alles in eins

Ich wurde getagged von der lieben Jinny schon vor einer Ewigkeit, ich bin so schlimm :D

nun endlich beantworte ich die Fragen …

Die "Regeln":

1. Verlinke die Person, die dich getagged hat

2. Beantworte die Fragen

3. Stelle 11 weitere Fragen

4. Nominiere 11 weitere Personen

5. Benachrichtige sie

1. Welche ist deine liebste Jahreszeit? Frühling und Sommer

2. Wieso ist sie (die Jahreszeit) deine liebste? Weil da endlich das Leben wieder erwacht und endlich die Sonne und die Wärme wiederkommt

3. Wenn du alles erreichen könntest, wie würdest du dir deine Zukunft erträumen? Ausbildung fertig machen, auf Intensivstation arbeiten und einen Mann finden, mit dem ich eine Familie gründen kann

4. Hast du jemals einen Fehler begannen, den du Ewig bereuen wirst? Ja, eindeutig

5. Welchen Kleidungsstil magst du am liebsten? Es gibt so viele schöne, ich glaube jedem steht was anderes :3

6. Wie sieht ein perfekter Tag für dich aus? Ausschlafen, mit jemanden frühstücken, Freunde treffen, abends was trinken gehen oder feiern oder so ...

7. Das schönste Geschenk, welches dir gemacht wurde ist..? mein Leben, dreimal

8. Wovor hast du am meisten Angst? Vor mir selbst

9. Denkst du, du hast in deinem Leben überwiegend alles richtig gemacht?  Puhh, schwierig, ich habe schon viele Fehler gemacht, aber ich denke es ist gut so wie es gelaufen ist bisher

10. Welcher ist dein Lieblingsfilm und warum? Ich hab gar keinen

11. Was hat dich heute schon zum lächeln gebracht?  M. Als er meinte ich müsste nur kotzen und dann sehe ich schon schlecht genug aus um nicht in die Schule zu müssen :D

Meine Fragen:

1. Dein Lieblingskleidungsstück in deinem Kleiderschrank ??
2. Bist du kreativ?
3. Machst du Sport?
4. Hast du ein Lieblingsbuch? Wenn ja, welches und warum?
5. Tee oder Kaffee?
6. Hast du Haustiere?
7. Was findest du schöner, Piercing oder Tattoo?
8. Hast du ein Piercing oder ein Tattoo?
9. Wie verbringst du einen Regentag ?
10. Dein Lieblingswetter?
11. Was ist das Beste was dir bisher passiert ist ?

Ich tagge : 

jeder der gerne mag :)

Ansonsten an Anonym:

ich weiß das gesund sein, wesentlich mehr beinhaltete als nur gesund essen, für mich ist aber zur Zeit einfach wichtig geistig wieder gesund zu werden, das heißt ich will meine Depressionen und meine ES endlich überwinden und in der Hinsicht gesund werden, so hatte ich das gemeint...

So was gibt’s Neues bei mir, ich glaube Karl liest noch meinen Blog, es wusste das ich wen neues kennengelernt habe und das kann er eigentlich nicht von jemanden gehört haben...

Woher ich weiß das er es weiß ??

Er hat mir geschrieben...

Er meinte, er nimmt an das ich nichts mit ihm mehr zu tun haben will und er nicht mehr auf mich acht geben wir, ich hab ihm geschrieben das ich weiß das er eine neue Freundin hat und das ich nichts mehr mit ihm zu tun haben will, er meinte dann dass ich ja auch schon jemand Neuen habe und ich ihn nicht verurteilen soll...

es ging dann noch etwas weiter, letztendlich hat er dann meine Nummer gelöscht und will mich ignorieren, von mir aus, er wollte mich nicht mehr in seinem Leben, also soll er mich zufrieden lassen...

Es wussten eigentlich nur ein paar Leute aus meiner Ausbildung, meine Familie und eine Freundin...

naja was solls, ich werde meine URL ändern, wenn jemand mir nicht mehr folgen kann, das aber will, schreibt mir einfach :)

M.war bis vorhin da, ich mag ihn echt gerne, er ist so lieb und ich fühle mich unglaublich wohl bei ihm, ich weiß nur nicht was daraus wird, ich weiß auch nicht was er daraus machen will...

