Beschissener Abend !!!

Samstag habe ich nichts gemacht, war abends nur shisan und dann bei einem Kumpel ein bisschen pokern, was ich ja mal so ganicht kann xD

Ich merke langsam wie ich depressiv werde und das alles nur wegen meinem Ex, wie lustig, wenn der wüsste xD

Gegessen hab ich Samstag 50 gram Butterkekse, einen Cheeseburger, ein paar Nachos und Sonnenblumenkerne, außerdem hab ich ein bisschen was getrunken gehabt.

Tja gestern lag ich bis nachmittags im Bett, dann zum See, ein bisschen Sonne genießen, ein Eis gegessen, abends nach Hause, weg feiern gehen, was trinken, kann ich nicht, Plan geändert, hab meine Schubladen durchsucht und gefunden wo nach ich gesucht habe, vier Antidepressiva lächeln mich an, Schmerzmittel hab ich schon von meiner Mama geholt, egal ob ich getrunken hätte oder mir die Antidepressiva geschmissen hätte, die hätte ich eh genommen, in der zweiten Schublade finde ich die Koffeintabletten, klasse mein Abend ist gerettet, ich esse 7 Butterkekse und werfe die ersten vier Antidepressiva ein und gehe zu meiner Freundin mit der ich feiern fahre, da zwei Schmerztabletten und zwei Koffeintabletten und ab feiern.

Im Club war alles gut, bis mein Ex auftaucht, mit dem anderem Mädchen, lustig xD 

Die Antidepressiva tun noch 30 Minuten ihr Arbeit, dann lässt die Wirkung nach, also aufs Klo, noch zwei Antidepressiva, drei Schmerzpillen und zwei Koffeintabletten, runter damit, kurz warten, mir ist schlecht ...

Wieder zurück, danach saß ich bestimmt 1-2 Stunden alleine rum, keinen interessiert es wie es dir geht, am wenigsten ihn, der genau weiß wie schlecht es mir geht, naja gammel ich auf dem Sofa rum ...

Irgendwann kommt wer den ich kenne, super ich kann rauchen gehen und brauche nicht mehr auf die Sachen, der anderen aufpassen, na endlich, ich also raus in irgendeine Ecke gesetzt, geraucht, boah war mir schlecht, da kommt mein Ex mit der Anderen (nennen wir sie mal K.) und setzt sich mir gegenüber und guckt mich an, sieht wahrscheinlich wie schlecht es mir geht, raucht und geht wieder rein....

Danke, für ganichts, Arschloch!

Ich rufe eine Freundin an, wie in Trance, merke es selbst kaum noch, Tablettenvergiftungen sind  nicht zu empfehlen, es sei denn man weiß was kommt, ich genieße es und werde rausgerissen als meine Freundin ran geht....

Holst du mich ab?
Klar kein Ding! Wo bist du ?

Da und da, danke dir, erklär ich dir im Auto!

Alles klar ich mach mich auf den Weg...

Ich stehe auf, schwanke kurz, gehe rein, sehe meine Freundin mit der ich da bin, sage Tschüss, gehe rein, mein Es mit K., Tschau in sein Ohr, am liebsten hätte ich K. angekotzt, Freunden Tschüss sagen, die mir auf dem Weg begegnen, frag mich ob er mich gehört habe, laufe an den Türstehern vorbei, bin auf dem Parkplatz, von Parkplatz runter, zur Straße, setzte mich auf eine Mauer, mir ist schlecht, schon wieder, fange an zu weinen, er macht mich fertig und das sich wieder mal keiner um mich sorgt macht mich noch mehr fertig, ich fühle mich schlecht, so unnütz und leer, habe das Gefühl niemand liebt mich, Zigarette an, rauchen, mir wird noch übler, muss fast kotzen, doch nicht, heule weiter, kann nicht mehr aufhören, 30 Minuten warte ich auf meine Freundin die mich abholt, rauche eine nach der anderen, die Übelkeit geht irgendwann weg und macht Platz für absolute Leer, ich fühle mich wie tot und da weiß ich, ich bin depressiv, grade bin ich tot depressiv, nicht mal die Antidepressiva wirken mehr, ha ihr tötet mich alle, aber scheißt ruhig drauf, euch interessiert es eh nicht, da kommt der Wagen meiner Freundin, danke immerhin ein Mensch interessiert sich noch für mich, ich steige ein, wir fahren los, rede mit ihr, sage ihr was los ist, das er hier ist mir K., das ich das nicht aushalte, das ich Antidepressiva gefressen habe und Schmerzpillen und Koffeintabletten, sie fragt ob ich nicht lieber mit zu ihr will zur Sicherheit falls ich abkacke, bei mir ist ja niemand, das gut und schlechte wenn man alleine wohnt, nein ich will nach Hause, gut aber ich muss mich melden wenn was ist, ja kein Ding, zu Hause ab ins Bett, mir ist immernoch schlecht, also was trinken, selbstgemachten Eistee, besser, drehe mich von der einen zur anderen Seite, das Koffein wirkt noch, Mist, ich warte drauf das ich schlafen kann, irgendwann schlafe ich ein, auf die  Uhr hab ich das letzte mal geguckt als ich nach Hause kam da war es knapp 4:30 Uhr, hatte das Gefühl ich hab bestimmt 5 Stunden wach gelegen, das kann nicht sein, hab ja immer hin geschlafen und als ich wach wurde war es 9:15 Uhr, hellwach, was tu ich jetzt?

Den Frust von der Seele schreiben, gute Idee, Laptop an, Facebook ich hasse es, anstatt gleich hier zu schreiben und meine Finger zu beschäftigen, schreibe ich ihm ....             Wenn du eine von uns wählen würdest, würdest du eh K. nehmen oder?
Ich hab keine Lust und keine Kraft mehr für diese Spielchen, ich bin soweit das ich mir Antidepressiva werfe, ich würde mir am liebsten ganz andere Dinge werfen....

Sei ehrlich und sag mir ob es sich lohnt sich anzustrengen für eine Chance für uns oder ob ich es einfach lassen kann...

Abgeschickt und schon bereut, dann nicht mehr, Genugtuung macht sich breit, er hat ja angeblich nichts mit ihr, mal sehen ob ich sterbe oder mit ein Fünkchen Hoffnung weiterleben darf....

Ich frage mich wirklich, warum ich ihn immer noch will nach allem was er mir angetan habe, ich habe noch nie so  etwas für jemanden empfunden, ich hab auch nicht mehr dran geglaubt, das ich noch so lieben kann :/

Ich wünschte ich könnte meine Gefühle einfach abstellen, dann wäre alles so viel einfacher ...