eigentlich...

Was ein hübsches Wort...
Eigentlich, so sollte es sein, so ist es aber nicht, warum naja so genau weiß das auch niemand, also ist es einfach so...

Eigentlich sollte ich freudestrahlend durch die Welt laufen, Ich hab mein Examen bestanden, ich hab eine Stelle in Hamburg sicher und sonst läuft es auch eigentlich ganz rund....
Da war es wieder eigentlich, tja Fakt ist, ich sitze fast jede Nacht wach und heule, mal abgesehen davon, dass ich nachts nicht mehr schlafen und ich somit, wieder abrutsche ( ist ja immerhin eins der ersten Anzeichen bei mir), nein ich heule und ich weiß nicht wieso ....

Meine Mutter schaut mich an.
Mensch Mäuschen, was denn los, fragt sie ganz verschlafen, ich habe sie geweckt, hatte einen Nervenzusammenbruch, mal wieder und ich brauche wen der einfach da ist und da S. es kaum noch schafft zu mir zu kommen, ging ich halt zu meiner Mutter.
Ich kuschel mich an sie und flüstere . mir gehts nicht gut und ich weiß nicht warum, und ich heule weiter....
Meine Mutter legt die Decke über mich, streicht mir übers Haar und ist einfach da und das hat gereicht....

Ich warte, darauf das ich endlich alles hinter mir habe, ich habe Angst, dann ab in den Vorbereitungsraum, heute werden wir mündlich geprüft und wir bekommen unsere Ergebnisse.
Ich ziehe ganz schreckliche Themen, Beinvenenthrombose und Varizen, Burn out und Depression und als Sahnehäufchen dann noch Nierensteine, ich starre gefühlt 5 Minuten auf die drei Fallbeispiele, irgendwann fange ich an zu schreiben, ich bin genervt von dem Gemurmel der anderen Beiden Prüflinge im Raum, mehr Gefühl entsteht nicht, keine Aufregung, keine Angst, ich bin nur genervt und sonst vollkommen gleichgültig.
Ab in den Raum, drei Tische, jeweils 10 Minuten Zeit, was ich gesagt habe, keine Ahnung, ich muss was gesagt haben, ich komme raus, alle fragen wie es war...
Scheiße war es, kack Themen, die ich nicht gelernt hatte und dann noch heulende Mitprüflinge in der Vorbereitung, zudem so oder so schon voll am Ende, wie solls sein, SCHEIßE, nicht mehr, nicht weniger....

Ich war die letzte Gruppe, jetzt warten wir auf die Verkündung, der Ergebnisse, ich rauche, verdammt viel, aber ich merke es garnicht, ich mache die Zigarette an und schon hab ich aufgeraucht oder hab ich sie nur abglimmen lassen ???
Ich weiß es nicht, ich erinnere mich auch fast nur noch an ganz genaue Ereignisse, alles dazwischen, scheint da zu sein, ich erinnere mich aber so garnicht...
Um mich herum wird geredet, ich darf nicht weg, muss hier mit meinem ätzenden Kurs warten, ich setze mich unter einen Tisch und unterdrücke die Tränen die kommen, es gibt keinen Grund, ich bin immer noch nur genervt und sonst vollkommen leer ....
Dann gibt es Zeugnisse, nach fast 1,5 Stunden warten, ich habe bestanden, nicht supergut, aber ich bin durch und das beim ersten Mal, ich müsste mich freuen, also fange ich an zu lächeln, alle glauben mir, meine Maske scheint  zu sitzen, brav grinsen, die Glückwünsche über sich ergehen lassen und dann stehle ich mich zur Umkleide, ziehe mich um und dann kurz zu mir, Lisa fährt mich und danach fahren wir gleich weiter zu einer anderen Arbeitskollegin, bei ihr feiern wir Examen und wir feiern ihren Geburtstag mit rein,...

Ich überlege, brauche ich das ???
Ich beschließe ja, also packe ich das weiße Pulver aus dem Tiefkühler und das mega stinkende Gras, ab in meine Tasche, ab in die nächstgrößere Stadt, da wohnt J. bei der wir Examen nachher feiern, ich fahre vorher zu Franzi, sie hat eigentlich Nacht, aber ich wollte eine Häkelnadel holen für meine Haare...
Wir versacken bei ihr, sitzen in der Küche rauchen, reden, ich sehe sie an und meine : Ich bin leer, ich fühle nichts mehr, allerhöchstens bin ich genervt...
Sie schaut mich an und fragt woran es liegt, ich zucke die Schultern, wir reden bestimmt eine Stunde darüber und Franzi sagt ich bin immer willkommen in ihrer Wohnung...
Ich bin dankbar, Franzi nimmt langsam aber sicher den Platz von Yuki ein in meinem Leben...
Dann fahren Franzi und ich los, sie arbeitet nur 10 Minuten zu Fuß, von J´s Garten entfernt....

