An anonym

Erstmal hallo und schön das du da bist :D

Ich freue mich immer über so nette Kommentare woe von dir :3
Echt supersüß, wie du versuchst mich aufzuheitern, dankeschön :*
Also das mit der "Klapse ", was ja eigentlich eine Psychiatrie ist, aber du wusstest es bestimmt nicht besser, ja darüber denke ich nach :)
Die Wand ist furchtbar unpraktisch um mit dem Kopf dagegen zu schlagen :)
Und zu deiner Bilderfrage, vermutlich bin ich fast nicht dicker als diese Mädchen, aber ich hab ein gestörtes Selbstbild dank der Krankheit
Ich danke dir nochmal von ganzem Herz und hoffe du wirst bald an irgendwas emkligem sterben, bis dahin hinterlass doch bitte noch weitere liebe Kommentare hier :)

Weihnachten

Ich bin schon wieder schlecht drauf, rauche zu viele, kiffe zu viele, trinke zu viel und schlafe zu viel, verbringe meine Zeit nur noch mit Sachen die mir schaden, ich müsste lernen, habe ich seit Anfang des Urlaubs genau einmal gemacht, eine halbe Stunde, und das in 1,5 Wochen Urlaub und bald muss ich das alles können, ich mag nicht mehr, ich halt das nicht aus, also werden Gedanken verdrängt von blauem Dunst und grünen Dunst, von Drogen und Sex, von mir selbst....

Ich bin gut darin mich zu zerstören, manchmal habe ich das Gefühl das ist das Einzige was ich kann …
Ich möchte schon wieder sterben, habe keine Lust mehr auf Leben, es ist mir zuviel, ich schaffe das alles einfach nicht mehr, ich fühle mich ganz klein und mein Leben erscheint mir riesig, soviel was ich tun muss, was ich bestehen muss, so viele Menschen denen ich es recht machen muss ....

Ich finde mich zum Kotzen, in fast jeder Hinsicht, ich finde meinen Körper schon wieder eklig, ernähre mich aber weiter mega ungesund, stopfe alles in mich rein, mache Sport, aber das wird es nicht bringen, bei dem was ich esse, ich habe das Gefühl jeden Tag fetter zu werden und jetzt kommt auch noch Weihnachten, das heißt Unmengen an Essen und jeden Tag mit anderen Essen, meine Familie sehen und diese überleben, ich hab jetzt schon keinen Bock mehr

M. hat immer noch keine Andeutung gemacht das er mehr für mich empfindet, ich war von Sonntagabend bis heute morgen bei ihm, es war mega schön und manchmal denke ich er sagt es bald, er schaut mich so wunderbar an, wie ein Verliebter halt, er kümmert sich so liebevoll um mich, fragt ständig ob ich was brauche und er ist so wundervoll, total lustig und liebevoll, umsorgend, er ist toll, nicht perfekt, aber das macht nichts, denn das was nicht so toll ist, ist im Grunde fast ganichts....

ich fühle mich wohl bei ihm, aber ständig meldet sich die Angst wieder, was wenn er nur mit mir spielt und bald keine Lust mehr auf mich hat, ich weiß das ich nicht einfach bin, ich bin anstrengend, grade als feste Freundin, ich bin so und ich weiß das und deswegen habe ich Angst das er schon bald geht, weil ihm das zu blöd wird, ob ein Liebesgeständnis das besser machen würde ???

bestimmt, zumindest ein bisschen, ich hätte was an das ich mich klammern kann....

Ich kann immer noch nicht weinen, wenn ich traurig bin ...

Ich wünsche euch allen en wunderbares Weihnachtsfest und einen guten Rutsch falls ich mich nicht vorher melde, danke für die vielen lieben Kommentare dieses Jahr, die mich oft aufgeheitert haben oder auch mal auf den Boden der Tatsachen zurück gebracht haben, ich hab euch lieb :)

getraut

ich habe mich getraut und ihm gesagt das ich ihn liebe ....