Ja sonst, bin ich jetzt krank mit einer eitrige Mandelentzündung, ein bisschen froh bin schon, hab keine Lust mehr, mich nervt meine Klasse nur noch, vielleicht ganz gut so, brauche bis Freitag nicht mehr hin, also ganz langes Wochenende :3

Wirr

Dieser Tag war bähhh
Ich kann ihn nicht anderst beschreiben ich hatte bis 17:30 Schule, durfte auch erst um 10 kommen, trotzdem fürn Arsch, ich hasse meine Klasse, diese ganzen dummen Menschen da, machen mich wahnsinnig. ..
Ich möchte echt gerne weg, hab überlegt ob ich in meinem Urlaub einfach weg fahre oder so , aber ganz alleine ist auch doof :/
Ich werde mal sehen was ich tue ...
Zur Zeit kämpfe wieder mit Stimmungsschwankungen, mal bin ich gut drauf und dann von jetzt auf gleich bin ich nur noch entnervt und alles pisst mich an, ich mag echt nicht mehr, es ist zum Kotzen...
Tjaja das Essen macht mir auch zu schaffen, anstatt gesund zu essen, stopfe ich mir lieber Burgen und Nuttela rein, toll kein Wunder das ich da ein schlechtes Gewissen bekomme, aber ich habe beschlossen hart zu bleiben und weiter "normal" zu essen, ich hab keine Lust mehr auf dieses ständige sich selbst hassen, essen um gehen, Gedankenwirrwarr, ich will endlich gesund werden und zwar richtig, ich will diese verdammten Krankheiten los werden....
Gestern war ich beim Therapeuten, wir haben über Karl gesprochen und über die Trennung, warum, wieso, weshalb, wie es mir geht, bla bla eben, ich hab wieder mal nur die halbe Wahrheit gesagt, es stört mich das er ne Neue hat (verschwiegen), manchmal hoffe ich er merkt das es ein Fehler war (verschwiegen), ich will ihn aus meinem Leben haben (erzählt) und aus meinem Kopf (verschweigen) ....
Ich weiß auch nicht, irgendwie kann ich nicht mal gegenüber meinem Therapeuten zugeben, wie kaputt ich bin...
Dank der Gesellschaft, lernt man ja auch schnell zu funktionieren und sich an zu passen, wer nicht passt, wird passend gemacht, HA ich lach mich tot und jetzt kann ich mich niemandem mehr völlig öffnen....
Das werde ich auch nicht tun, war ja bei Karl scheinbar der Fehler, hätte ich mich da auch verstellt, wäre ich wahrscheinlich umgänglicher gewesen, aber jetzt ist es eh wurscht, er hat ne Neue und ich bandel ja auch schon wieder mit jemanden an, was solls ....

Gesund werden

Ich hab wenn kennen gelernt, er hat gestern bei mir geschlafen, hab mich auch schon öfterst mit ihm getroffen und getern haben wir den Hobbit bei mir geschaut und er hat ein Bier getrunken und hat dann bei mir geschlafen.
Es war schön, ich hab mich richtig eohl gefühlt, mir ging es gut...
Heute ist so lala, muss heute zum Therapeuten, ich maf nicht, ich hab keine Lust auf Therapie, jedenfalls heute nicht, aber nach der Sitzung gehe ich mit ohm was essen, da freue ich mich drauf.
Ich hab auch beschlossen endlich gesund zu werden und mich und meinen Körper zu akzeptieren, werde weiterhin Sport machen, aber ich will nicht mehr so sehr aufs Essen achten und ich will glücklich werden, will gesund und normal sein

Betunkene Warheiten

Ich trinke immer wenn sich die Möglichkeiten ergeben...
Ich fühle mich furchtbar allein auf dieser Erde....
Ich schreibe mit einem Typen, er suersüß und wenn er mir schreibt, freue ich mich immer voll dolle...
Sobald er nicht mehr schreibt, fühle ich mich alleine, egal wieviele Menschen um mich herum sind...
Niemand scheint mich zufrieden stellen, ich hasse das wie die Pest. ..
Hab mich heute mit meinem Twin getroffen, sie wohnt ketzt in bs, es war so schön, erst einen Kaffee trinken und dann noch bummeln, habe auch gleich zwei Pullis und ein Kardigen gekauft...
Ich liebe diese Frau, sie versteht mich so gut, sie ist wunderbar und jetzt können wir uns endlich richtig treffen und nicht nur schreiben, das freut mich so...
Möchte Heim in mein Bett, für morgen fit sein, treffe mich mit dem Typen, ich nenne ihn erstmal M. :D
Morgen wollen wir uns treffen :3

Au revoir

Ich hab das Gefühl allein auf dieser welt zu sein
Ih will nur noch weg, ein neues Leben anfangen....
Hoffe nach miner Ausbildung kann ich eit weg gehen, weg von meinem alten leben, weg von den falschen Menschen hier ...

