Donnerstag, 27. August 2015

Wie viel erträgt ein Mensch für ein bisschen Liebe?

Ich sitze bei Mces am Bahnhof in Hamburg, alleine, mal wieder, ich habe heute meinen Mietvertrag unterschrieben.
Eigentlich sollte/ wollte S. mitkommen, dann musste er plötzlich mit seiner Oma einkaufen gehen.
Während ich den Block vollkritzel, mit Rechnungen, Überlegungen, diesem Post und irgendwelchen Kritzeleien, unterdrücke ich die Tränen, ich weiß nicht ob ich das noch lange kann, er ändert nichts und das obwohl ich schon gesagt habe, das ich das nicht mehr lange mit mache, er fährt zu seinem Besten und ignoriert wieder mal meine Frage ob ich mitkommen soll, wie immer ...
Ich habe gedacht, das Gespräch auf dem Feld hätte ihm die Augen geöffnet, aber da hab ich mich mal wieder getäuscht.
Ich meine ich liebe ihn, wirklich, aber es kostet mich so viel Kraft, diese Beziehung aufrecht zu erhalten...
S. war bei einer Besichtigung mit und da auch nur weil meine Mutter ihm in den Arsch getreten hat, sonst atte er immer eine Ausrede parat, warum er nicht mitkommen konnte....
Ich fühle mich langsam echt allein gelassen, ich denke jeden Tag drüber nach ob ich nicht einen Schnitt machen sollte, momentan erscheint mir das Ende der Beziehung sinnvoller als ihre Fortsetzung...

Mittwoch, 26. August 2015

Mit Tränen in den,Augen sitzt du vor mir, die Sonne strahlt dir ins Gesicht.
Wir sitzen im Gras auf dem Feld, der Hund gräbt und freut sich.
Eigentlich ein schönes Bild, aber wir sitzen hier weil wir etwas unschönes zu besprechen haben.
Ich habe dir den Tag vorher geschrieben, dass ich dir nicht mehr vertraue und so nicht will das du mit nach Hamburg kommst und das wir drüber reden müssen ob das Ganze noch Sinn macht.
Du flüsterst mit zittriger Stimme, das du willst das es funktioniert. Ich will das ja auch, aber seit Pudi weiß ich einfach nicht mehr, wem ich vertrauen soll, dir oder meinen Freunden und ich fühle mich wie dein heimliche Affäre, ich kenne immernoch niemanden aus deinem Kreis, ich will ja nicht dein Leben einnehmen, aber ich will Teil davon sein.
Du sagst erstmal nichts, wir schweigen, irgendwann halte ich es nicht mehr aus und frage, was wir nun machen wollen.
Du schaust mich an, ich müsse garnichts machen, wenn musst du was ändern, flüsterst du, und du willst es auch machen, sagst du, du willst mich nicht verlieren, du willst mich behalten und nicht mehr her geben, dabei musstest du die Tränen runter schlucken, toll jetzt kommen mir auch welche, ich will das ja auch, aber es muss sich was ändern.
Wir verbleiben stillschweigend so, dass du was änderst.
Ich will dich nicht her geben, aber momentan kostet diese Beziehung mehr Nerven, als das sie mir irgendwas gibt.
Ich will in Hamburg neu anfangen, das ist mein Neustart und ich will dort nur mit Gutem starten und keinen Balast mit hin nehmen.
Drei Tage danach fragst du mich ob ich mit zu deinem Kumpel will.
Ich hoffe du behälst das bei.....

Samstag, 22. August 2015

Simsalaboom

Am 31.7-2.8 waren wir auf dem Simsalaboom, ein Kreativfestival und es war klasse :3

Am Donnerstagabend kam Gerri vorbei und hat bei mir geschlafen, ich habe ihn vom Zug abgeholt und wir haben erstmal einen geraucht und mega gelacht, dann noch fernsehen, reden, lache, ich selbst sein...
Am Freitag kam dann noch S. vorbei und wir haben auf den Freund von meiner Sis gewartet, weil wir mit ihm hin gefahren sind und er noch arbeiten musste, also nachmittags irgendwann los...
Das hat schon mega lange gedauert und die haben voll den Stress geschoben, wegen packen und wir müssten weniger mitnehmen :D
Naja irgendwann los, noch schnell tanken und dann ab dahin, irgendwann waren wir da und es gab zwei Kassen, eine für Leute die schon ein Ticket haben und eine für Abendkasse....
Gerri und ich hatten schon Tickets die anderen nicht, also haben wir uns getrennt, wir haben bestimmt 3 Stunden gewartet und die waren nach nicht mal 30 Minuten los, irgendwann haben wir uns verloren und als Gerri und ich endlich fertig waren, waren die Anderen verschwunden und wir haben gewartet, aber es war mega kalt und wir wollten die letzten Sonnenstrahlen ausnutzen und liefen über den Zeltplatz, der mittlerweile riesig war, wir fanden sie nicht und es wurde dunkel....
Also wieder zum Eingang, das ganze lief dann dann bis so 1 Uhr morgens, dann fanden wir S. und das Zelt und endlich warme Sachen anziehen, einen rauchen, chillen...
Irgendwann sind wir schlafen, am Samstag kam dann meine Schwester gegen Mittag, ich und S. haben sie abgeholt, ihr Freund war dazu ja nicht in der Lage, der war schon wieder mega auf Koks die Nacht und schlief, er war so furchtbar anstrengend und ich war froh das er endlich schlief....
Nachdem meine Sis da war, haben wir was gegessen und sind dann in den Fluss gesprungen, es war so heiß an dem Tag, wir hatten auch alle Sonnenbrand, weil wir die Sonnencreme vergessen hatten :D
Dann einen rauchen und abends Pillen, pappen und allerlei anderes geschluckt, das Gefühl zu schweben, alles war gut...
Tanzen, Sterne gucken, kuscheln mit meinem Freund, das war so schön, ich habe dieses WE so furchtbar genossen, alles war wunderbar, naja fast, aber das bisschen was gestört hat, war nicht so tragisch...
Sonntag dann nach Hause, ich und S. mit dem Zug, weil wir dann zu viele für das Auto waren, abends kamen wir an und kurz nach uns dann kamen die Anderen an...
Luden ab und hauten dann auch ab, mir felt bis heute meine Tasche, wo die Sachen von S, drinne waren :/

Samstag, 8. August 2015

Gedanken

ich fühle mich einsam, obwohl S. hier ist...
irgendwie habe ich das Gefühl mich emotional von ihm zu distanzieren, ich vertraue ihm nicht mehr, ich glaube eher Andi, Andi ist ehrlich ....
er isst Nachos und ich habe kein Bedürfnis danach welche zu essen und das obwohl ich mega breit bin...
Ich glaube langsam ich erlange die Kontrolle über mich und meinen Körper zurück ...
ich freue mich darüber, denn das bedeutet das ich endlich mein Essverhalten kontrollieren kann und ich kann endlich dünn werden....
Krank eigentlich.....
aber egal, vielleicht bin ich dann anziehender für ihn, immerhin ist N. viel dünner als ich, ja ich mache mir Gedanken über diese verdammte Fotze, ich glaube einfach nicht was er mir sagt, ich habe solche Angst verarscht zu werden, nochmal ertrage ich das nicht.....