Er ist in seinem Flur und schneidet seine Fußleisten zu, sein Kumpel zockt und ich liege auf dem Sofa, gucke ihm zu...
Irgendwann stehe ich auf und gehe zum Flur, er sitzt auf dem Boden und schleift die Fußleisten ab.
Er guckt auf und fragt ob ich auf Toilette muss, ich schüttel den Kopf.
Er fragt ob alles gut ist, ich zucke mit den Schultern, er steht auf und kommt zu mir rüber, was los sei...
ich muss dir was sagen, flüstere ich, er schaut mich an und fragt:Was denn?"
Ich schaue ihn an und verliere den Mut, nuschel das es nicht so wichtig ist.
Er lässt mich nicht gehen und fragt nach.
Ich schaue ihn an, atme tief durch und flüstere das ich ihn liebe.
mir wird schlecht, sein Blick ist unerträglich, so unglaublich mitleidig, wie wenn man sagen will "oh okay, das ist okay, ich liebe dich nicht, aber hey der Sex ist super mit dir und ich mag dich auch total gerne"
Ich will mich hinsetzen, spüre meine Beine nicht mehr.
"ich mag dich auch total, aber ich glaube das ist noch keine Liebe, tut mir leid, sei mir nicht böse ja", sagt er.
"Ist okay", sage ich.
"Wirklich", fragt er.
"Ja, ich kann ja niemanden zwingen mich zu lieben", sage ich.
Er hält mein Gesicht und schaut mich weiter so mitleidig an.
Ich umarme ihn, kann ihn nicht mehr ins Gesicht sehen, dann gehe ich wieder aufs Sofa und bleibe da liegen bis wir los fahren..
Er setzt mich zu Hause ab, die ganze Zeit lächel ich als ob nichts wäre.
Steige aus und winke ihm zu und gehe rein.
Ich würde gerne weinen, aber meine Augen bleiben trocken, ich setzte mich aufs Bett und starre vor mich hin, irgendwann lege ich mich hin, starre auf den Fernseher, muss ich irgendwann angemacht haben, irgendwann mache ich ihn wieder aus und liege einfach wach im Bett.
schlafe irgendwann ein.
Samstag werde ich wach und liege einfach nur da, raffe mich irgendwann auf und gehe zur Apotheke und hole mein Antibiotikum, das ich seit Donnerstag nehmen sollte...
Bleibe gleich auf und räume auf, sauge durch und beziehe mein Bett neu
Gehe duschen und überlege ob ich das Bad gleich noch mache, will aber erst wieder ins Bett, also lege ich mich hin, schlucke die erste Tablette und schlucke gleich Antidepressive hinterher, lege mich hin und schlafe sofort ein.
werde um 16 Uhr wach und stehe auf, fange an das Bad zu putzen, mein Handy klingelt, ich schaue drauf, M. hat mir geschrieben, ob er heute noch vorbei kommen kann...
Ich bin verwirrt, er hat doch das WE seinen Sohn, schreibe ihm das, sein Auto ist kaputt deswegen klappt das alles nicht und er ist eher hier...
Er kommt rum und es ist schön, doch immer wieder muss ich an seinen Blick denken und sein tut mir leid klingelt in meinen Ohren.
Irgendwann gehen wir schlafen...
Er fährt am nächsten Morgen Heim, fragt nicht ob ich mitkommen mag, dabei würde ich gerne, will aber auch nicht fragen, bleibe also liegen und er ist weg, kann immer noch nicht weinen...

Kiffen, Leben und Liebe

Ich bin bei M.
Ein Kumpel von ihm kommt nach rum, habe mich krank gemeldet, schon wieder Mandelentzündung und chronishe Unlust.
Er streicht ich liege in seinem Bett, gehe manchmal rüber um mit ihm zu rauchen oder einfach nur bei ihm zu sein.
Immer wenn ich ihn sehen, ihm nahe bin oder an ihn denke habe ich Schmetterlinge im Bauch...
Ich weiß nicht ob einfach nur mein Kopf verrückt spielt oder ich ihn echt liebe.
Abends holen wir ein Kumpel von ihm ab und fahren zu ihm.
Noch schnell Gras besorgen und dann Heim.
Wir chillen bei ihm auf dem Sofa, irgendwann kiffe ich mit, bin nach drei Zügen schon gut breit und lache über alles oder muss ständig grinsen...
Ich kuschel mich an M.
Will ihm schon den ganzen Tag sagen, dass ich ihn liebe, traue mich aber nicht.
Er ist so verdammt süß, fragt mich ständig ob alles gut ist, ob er was für mich tun kann und maht das dann auch.
Irgendwann gehen wir pennen, ich glaube es ist 4 Uhr früh.
Schlafen, kuscheln, am Morgen neben ihm wach werden, grandios...
Will ihm wieder sagen was ich empfinde, traue mich wieder nicht...
Jetzt liege ich ihn seinem Bett er pufft mit seinem Kumpel einen und will dann noch was in seiner Wohnung tun.
Die ganze Zeit starre ich ihn an und immer wenn er sich zu mir beugt um mich zu küssen will ich es aussprechen ...

Was los ?