Hasst du mich ? So sehr wie ich mich hasse ?
Glaub ich nicht, niemand kann mich so sehr hassen, wie ich mich selbst hasse....
Du sagst ich bin dir nicht egal, willst aber ein paar Monate keinen Kontakt mehr, willst keine Beziehung mehr mit mir. Heißt das, du hasst mich ?
Nein, du würdest mit mir eine Freundschaft haben wollen...
HA, als ob ich das überleben würde, erst keinen Kontakt mehr und dann nur Freundschaft.
Du solltest mich besser kennen, solltest wissen das ich dich zum Leben brauche, aber dir ist es egal.
Lieber quälst du mich noch weiter, machst mir Hoffnung und zerstörst mich dann...
Danke für nichts. Ich werde wi immer abrutschen, ich kenne das alles ja schon.
Missbrauch von allerlei Substanzen, Missbrauch von mir und anderen, ich zerstöre wieder mein Leben.
Aber was solls, dir ist es ja eh egal, ich kann mein Leben, mich und alle meine Beziehungen zu allen Menschen zerstören, ich könnte sogar sterben, du würdest weiterleben so wie alle anderen auch, ich bin nicht wichtig für niemanden.
Einige würden trauern, aber nach ein wenig Zeit vergisst man mich, vielleicht vergisst meine Familie mich nicht, aber auch die würden weiter leben und wieder glücklich werden.
Viele Heuchler würden an meinem Grab stehen und weinen und schon am nächsten Tag wäre ich vergessen, wie das nun mal ist.
Aber ich habe Angst es zu versuchen und zu versagen, dann muss ich in eine Klinik und muss schlaue Menschen über mich urteilen lassen. Das wil ich nicht, aber vielleicht ist es auch gut, dass ich Angst habe, dann bin ich noch nicht ganz tot innerlich, ist doch was Gutes, HAHA
Mir wäre es lieb, wenn mir alles egal wäre, dann würde ich mein Leben irgendwie ertragen oder mich umbringen ....

für jeden da, nur für mich nicht

Ja das ist im Grunde genau das Problem, ich bin für jeden da, für Freunde, Familie, selbst für Menschen die ich kaum kenne, aber für mich bin ich nicht da, mich vernachlässige ich...
aber für mich ist ja auch niemand da, kaum jemand interessiert sich für mich und wenn sie es tun verlieren sie irgendwann das Interesse oder ich werde den Leuten zu anstrengend, was solls ich bin es halt nicht wert das ich jemanden zum Reden habe, jemand der mich versteht oder es zumindest versucht, ich mache eh alles falsch und wenn ich versuche etwas richtig zu machen, endet das meist in einer Katastrophe, siehe Karl und mich....
ich hab mal wieder alles vergeigt, klar hat er auch ein bisschen Schuld an der Trennung, aber vorwiegend bin ich schuld, weil ich zu viel verlangt habe und ich ihn eingenommen habe, ich wollte ihn halt nie wieder gehen lass und jetzt ist genau das geschehen und er ist weg, für immer...
ich war gestern nochmal bei ihm, hatte noch Sachen von ihm hier und hatte was bei ihm vergessen, ich hatte ihn um eine Aussprache gebeten, ich weiß das ich am Donnerstag mega überreagiert habe, ich war unfair und gemein, aber ich war echt schwer  verletzt obwohl ich weiß das das keine Ausrede ist...
Es ist nichts bei rum gekommen, natürlich bekomme ich keine Chance mehr, wäre ja auch zu schön gewesen und er hat mir nochmal in Ruhe seine Beweggründe erklärt, ich kann es zwar immer noch nicht richtig nachvollziehen, aber ich muss es akzeptieren, er hat mir angeboten, dass wir Freunde bleiben, aber das kann ich nicht, es würde mich umbringen, ihn nur als Freund zu haben und erst Recht wenn er dann eine neue Freundin hat, dann würde ich wahrscheinlich tausend Tode sterben, das habe ich ihm auch gesagt und habe ihm erklärt das ich das nicht kann, weil ich einfach noch viel zu viele Gefühle für ihn habe und jetzt heule ich schon die ganze Nacht  rum und muss mich zusammenreißen ihm nicht zu schreiben, ich hoffe immer noch das er seine Meinung ändert, aber das wird wohl nie passieren und trotzdem hoffe ich drauf...
Herz gegen Gehirn wie man das halt so kennt, ich werde mich nihct bei ihm melden, aber die Hoffnung das er sich meldet, stirbt wahrscheinlich erst , wenn ich erfahre das er eine Neue hat ...
Bis dahin quäle ich mich selber und zerfließe in Selbsthass, aber ein gutes hat Liebeskummer, ich habe null Appetit

