Bin ich verrückt oder die Welt ?

Ich habe das Gefühl die Klinik hat mir überhaupt nichts gebracht, abgesehen mal davon meine Stimmung nicht mehr stündlich schwankt und ich es jetzt leichter schaffe aufzustehen, danke den Medikamenten ...
Ansonsten ist alles beim Alten, ich hasse mein Leben, ich hasse mich, ich will sterben, ich hasse meinen Körper...
Es ist egal was ich tue ich hasse mich immer, wenn ich nicht esse hasse ich mich dafür, denn immerhin wollte ich gesund werden...
Wenn ich esse hasse ich mich dafür, weil ich mich fett finde ...
Esse ich gesund, hasse ich mich trotzdem, weil ich keinen Sport mache...
Ich hasse mich einfach immer, für alles was ich tue, dafür das ich Menschen weh tue, dafür das ich Sex mit fast Fremden habe, dafür das ich diesen Fremden Hoffnungen auf eine gemeinsame Zukunft mache und diese dann zerstöre, ich hasse mich dafür, dass ich mich wieder von Menschen abhängig mache, das ich mich in die falschen Menschen verliebe, das ich lebe und so tue als wäre alles gut ...
Ich wünschte ich würde eines Tages einfach nicht mehr aufwachen ...
Ich stehe noch genauso da wie vor dem Klinikaufenthalt, aber selber Schuld, immerhin habe ich denen immer gesagt mir geht es gut und ich habe keine suizidalen Gedanken, tja alles gelogen....
Jetzt bin ich seid 5 Tagen zu Hause und ich schlucke weiter meine Drogen, wünschte nur sie wären nicht legal und sie würden anders wirken ...
Ich bin ein seelisches Wrack, ich will gesund werden irgendwie, aber ich schaff es nicht und ich weiß nicht warum, irgendwie mag ich meine Krankheiten....
Die Körperschemastörung ist mittlerweile bestätigt, für Anorexie bin  ich zu dick, wenn das nicht mal lustig ist ....
Außerdem zeige ich Tendenz zu eine Persönlichkeitsstörung, ich bin also echt gestört, juhuh !!
Wen wunderst da, dass ich mit dem Leben und der Welt nicht zurecht komme ?
Meine Familie weiß nur von den Depressionen und selbst darauf wird keine Rücksicht genommen, ich muss mir anhören wie nutzlos und gestört ich bin, das ich endlich lernen soll und ja mein Examen bestehen soll, als hätte ich keine anderen Probleme ...
Hauptsache ich funktioniere, also setzte ich mein Lächeln auf und tue so als wäre alles gut und innerlich sterbe ich jeden Tag ein bisschen mehr ...
Zur Zet bin ich alleine, meine Familie ist gestern für eine Woche in den Urlaub gefahren und ich hab dankend abgelehnt, jetzt noch eine Woche in einem winzigen Haus, in Dänemark, irgendwo wo nichts ist, mit denen zusammen sein, nein danke !
Da bin ich lieber allein zu Hause, auch wenn das nicht viel besser ist, denn ich kann hevorragend im Selbstmitleid ertrinken, interessiert ja eh niemanden ...