M. und ich sind ein Paar, obwohl ich das wollte weiß ich nich wie lange das klappt, ich glaube ich brauchte einfach jemanden, der da ist ...
Ich mag ihn wirklich und fühle mich wohl bei ihm und so, aber es stört mich schon ein bisschen was an ihm ...
Das er nicht ganz zuverlässig ist, einfach abheut obwohl er er meinte er wartet auf mich, das er es nicht schafft pünktlich zu sein, sonst ist er echt toll, er nimmt Rücksicht, bringt mich zum Lachen und macht sie Sorgen das es mir nicht gut geht, er will das es mir gut geht und will dafür was tun.
Ich weiß auch nicht, aber momentan ist so oder so wieder irgendwie alles kacke, meine Stimmung schlägt viel zu schnell ins Negative um, fröhlich bin ich kaum noch, richtig lachen, ist was ganz besonderes...
Die Pillen helfen auch nicht mehr, sollen Antrieb und Stimmung puschen, ja ich könnte den ganzen Tag pennnen, mache garnichts, müsste seit Samstag schon einkaufen, war ich immer noch nicht, meine Stimmung ist fast nur noch im Keller oder einfach nicht vorhanden, klasse die Pillen...
Jeden Tag schlucke ich irgendwelche Chemos und was hab ich davon, nichts....
Mein Therapeut sehe ich auch erst nächste Woche wieder, zum Glück hab ich ab nächster Woche Urlaub, ich mag nich mehr, will nur noch im Bett sein und heulen, aber selbst das klappt nicht, ich muss aus dem Bett raus, wegen arbeiten und so und heulen klappt einfach nicht mehr, habe das Gefühl ich bin ausgetrocknet...
Nächste Woche kann ich wieder reden, ich muss echt anfangen ehrlich zu sein und ihm zu sagen dass es mir momentan nicht so gut geht ...
Ausserdem habe ich echten Suchtdruck, ich will kiffen, Chemos nehmen, mich gut fühlen, ich ärger mich über mich selber, ich hätte mich gerne mehr unter Kontrolle, aber ich schaffe es nicht, fange wieder an mir selbst weh zu tun, rauche viel mehr und trinke fast jeden Tag, ich zerstöre mich selber mal wieder...
dauert nicht lange bis ich wieder Drogen nehme habe ich das Gefühl, aber das kann mich alles kosten, meine Ausbildung, meine Therapie, meine Familie...
Klar meine Familie steht immer hinter mir, aber meine Mutter will nicht das ich nochmal Drogen nehme, sie will das ich mein Leben auf der Reihe habe und das ich das brave, liebe Mädchen bin, sie hat mir zwischenzeitlich gedroht mich einweisen zu lassen, wenn ich depressiv werde oder Drogen nehme, ob sie das immernoch so sieht, weiß ich nicht....
Aber es ist hart das zu hören, als würde ich es mir aussuchen depressiv zu sein, gut das mit den Drogen kann ich selber entscheiden, aber es fällt mir schwer, will doch nur mich gut fühlen, will nur glücklich sein und Drogen helfen da nuneinmal sehr gut, auch wenn es nur für einen kurzen Moment ist, aber dieser Moment kann schon so gut tun....

Hamburg

Ich steige aus dem Zug auf dem HBF in Hamburg, Lärm umgibt mich, Hecktig, Menschen, Trubbel...
Es ist toll, ich fühle mich lebendig, ich liebe Hamburg ...
Wir fahren mit der Bahn zum Hotel, steigen aus und müssen noch etwas laufen, kalte Luft, Stadtluft, Stadtgeräusche...
Laufen, mein Kurs ist kindisch und kotzt mich jetzt schon an ...
Das Hotel ist ganz schön, nichts besonderes, aber schön ....
Noch etwas Zeit und dann gehen wir zum Leuchtfeuer und besichtigen das, es voll schön da, ich werde mal versuchen und mich da bewerben ...
Danach haben wir frei, ins Hotel duschen, fertig machen auf den Kiez, 5 min zu Fuß, ein Traum ...
Was essen, was trinken, quatschen...
Ich genieße das Leben grade, immer wenn ich in Hamburg bin fühle mich so lebendig und frei...
Ich will nach Hambug ziehen,  hoffe so sehr das ich in HH eine Stelle finde und in Hamburg leben kann, zumindest für rin paar Jahre ...

Mutig

Gestern war ich mutig M. war bei mir und ich wollte schon die ganze Zeit wissen, was das zwischen uns ist...
Gestern hab ich mich dann endlich getraut und hab ihm sogar gestanden das ich mich in ihn verlieben ...
Er freute sich und fragte dann ob ich eine Beziehung mit ihm will und ich meinte irgendwie schon und jetzt sind wir zusammen :3
Ich bin so froh, es so toll ...

Heute gehts nach Hamburg, Kursfahrt mal sehen wie ich das überlebe, aber das wird schon, irgendwie freue ich mich auch darauf, obwohl die Hälfte meiner Klasse immer noch für die Tonne ist ....

Ernährung ist grade nicht so gur, viel ungesund, aber egal das wird wieder, ab und an mag ich mich nicht im Spiegel sehen aber auch das wird besser, der Wille endlich was zu ändern ist da und ich werde ihn nutzen....