendwann, zu ihm, Kuschel mich an ihn, mache ihn wach weil ich kalt bin, reden, endlich alles klären, ein kurzer Moment des Glücklich seins, schlafen, Samstag liege im Bett, er ist in der Stadt ich wollte nicht, mein Bruder ruft an, ich solle da und da hin kommen, wenn meine Familie mich mitnehmen soll nach Hause, ich sage Karl nimmt mich nachher mit, werde angeschrieben, das ich das mal eher sagen hätte können, will grade etwas erwidern, da hat mein 13 jähriger Bruder schon aufgelegt, ich bin sauer, fahre mit Karl zu mir , bin sauer immer noch...
Treffe auf meine Mutter, mein Bruder ist nicht da, erzähle ihr was war, sie ist schockiert, meint aber das er diesen Ton wohl öfters an den Tag legt.
Sonntag, mein Bruder ist da, ich gehe hoch, er sitzt am Küchentisch und spielt an seinem Tablett rum, ich frage was das sollte, was fragt er, guckt mich nicht an, das am Telefon gestern meine ich, mhh macht er und schaut immer noch nicht auf, ich raste aus nehme ihm das Tablett weg und schreie ihn an er solle mich anschauen wenn ich mit ihm rede, er tritt mich und schreit ich solle aufpassen was ich tue, ich schaue ihn an und sage ganz leise und bitterböse er ist für mich gestorben und er brauch nicht mehr ankommen, damit gehe ich runter, meine Mutter geht hoch und ich höre wie sie mit meinem Bruder redet, das er sowas nicht tun könne, ich rufe hoch, sie bräuchte nicht mit ihm drüber reden, da schreit sie mich an, das sie garnicht mit ihm darüber geredet hat, ich schaue sie an und sage nur okay, mache die Tür zu und lege mich in mein Bett, fange an zu weinen, rufe Karl an, der beim Sport ist, will hier weg zu ihm, er kommt wir fahren, langsam beruhige ich mich, geht wieder halbwegs, Montag Schule, Vortrag halten, sehe genau wie einige aus meiner Klasse über mich lästern, was mir später bestätigt wird, ich bin fertig mit den Nerven, zu Hause, meine Mutter tut so als wäre nie was gewesen, also alles wie immer, ich hasse mein Leben und niemanden interessiert es wie es mir geht ....

Ich denke ich werde demnächst nioch mal ein paar Post für dieses WE verfassen, aber wenn ich alles aufschreiben würde jetzt würde daraus ein Roman werden :D
Ich hoffe euch geht es etwas besser, als mir zur Zeit, lasst euch nicht hängen, ihr seid wunderbar :*
Uhhi und herzlich Willkommen an die neuen Follower :*