und dann ist man mehr als allein

ich war heute nochmal bei Karl, ich liebe ihn und wollte mit ihm reden, außerdem hatte ich noch Sachen von ihm hier, also musste ich eh hin ....
wir haben geredet, er meint er ist nicht mehr er selbst, er habe sich für mich zu sehr verändert und er will das nicht, ich habe versucht ihm klar zu machen das ich bereit wäre an mir zu arbeiten, aber er will mich nicht mehr...
Ich weiß nicht ob er noch Gefühle für mich hat, ich glaube nicht, ich weiß nicht was ich machen soll...
habe beschlossen mich nicht mehr bei ihm zu melden, aber das fällt mir jetzt schon so unglaublich schwer, ich will ihn in meinem Leben haben, als mein fester Freund
Er tat mir so unglaublich gut, klar war nicht immer alles rosig, aber wir haben uns immer wieder zusammen gerissen und haben uns doch geliebt, jedenfalls dachte ich das, aber ich dachte ja auch wir wären beide glücklich, da hab ich mich nur leider getäuscht, denn er war definitiv nicht mehr glücklich mit mir...
ich hoffe er wird glücklich, ich werde es überleben wie ich es immer geschafft, ich kann es und das weiß ich, es ist nicht das erste Mal, ich habe bisher so viel überlebt, warum nicht auch diese Situation...
und ganz zur Not mach ich ja auch immer noch Therapie und kann das ganze da dann verarbeiten ....

und dann hast du ein Messer im Rücken

Ich habe dir vertraut, du hast an meiner Seite gekämpft, mich vor mir selbst und meinen Dämonen beschützt und jetzt steckt das Messer in meinem Rücken und du lachst noch gehässig über mich ….

Karl hat sich getrennt, er mag nicht mehr so viel Rücksicht nehmen...

Okay, ich bin zu anstrengend kenne das ja nun schon, aber die Art und Weise war echt hinterhältig...

Den Abend vorher erzählt er noch von großer Liebe und das wir ja bald zusammen ziehen können, wir kuscheln und küssen uns, alles scheint in Ordnung, wir haben vorher ein kleines Krisengespräch gehabt, aber danach schien alles in Ordnung zu sein....

Am nächsten Tag schreibt er mir dann, wir müssten nochmal reden und er wollte seine Sachen haben die bei mir liegen, ich begreife es erst nicht, doch dann macht es klick und mir wird speiübel...

ich frage ihn ob er sich trennen will er antwortet mit ja, über WhatsApp...

ich versuche stark zu bleiben das fällt mir schwer, in der Pause ziehe ich mich kurz zurück und muss mich erst mal sortieren, Unterricht überstanden, eine Klassenkameradin nimmt mich mit, ich bin jetzt nicht mehr traurig nur noch mega sauer...

Betrete seine Wohnung, lade seine Sachen ab und sammle meine Klamotten zusammen, Karl fragt ob wir noch mal reden wollen,

,,Worüber den ? Ist doch alles gesagt, du erträgst mich nicht mehr und hältst es mit mir nicht aus,“ antworte ich wütend.

,,Vielleicht kann ich dir ja helfen irgendwann später, immerhin weiß ich eine Menge über dich.“

,,Ich hab professionelle Hilfe, danke sehr und solltest du irgendwann irgendwem irgendwas über mich erzählen, komme ich persönlich rum und kastriere dich.“

Ich habe fertig gepackt und gehe zur Tür, ich wollte nicht das es so endet, eigentlich wollte ich das es überhaupt nie endet, aber das ist nicht das erste Mal das mir gesagt wird wie anstrengend ich bin.

Er sagt noch irgendwas und ich rufe nur das er sich echt lächerlich verhält und ich das von ihm nicht erwartet hätte und mache die Wohnungstür hinter mir zu...

Die Putzfrau schaut mich an, ich gehe und muss die Tränen zurückhalten, ab in die Stadt, ein bisschen shoppen, dann holt mich Lisa ab und wir fahren zu ihr, holen Pizza, trinken Sekt und auch Vani kommt noch rum, ich freue mich darüber, der Abend ist eine gute Ablenkung, ich schlafe bei Lisa und fahre mit ihr am nächsten Morgen zur Schule, in der Nacht muss ich echt dolle weinen, geh aufs Sofa, will sie ja nicht wecken

Mittlerweile ist Freitag ich fahre nach der Schule zu Janny, wir wollen heute Abend weg gehen, ihr Freund kommt mit, ich frage Dan ob er nicht auch kommen mag, wir sind zu viert und gehen erst was essen und dann was trinken, es ist lustig und schon, einfach mal Ablenkung haben....

Zu Hause kann ich nicht schlafen ich kuschel mit der Eule und fange an zu weinen, das war ein Geschenk von ihm, ich liebe ihn noch immer, aber auch das lässt irgendwann, genauso wie der Schmerz, ich weiß ich schaffe das, aber es tut so höllisch weh....

….aber das liegt wohl am Messer im Rücken