Wir sitzen in dem viel zu kleinem Schrebergartenhäuschen, es gibt Essen und trinken, ich trinke keinen Alkohol, habe  ja anderes vor ...
irgendwann baue ich mir einen und fange an zu rauchen und natürlich laden sich wieder Leute selber ein, ich weiß schon warum ich was bei Franzi gelassen habe und nicht alles mitgenommen habe...
Ich werde langsam breit und ich entspanne mich, mir wird warm, ganz angenehm von innen und ich muss lächeln, grade ist alles okay, Gefühle sind minimal vorhanden, ich merke zumindest sowas wie glücklich sein oder zufrieden, auf jeden Fall ein positives Gefühl, es ist da, nur ganz leicht, aber es ist noch vorhanden, das ist gut, sage ich mir und genieße es, blende alles aus und bin nur bei mir, wunderbar ....

Die Meisten sind nach Hause gegangen, wir sind noch zu fünf...
Lisa, J., M und F und ich sind noch da, ch habe noch etwas Gras, will das aber eigentlich später rauchen, mein Handy sagt es ist 2:24 am 15.7...
J. hat Geburtstag, M. nimmt meine Tasche und wühlt darine rum, als ich das sehe, gucke ich hin und frage ihn was er sich einbildet, er wollte nur das Gras rausholen, dann könnten wir noch einen bauen...
Ich bin viel gewohnt, aber an fremde Sachen zu gehen und sich einfach was raus zunehmen ohne vorher zu fragen, dass macht mich sprachlos...
M grinst und reicht F das Gras, der fängt an zu bauen, ich sage nur, der Jay geht immer über mich, immerhin ist das mein Gras, sie sagen sie geben mir auch Geld, bla bla, aber darum geht es mir garnicht, diese selbstverständliche Dreistigkeit, ich könnte kotzen...
Wir rauchen und ich behalte den jay immer besonderst lange und wenn das meiste von dem Gras in der Luft verdampft, mir egal, besser als das die Beiden Kackbratsen was abbekommen...
Mir wird mollig, ein gutes Gefühl von innen, als wenn sich im Körper eine Teewelle breit macht, ich genieße und dann wird es anstrengend, der Jay wandert ein letztes Mal, die ganze Zeit laufen schon Fußballlieder, aber ich konnte es ausblenden, jetzt sind F und M ja fertig mit rauchen, sie gröllen mit, hören die Musik mega laut, erfinden neue Texte, die immer was mit Hitler, Judenhass oder Frauenhass zutun haben und nicht solche die dann lustig sind oder kritisch, nein noch viel besser, solche die Walt gegen Frauen verherrlichen und Adolf Hilter als kleines Kind aufziehen,
ich packe langsam meine Sachen zusammen, schreibe Franzi, ob ich zu ihr auf Arbeit kommen kann...
Ich warte und rauche, ich werde immer entnervter, das wollige Gefühl, von grade verschwindet und ich bin irgendwann nur noch genervt, verlange zum dritten Mal das die Musik leiser gemacht wird, weil ich nicht so brüllen wollte und ich an meinem Gehör hänge, jedes Mal wird minimal leiser gemacht und beim nächsten Lied gleich wieder lauter, ich bin entnervt und stelle an der Anlage die Lautstärke runter und verkrieche mich dann in meinen Sitz und warte, dass Franzi antwortet, irgendwann stehe ich auf und meine ich würde jetzt abhauen, die Musik ist wieder mega laut und ich muss brüllen und als mich alle unverständlich ansahen, winkte ich und ging raus...
Lisa ruft mir etwas nach und folgt mir, fragt was los sei, ich erkläre es ihr kurz und bündig und gehe dann, das Beste an alle dem ist eh das weder Lisa noch J. sich mal auf meine Seite gestellt haben, nein stattdessen wird einfach nix gesagt und weg geguckt...


Ich komme bei Franzi auf Arbeit an, wir unterhalten uns kurz und dann gehe ich ins Auto und chille da, ich höre leise meine Musik, lege mir ne Line, immerhin das haben die mir nicht auch noch abgefuckt, ziehe durch die Nase, mein Nasenloch brennt und mein Auge tränt, aber egal, irgendwann kommt Franzi und wir fahren zu ihr, ihr Freund schläft noch und wir sitzen in der Küche und erzählen, reden, philosophieren...
ich bin bis fast abends noch bei ihr, wir rauchen mal eine, dann mal einen, ziehe Lines zwischendurch, ich habe nicht geschlafen, die Nacht vom 13 auf den 14. nicht und die Nacht vom 14 auf den 15 auch nicht, egal wird schon, hab ja nur Frühdienst, zu Hause, liege ich im Bett und kann nicht schlafen, also noch eine Nacht durchmachen, was soll schon passieren ....

S. schreibt mir, ich soll ihn bitte anrufen, ich starre mein Handy an und will es gegen die Wand werfen, es ist der 15.7, gegen 20:10, ich ruf ihn an, wir reden kurz und vereinbaren das ich später noch mal anrufe...
Ich will das nicht, wir hatten am 14.7 gegen 4 Uhr morgens ein eher unangenehmes Gesprächsthema...
Ich habe zufällig gesehen, das S ein Mädchen als Pupsi eingespeichert hat, ich dagegen heiße einfach Anna ....
Ich bin neugierig und kann ja eh nicht schlafen, also klaue ich sein Handy und lese die Nachrichten, ich gucke Fotos, stalke bei FB...
Angeblich ist sie seine beste Freundin, mal abgesehen, dass ich immernoch keinen seiner Freunde kenne und noch nichtmal seine Eltern, höre ich zum ersten Mal von einer besten Freundin...
Die Nachrichten waren auch eher solche die ich meinem festen Freund schicke und nicht meinem Besten...
Solche Sachen wie, ich liebe dich und pass auch dich auf, bla,bla, ich könnte kotzen, am 4.Dezember.2014, bald ist es ein Jahr mein Schatz, meine Alarmglocken gehen an, ich stalke bei FB rum, beide sind am 13.Dezember.2013 in eine Beziehung gegangen, ob zusammen sehe ich nicht, aber komisch ist es schon...
Ich wecke S und rede mit ihm darüber, er behauptet steif und fest das ist seine Beste, bla,bla, ich bestehe darauf die kennen zulernen, er willigt ein...
jetzt sitze ich vor meinem Handy und will nicht auf anrufen klicken, ich tue es doch, S meldet sich, als wäre nie was gewesen, er plant schon mit ein das er mit zum Festival fährt mit mir und noch nem Kumpel, ich muss ihn stoppen und meine, dass ich diese Pupsi vorher kennen lernen will, sonst kann ich mir kein ganzes WE in einem Zelt mit ihm geben, er ist traurig und versteht es nicht, aber ich hab auch keine Lust mehr immer nur nett zu lächeln und zu nicken, mir reichts, ich lasse mich nicht mehr verarschen, entweder das oder er bleibt halt zu Hause, mir egal...
Wir reden, er will das regeln, ich bin einfach nur sauer und will eigentlich garnicht reden, er fragt nicht mal nach meinem Examen, aber ob ich ihm Gras besorgen kann fürs WE, dass klären wir, ich sage mal schauen, ich werde keinen Finger rühren, ich mache jetzt garnichts mehr für, bis ich nicht zu 1000% davon überzeugt bin das er es ehrlich mit mir meint, ich suche auch schon seit geraumer Zeit eine Wohnung für mich alleine in Hamburg, weil S keine Arbeit da hat, er hat sich auch nur in der einen Werft beworben und das wars...
ich habe meine Stellenzusage und ich plane, für mich, der Rest kann gucken wo er bleibt...
Nach dem Telefonat, fange ich an zu heulen und ich fühle garnichts, ich bin wieder leer und als mir das klar wird, heule ich noch mehr ...
jetzt ist es 1:55 Uhr am 16.7 und ich muss um 4:30 aufstehen und zum Frühdienst gehen, ich bin nicht müde, ich bin nur absolut lustlos, auf der Station zu arbeiten, aber naja Augen zu und durch und ab 1.9 bin ich in Hamburg, meiner Perle, ob nur mit meinen Kätzchen oder doch mit Anhang ist egal, ich gehe nach Hamburg und mich hält nichts davon ab !